心理学家告诉你，理智有哪些坏处？

我爸是个非常理智的人，我和他之间的沟通，基本就是他跟我讲道理，讲道理，和讲道理。

小时候，我在学校受了委屈，他会跟我讲如何解决，告诉我要做1234。我说可是我被欺负了啊，他就不耐烦了，说这不是告诉你怎么办了吗？

长大后，我对该读研还是该工作有点迷茫，他会跟我讲人生规划。我说可是我还是有点焦虑，他又不耐烦了，说你自己回屋焦虑去吧，焦虑有用吗？焦虑就能找到工作了？

再后来，我失恋了，没忍住在他面前哭了，他突然就不知所措了，直接把我扔给了我妈……

可能特别理智的人都有这样的共性：喜欢讲道理，喜欢事情尽在掌握，喜欢解决问题，但就是不愿意处理情绪；

他们会觉得，难过的时候，哭有什么用？哭能解决问题吗？

听起来真的是有理有据，但为什么我们在和特别理智的人聊天的时候，就总感觉那么心塞呢？

自诩为“理智”的人，会有一种隐含着的优越感。

我们想到理智的时候，会联想到的是条理清晰，有逻辑，运筹帷幄，高智商等等好的词，电视剧里隐藏在幕后的高智商大Boss经常是这种理智的形象。

比如影视剧中最酷的黑道老大都像是一个模子造出来的一样：特别冷静，大难临头的时候也会摆出一副“我早就料到了”的表情，如果有人不听话也不会表现得很生气，而是冷静的转头跟小弟说：“做掉他”。

理智的人在电影里常常是这么酷的形象。

但“感性”的待遇就特别不一样，想到感性的时候，会联想到的可能是情绪起伏大，冲动，敏感，意气用事。

如果同在一部黑道电影里，那感性的人可能就是老大身边，那个动不动就跟人干架，嚷嚷着“我弄死你！！！”的小弟了。

所以生活中那些理智的、爱“解决问题”而不表达情绪的人，会有一种奇妙的优越感，因为他们觉得理智是成熟的表现。

理智者会认为成熟的大人需要的是理智，需要的是想办法解决问题，只有小孩子才哭哭啼啼，关注自己委不委屈。

《深夜食堂》里的大哥与小弟

不知道大家有没有在失恋难过想要倾诉的时候，碰上过非常理智的朋友。这种时候其实双方都是非常痛苦的。

我的朋友曾经跟我吐槽过她失恋的时候，去找朋友倾诉时的惨痛遭遇，当时是她男友劈腿，但感情这种事，也不可能说放下就立刻放下。

所以一开始她就处于：“啊他怎么能这样，我该怎么办啊，我还喜欢他，他怎么能这么对我……”的情绪宣泄中。

而她的朋友就是个非常理智的人，第一句话先说的是：“别哭了，你听我说”。

然后就开始非常详细地给她分析她男友做了哪些对不起她的事，有多渣，如果和他继续在一起会有多痛苦，最后推导出结论：你现在应该删掉所有他的联系方式然后过自己的新生活。

其实我的那个朋友和每个失恋还放不下的人一样，心里都知道这些道理，也觉得对方说的对，但“理都懂可我做不到”才是人生常态。

她只是真的很难过，也知道没什么希望了，就想让朋友来安慰一下自己，给自己一些支持，但自己刚哭到一半就被叫停，然后又受到了一通大道理的洗礼，觉得对方冷冰冰的，也觉得自己没有得到安慰而是“指导”。

但其实，她那个朋友也很气：觉得明明给你建议了，你不听，那你还继续跟我说什么劲啊，没意义啊！你来找我说这个事情，难道不是找我帮忙的吗？

理智的人在遇到事情的时候，会非常希望能“解决问题”，但很多时候，我们的情绪才是问题的核心。

之所以这么说，是因为理智的人有时候执着于要跟你讲清楚道理，凡事都要分出个对错，但就是对情绪视而不见。

比如你和对象吵架了，你气呼呼的坐在那，对方凑过来，你还有点小高兴，觉得对方要先道歉服软了，然后就听到了一句经典台词：

“别生气了，我是不对，但是这个事情吧……”

然后再开始跟你分析这个事情，但有些小事小争执，明明是哄哄就能过去的，不用非要分出个是非对错来。

理智者另外一个超可怕的习惯就是，不管多小的事，多小的矛盾，我们都应该“好好谈谈”。

大家能懂我意思吧!!! 隔三差五对方就一脸严肃的跟你说：“我们应该好好谈谈”是种怎样的体验，是种极其可怕的体验啊。

其实在很多小的冲突中，比起原本引发争执的事件，情绪反而才是矛盾的核心。

先去共情对方的心情，让对方知道，无论是生气还是难过，你都会在，都会陪伴对方，或许原本非常难解决的事情，也会变得有力量去解决。

1. 我必须像个大人一样成熟

根据心理治疗师 Virginia Satir 的理论，人们的沟通模式可以分为五种，其中有一种叫做超理智型（Computing style of communication）。

采取超理智型沟通模式的人在与他人交往时，往往只在意事情合不合逻辑，是不是正确，有时喜欢使用非常抽象高深的词，认为人就应该做“正确的事”，或者说是有用的事。

这一模式的形成，可能是家庭教育的结果，也可能是因为父母个性“飘忽”，使他们从小就不得不作出“成熟”的姿态，理智客观地处理周遭的一切，对于情绪采取“不触碰、不审视、不感受”的原则（Satir et al., 2017）。

其实仔细想想，超理智型沟通模式是被整个文化和社会所赞扬的，他们就是那些即使在危急或者大家都慌乱的时刻，也能保持沉着冷静，快速找到解决危机的方法的“成熟的人”。

但与此同时，萨提亚也指出，使用超理智型沟通模式的人，只关注客观世界是怎样的，却忽略了自我和他人内心发生的事情，忽略了自己和他人的情绪变化。

2. 还得像个男人一样战斗

当我们以传统的、刻板的方式去看待男性和女性时，往往会认为，女性更加感性，而男性会更加克制自己的情感（Levant & Kopecky, 1995）。

在父权文化为主导的社会中，处于优越地位的是男性，而女性多作为辅助者和照顾者出现，处于社会中的次级地位。

所以理智、客观、冷静等男性特质，也被认为是优于感性、富想象力、情绪敏感等女性特质的。

这也解释了，在父权文化为主导的社会环境中，为什么无论是男性还是女性，都倾向于追求理智、冷静的特质，甚至使用这些特质来判断一个人是否真正成熟。

3. 不知道如何处理情绪

我爸就是一个不知道如何处理情绪的人，有一次他工作上出了问题，准备了很久的一个项目因为同事的疏忽泡汤了，他回家之后用特别淡漠的语气跟我和我妈说了这件事，然后就去做饭了。

他说他今天不想想工作的事情了，只想好好把饭做好，但我看到他切菜的手一直在抖。

其实我爸是在用理智化（intellectualization）的防御机制，这是一种将情绪完全隔离，以缓解自己焦虑和愤怒的方法。

我爸当时是非常生气的，他也根本不想做饭，但是他不知道该怎么处理自己生气的情绪，所以他就把这个情绪理智化成：生气也没用，还不如想想怎么把饭做好吧。

他是在用这种方式来回避自己的愤怒和焦虑。就算是要表达愤怒，理智化的人也会平淡地说：“对于这件事，我自然是很生气的。”

完全感受不到愤怒好吗！

在和过于理智的人发生冲突时，更生气的往往是更感性的那一个。

有时，我们甚至想要去改变身边那些过于理智的人，用各种方法来让对方关照自己的情绪。

我刚刚毕业的时候，自以为学了不少心理学，能够尝试用“更科学”的方法改变家人之间的沟通方式，所以试图劝我爸更多地了解和觉察家人的情感，但几次三番下来，都是白费力气。

后来，我看到了荣格写的一段话：

你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。

每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。

我们不能控制别人，无论对方是理智的，还是情绪化的；是愿意面对情感的，还是倾向于逃避的。

我们只能选择是否愿意和他们相处。如果选择了相处，我们可以进一步选择，是否去了解和接纳他们。

在与过于理智的人相处的过程中，了解这两件事，会帮助我们更好地沟通：

1.

理智的人追求客观、正确性与准则

对于那些过于理智的人而言，只有当对话符合逻辑、大家就事论事时，他们才会认为沟通是必要的、有价值的。

在对话中过去强调情绪和主观感受，可能反而会阻碍他们继续沟通的意愿。

2.

理智的人有时会有逃避冲突的倾向

比起吵架，理智的人们会更喜欢心平气和的沟通方式（即使是强行假装心平气和）

所以，如果想要让沟通进行下去，可能需要我们将愤怒、激动等情绪暂时搁置，或是以不指向对方的方式呈现出来。

不妨试着在回应对方理性建议的同时，将自己的感受作为一种诉求提出来。

比起“我根本不需要你给建议，你怎么就不能理解我”，试着说“谢谢你的建议，我明白需要怎么处理，但现在我心情不太好，希望你能陪我聊聊”。

我曾以为理智的人根本看不到情绪。但渐渐地我发现，他们会用一些很间接、很隐蔽的方式来表达自己的情感需求。

如果我们敏锐地捕捉到了那些信号，也就更有机会在理智的人身上发现情感的踪迹。

请允许我以直播家庭小剧场的方式收尾：

有一天我在家说想吃芒果干，然后妈妈提起来，爸爸前几天在网上订了一箱芒果，过两天就到。

我一开始没往心里去，一边很敷衍地表示开心，一边继续琢磨哪个牌子的芒果干好吃。

睡前我又随口说起，想网购一点芒果干，如果白天快递到家，希望他们在家可以帮忙收一下。

然后我听到爸爸小声说：“有鲜芒果不吃，非要吃芒果干。”语气是一贯的轻描淡写，没有什么情绪起伏，仿佛就是在描述这么个事实。

我忽然福至心灵地接了句：“好啦好啦，我先吃你买的芒果，以后再说芒果干。”

我爸仍然低着头看手机，好像在很努力不让自己笑得太明显。

但还是，挺明显的呐✧(≖ ◡ ≖✿)

参考文献：

Levant, R. F., & Kopecky, G. (1996). Masculinity reconstructed: changing the rules of manhood- at work, in relationships and in family life. New York: Plume.

Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Science and Behavior Books.

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