我们都有过彷徨，有过悲伤，那时候我们又该怎么办呢

题目：《自卑如我》

【小序：前日偶遇一个朋友同往食堂就餐，她说觉得我很阳光、自信、待人接物很有礼貌。我回去后认真反思了一下自己，倒萌发了许多感慨。做此文，权当是给那位朋友的回答吧！也借此谈谈我的“自卑”】

自小家境贫寒，用食不果腹、衣不蔽体来说也不算太夸张。一条裤子或是一件衣服，打了两三个补丁，还得穿着去干活。并不是舍不得丢，实在是丢不起。孩子们倒稍稍好些，一年能有至少两套。至于父母，硬是一年才买一件衣服，穿新衣服就跟过年一样。这样的情况现在倒是不至于了，但那些年艰苦的岁月又怎能让人不刻骨铭心呢？贫穷笼罩了我的童年，不能说是没有阴影的。有时会感觉自己穷怕了，心里总有一种莫名的自卑感。总觉得没别人有钱，没别人阔气，膀子没别人粗，脖子没别人大。有时和一些朋友在一起聊天，听着别人何等豪爽，何等阔气，自卑的心理便浮现出来，只得默默走开。这种自卑使我从来不敢太过张扬自己，这就是别人眼中所谓的“谦逊”。很多人因为我的“谦逊”和我结交为朋友，我也凭借这种“谦逊”的性格得到许多老师和同学的赞许。其实只有自己知道，这种“谦逊”植根于自卑的土壤。

有时觉得自己有些“伪”——总不让别人看到自己的自卑。和我接触的人都说我很阳光，很自信。可也只有我知道，每当独自一人静坐黑夜当中，自己鞭笞着灵魂，才能看到这种自信后真实的自己——脆弱的自己。为了救赎自己“伪”的灵魂，我刻骨铭心的哭过两次。一次是上初三的时候，那日晚自习下后，终于忍不住结郁在心中的十几年的冷漠爆发，我用尽全力在操场上跑了一个大圈，撕扯着正处于变声期中的喉咙大吼了一声，然后瘫倒在草坪上，终于舒坦了。第二次是她的去世。她陪伴了我十六年，十六年里，我和她如影随形。在她健康的时候，她给我穿衣，她喂我吃饭，她教我说话，她教我走路。在她瘫痪的十年里，我给她穿衣，我喂她吃饭，我陪她说话，我就是她的双脚。可是在我高一那一年，她走了，84岁高龄。那一次哭得很伤心，直到欲哭无泪，仿佛整个人都蔫掉了。这两次歇斯底里的哭泣，就好像在忏悔，又仿佛在重生。

或许越是自卑的人，就越容易满足。因为总觉得自己是最差的，只要得到别人的一句赞许就会激动得泪流满面；因为总觉得没人会关心，只要得到别人的一点关心就会感激涕零。正是这种满足使自己不至于失去生活的希望，永远能在生活中发现美丽的东西。从这个角度说来，自卑也有它积极地一面吧！

但自卑究竟是一种消极的情感，尽管它塑造了我的人生。与人相处时，我总是带着笑脸，不愿把不开心留给别人，也虚伪地隐藏着那颗因自卑而一触即碎的自尊心。也许是害怕别人看到自己的胆怯，看到自己的懦弱，那么自己十几年来苦心孤诣地塑造形象便将毁于一旦。我一直隐藏着，并在每一次怯懦退缩时不断告诫自己——我不要懦弱，我要强大。

也许浴火以后真的可以重生，不知何时，我已然会忘却我是一个自卑的人。我伪装的自信成为一种习惯，伪装的谦逊成为一种嵌入骨子里的精神粮食。自卑，化为了敢于面对生活的勇气。我可以清楚地感觉到，我在成长，渐渐强大，我用一切屈辱，一切失落武装自己，必须做一个顶天立地的人。

最后附上作者小诗一首：

《小阑干令·惘然倩倩影》

无心任意既凭厢，

填罢旧词章。

柳舞莺歌，闲风习雨，彻夜梦颜芳。

断愁别绪无人寄，

无处诉衷肠。

一种思量，勾魂摄魄，何故更仓皇。