十年抑郁症康复总结,回首笑看抑郁症
我以前是一个重度抑郁症患者,病史十年,对于抑郁症也是感触颇深,现如今终于康复,我把我的治疗经历写在这里,和大家分享。无论你病的有多严重,只要你还能上网,还能与人交流,你就能好,我就是一个最真实的例子,在这里我将此文献给所有身处病苦中的朋友们,愿你们早日康复。
我的抑郁症和大家可能不太相同,我的疾病有家族遗传史,我的二舅舅,也是抑郁症,在精神病院已经七八年,他永远只能在那里了;我的大舅舅,是个弱智,整天也是疯疯呆呆的;我的妈妈和阿姨,都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时,剖腹产生下来也不会动也不会哭,跟死了差不多,后来接了大半天氧气才活过来。
照一般的想像来说,像我这样有这么严重家族史,并且在医生接生过程出现医疗事故,损伤大脑的人,病是很难好的,甚至不可能,因为这里面还有基因和生理的问题,但这些都不要紧,只要你想好,你就能好转。我现在怀着非常温柔的情感,看着自己曾有的疾病,我知道,我将要同她告别了,其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字,纪念那段岁月,那一点一滴我都非常珍爱,如同记忆中美丽的风景。
这真是一段非常不堪的岁月,我的家庭风雨飘摇,我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉,上班一直要洗手,无法坐下来,躺在床上只感到肢体被撕成片片,支离破碎。我无法入睡,脑子转得像飞一样快;也无法呼吸,透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累,像是世界末日,看不到希望,也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话,越来越疯狂。最后,无法再正常的工作了。我猜想,自己应该是患上抑郁症了。
一周后我悄悄去了医院,因为有送舅舅去医院的经验,很熟门熟路,知道医院在哪里。我真的不想去,这叫我如何接受这个事实?我是个抑郁症患者?这算什么?我是神经病吗?难道我要和舅舅一样被关起来?我不想吃药,谁知道会把我吃成什么?我会傻掉吗?我真的不想。
但有什么法子呢?我心里清楚的知道,如果再不吃药,我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语,我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动,但我越来越控制不住自己,我必须吃药,哪怕吃坏了,目前也只能走一步看一步,怎么办呢?我心里充满悲苦。
终于,确诊为重度抑郁症,并且已经重度6年之久。那个年老昏聩的医生给我开了些药,安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。我配完药走到街上,街上的阳光好刺眼,很多人来来往往,我像一个乞丐一样垂头丧气,胡乱走着,医生的话在我脑子里转来转去:“这不是神经病!是精神病!”我直想大笑:“哈哈,我不是神经病!是经神病!有什么不一样吗?我是神经病!我是经神病!我就是神经病!哈哈哈!”我心中充满了苦涩,还有一点点的愤怒,难道这就是我逃脱不掉的命运吗?难道我就要像我的家人们一样,就这样了此残生吗?不我不要!!!
因为从小生活经历的关系,我知道我的病药物治疗只是一方面,但更重要的是人格完善。于是我参照森田疗治的精神及其它一些抑郁症治疗的要点,写下了这张纸,打印出来,让自己每天早晨坐公交车的时候看一遍,并按自己所要求的去做。下面就是我当年所写的几条,大家也可以结合自己的问题,给自己订一些简单的要求,不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深,扭回头,开始向另一条光明的路迈行。虽然很艰难,虽然常常看起来竟这样的徒劳无功,但只要心中永不放弃,希望就在前面。
1、每天六点半起床,给花喷一遍水,学会关注美好的事物,喜爱日常生活。
2、骑自行车途中记下沿途的人及风景,呼吸一下早晨的空气,不要多想。
3、每天提早一刻钟到公司,打理一下花草,把一天要做的工作写下来,然后一件一件从容地去完成,不要急躁。
4、每天晚上骑自行车回家时想一下今天的工作,有那些地方可以改进,晚上做几节体操,少上网,或放松心情,看看夜色。
5、每天写日记,着重记下有趣快乐的事。每天看两个笑话,培养对轻松幽默的兴趣。多读抒情轻松的书籍,多看有趣的节目。
6、每天要学习新的东西,新的事物,不停地干些什么,不想让自己发呆,去发现生活或书本中一直存在的,但自己却忽略的美丽或有趣的地方,融入生活。
7、正视自己精神上的问题,但不要强调它,并且尽可能不要再谈自己的病情。
8、制止自己测试症状是否好转,情绪是否变好,要听其自然地对待病情。
9、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来,并试图解决,别死钻牛角尖。不要玩忧郁,不要往任何诡异的地方去想。
10、学会肯定自己,不过份苟责,也不要任性。错了以后改正就好,也没什么。每个人有自己的经历及特点,不要强调我与别人的差异,应寻找共通之处,学习着合群。
11、不要去想人活着为什么或崇高等大问题,千万千万。半年之内不要给自己压力,等彻底好了再说,以避免全功尽弃。
抑郁症的那段日子真的很难熬,早期的时候我躺下来会觉得舒服些,但发展到后来,睡觉也不行了,一觉睡醒肌肉痛的起床都很吃力。我坐着不到半小时,背颈就痛的受不了,一整天下来,非常难受,并且心情很差,觉得日子太难熬了。而且我是全身性的,我睡觉时,都会下意识的捏着拳头,两只脚也会捏起拳头,背部拱着,无法放松下来。人的身体是受不了这样年复一年的持续紧张的,所以肌肉会又硬又痛。于是我就从网上下载了太极拳、养生操、瑜伽之类的视频,对着视频慢慢的练习。
但我的精神状况一直不佳,服药二个月后,出现了一定抗药性,药物不能再像初服时那样压制住我的大脑,让它不要过度亢奋,想乱想都乱想不起来。我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊,稍微看到点偏激的事,就要胡言乱语,疯疯颠颠起来,比如看个张国荣的花絮,就感觉自己像要入魔一样的发疯去自杀,于是赶紧关掉网页,紧紧捏着一支笔,让自己平静一下。
虽然每天早上拿上面说的纸片在公交车上看,但脑子木木的,什么感觉都没有,只是强制自己专心看一遍而已,在看的过程中要反复把飘忽不定的思绪拉到所写的文字上,否则不知道想到哪里去了,无法集中精神,连十秒钟都做不到。
我常常深夜听着音乐,感觉自己支离破碎的崩溃,不知道希望在哪里,哭着觉得自己大概真的该死去,认为自己再也好不了了,再也不能像个正常人一样生活,这样活着有什么意思,只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了,第二天照样耐着性子努力自疗。
回首抑郁症自我治疗的那段日子,我先停止自己以前的行为方式,给自己写了几点的小要求,无论我是否能做到,这是一次反思,一次对回归正确的道路的反思与探索。首先我在心里确认了正确的方向,我就往那里走了,仅管一路磕磕碰碰,糊里糊涂,但我毕竟是往正确的道路前行了。而且我每天看,是给自己一种心理暗示,好的心理暗示。
然后我对生活有所期许,那就是健康,虽然生活中还有许多重要的东西,但真的是顾不上来,放下一切,只求唯一,有时候比事事皆求要有效得多。它让我的心空下来,世界只剩下这样单一问题:“我不健康,我要健康”。这是生活中最重要的事,一切都要向它让道,一切要把健康放在首位。只有你重视健康了,健康才会重视你。
我尽可能的丢掉一切纷杂,给心一点休息的空间,虽然它休息得不好,但毕竟它开始休息了。只有心有力量,自己才会有力量。
在这期间,我基本上是不看任何消极的书籍了,也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康,击溃你稍有好转的心态。多出门走走,晒晒太阳,感受生命的美好,不管你感不感觉的到,要强迫自己这么做,哪怕假装对生活充满兴趣。
多接触健康的人和事,多笑,多动,无论自己觉不觉得开心。尽量少发呆或泡网,这非常有害。因为我有过这段经历,更能够体会到抑郁症患者的内心感受,也更能够帮助他们走出困境。(此刻同为抑郁症的你若是在看这篇文章,可加yuan278686我会倾听你的心事,教你如何走出抑郁)如果你还在黑暗中独自慢慢摸索,请相信,这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你,你不孤独。
对于抑郁症的治疗,可能痛苦,可能迷茫,可能绝望的阶段。或许你需要重新回忆痛苦的童年,或许你需要直面你的过去,或许你需要正视自己的不足与错误……这些都不要紧,你会有勇气支撑过去。人只有正确认识过往,真正的接受自己,勇敢面对抑郁的根源,才可能去开拓新的天空,走向另一个广阔的世界。
而那扇门已经打开,我们就勇敢的进去吧!