无法接受的抑郁症，写下这灰暗的日子

关于抑郁，有很多话想说，又有很多话无从说起。我想大抵被诊断抑郁症的人，一开始都是持有否定态度的，因为我就是其中感同身受的一员。从开始感受到自己情绪发生变化，情绪持续处于低落状态的我，到咨询心理医生接受药物治疗的我，到接受自己确实被确诊为抑郁症的我，我花了三个月的时间。其他人我不知道用了多久，但是这三个月对我来说，度日如年。

头晕，精神涣散，注意力不集中是我最初的表现。那时候因为工作原因，身体过于疲惫，我给自己下了诊断“神经衰弱”。没错，我觉得就是过劳引起的神经衰弱，只要我休息好了，一切就会恢复起来。但是事情似乎并没有像我想象的那样发展，我开始出现焦躁不安，常常处于一种惶恐的状态，并且对我的身体开始越来越敏感，包括每一根细小的头发都会成为我的困扰。比如口腔溃疡我就会怀疑自己是不是得了白血病；手上有一些出血点就开始怀疑是不是白血病的前兆；脚上不小心撞了一下青紫一块很久才好就担心自己是不是凝血功能障碍；总而言之，能想到的疾病，我基本都能从自己身上对号入座，然后我就开始了各种看医生检查的道路，然后神经内科的医生说：“你去咨询下心理科吧。”“心理科”这三个字让我心里为之一怔，但是也就是从那一天开始，我开始了跟心理科的不解之缘。

在去看心理科之前，我内心是挣扎了几百万遍，我一直反反复复问自己，我为什么要去看心理科？我到底要不要去看心理科？我真的有心理病吗？会不会没有病都会被诊断出来有病？一系列的问题都反反复复出现在我的脑海里，让我几近抓狂。所以我用手机挂了心理科号又取消，挂号又取消，如此重复了几次。后来当我的精神状态开始影响我工作和我身边人的时候，我觉得我需要去面对问题，并且解决问题了。因为我的情绪越来越差，动不动就会开始哭，抑制不住的哭，我感觉我已经失去了自我调节情绪的能力，所以我必须要去接受治疗。

看心理科门诊那天是个雨天，淅淅沥沥的小雨，天空也有些阴霾，刚好与我内心的恐惧相得益彰，衬托的特别妥当。我在门诊楼外面，放眼望了一圈候诊的人，感觉每个人脸上都平静的看不出任何情绪。我潜意识告诉自己，不要紧张，只是做个测试，说不定啥事也没有，高高兴兴就回去了。我记得当时大致程序是先报到，然后交费，做心理测试，拿到测试报告后看医生。

看着重度强迫症，中度抑郁，中度焦虑的检查报告单，我的心瞬间好像掉进了冰窟窿。看着医生给我开的一堆一堆的药，我感觉我受到了欺骗。而且我百度了一下医生给我开的药，其中有一个是有依赖性的，长期吃会导致成瘾。所以我又陷入了吃还是不吃？是把处方扔了回去自己慢慢调节还是乖乖去交费拿药的纠结中。看吧，我总是这样为难着我自己。最终我还是妥协交费拿药了。开始了我目前为期一个多月的药物治疗，现在仍在持续中。

谈一谈我吃药的这段时间吧。

第一天吃了药我感觉我跟吃了兴奋剂一样，虽然还达不到亢奋，但是感觉状态是极好的，以前上班老是没法集中精神的状态消失了，我很愉悦的上了一天班。但是到了第二天，又开始陷入了无尽的绝望和惶恐之中，我躺在床上一直哭一直哭，感觉全身难受却说不上具体哪儿难受，那种感觉特别的不好。然后我给领导打电话请假，把后面的工作都搁置了，在床上整整躺了一天，后面的几天依旧是这样的状态，每天哭，每天不知道干什么，不想吃饭，不想动，没有任何兴趣爱好，感觉自己就是一个废人，只想躺在床上，自然而然的我的体重在短短时间内减少了十斤，包括现在不管我正常进食甚至大补，我的体重再也没有上升的趋势，只是在以两为单位的往下掉。我的爸妈看到这样的我心疼不已，他们不知道我为什么突然之间暴瘦，而我也无法告诉他们我得了他们所不能理解的抑郁症。

我跟部分抑郁患者不同之处在于我的情绪低落期在早晨，每天早上醒来是我最想死去的时刻。所有让我焦灼为之抓狂的事情像事先说好的一样全部冒出来，霸占了我脑袋的每一个空隙，那时候我除了恐惧就是绝望，我不知道这样的状态还要持续多久，感觉看不到尽头；其次我不会失眠，反而每天睡很多。一天24小时，我起码有22个小时是在床上躺着，其中有12个小时以上我是处于睡眠状态。但是我并不是没有失眠过，从大学到毕业工作，我失眠了整整七年，只是恰好今年把失眠给不小心治愈了，说来也是神奇。

大概是从什么时候开始觉得好转的呢？我记得是在我吃药的第24天，就是忽然觉得我不一样了，因为我很真切的记得那一天我醒来后没有了恐慌，没有烦扰的事情再来困扰我，我变得平静，异常之平静。后来吃够28天后回去医院复诊，我跟医生反映了我的情况，医生觉得我的情况确实有在好转，然后我的药开始减量了。这真是这段时间最高兴的事情了吧~我居然在这么短的时间内药物减量了。今天是减量的第一天，早上的我依旧会心慌，手轻微颤抖，吃完药后休息一会后就好很多，然后也是从今天开始我发现我开始接受它，接受我得了抑郁症这个事实，我也开始接受我生活中一切的不美好，我也开始试着逼自己做一些自己抗拒的事情。因为我知道总有一天我需要迈出去，所以一定要尽我最大的努力尽早迈出来。

有一点我需要说的是，我没有被治愈，我还在继续吃药，我也不知道我还需要吃多长的时间，我也还是会在早上或者下午脑袋里面冒出让我恐慌的事情，但是我开始尝试说服自己，克制自己不要去想，对自己的内心说：放过自己。这就是我目前最好的状态。（此刻同样是抑郁症的你如果也处在迷茫和痛苦之中，可加yuan278686，只有不断地学习交流，才能尽量避开那些坎坷的路）如果你还在黑暗中独自慢慢摸索，请相信，这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你，你不孤独。艰难的路上我们更应该相互扶持，一起走过这艰难的岁月。

我也希望自己能慢慢走出来去拥抱这个美好的世界，而不是永远活在自己的阴影中。我始终坚信，药物只是辅助作用，它能调节你的情绪，但是你才是克服抑郁的最佳人选，因为只有你才有能力支配你的大脑，而不是让大脑支配你的行为。

所以，我想对跟我同样处境的人说一句：别害怕，试着去接受自己，也试着放过自己，不完美的你才最完美。