抑郁症如此痛苦,黑夜的路上我愿与你同行

文 / 彭家大彭小姐
2017-08-02 21:10

六月份的时候,我独自一人去了医院,得到了诊断结果:中度抑郁,中度焦虑,重度人际交往障碍。其实对于这个诊断结果,我心里早有预料。所以在拿到诊断结果的时候,我反而松了一口气。因为,这似乎意味着,我不必再去苛求自己了,不用将所有的事情都往自己身上揽了。这似乎也意味着,我可以稍微休息一下了。

抑郁症初见端倪的时候,大概是在我上高中的时候。那个时候自己的情绪压力巨大,母亲的情绪也不稳定。在家的时候,我常常是一度想要崩溃的状态。那段日子很难熬,课业繁重,我也不被人理解,课余的时候还有很多课要补。

于是高三的一天,我崩溃了,哭着问我妈能不能带我去医院看看。最开始我妈答应了,但最后还是不了了之。

其实之所以会得抑郁症,和我的家庭有很大的关系。从小到大,我家里的氛围都比较压抑。小的时候,我也经常被责骂,而父母又几乎掌控了我整个的人生。不论是考学还是文理分科,包括之后的大学专业选择,都是父亲包办,我没有一丝的选择权利。即使是在家中存在的所谓的“选择权”,也不过是一个幌子。父母总是好言相劝,最后为的,就是我的妥协。上大学之前,在父母知道情况下我与同学出去的次数不超过十次。父母不让我出门,一是希望我可以在家天天学习,二是觉得外面的世界危害太多。其实在这样的环境中,想不抑郁都难。

后来上大学的时候,我本以为情况会好转一些,却没想到情况反而加重了。离开家之后我似乎突然发现外面的世界是如此恐怖,对于外界的一切,在我眼中都被加上了一层恐惧的阴影。内在的父母在不断的被强化。我遇到的每一个人,潜意识中我都会将他当成我的父母。在外面的时候,整个人都是唯唯诺诺的,即使被欺负了也不敢反抗。因为在我的臆想中,反抗,会招来强烈的报复。每天晚上都睡不着觉,各种各样的念头在我的脑中飞舞盘旋。它们大都是过去的经历,以及我脑中臆想的对于自己的攻击。

期间我找过两个心理咨询师,但他们似乎都比较业余,总是抓不到我问题的重点。回应我的时候也很冷漠,比起咨询,我觉得那更像是在拷问犯人。就这样,抑郁的日子,一直到了今天。每个夜晚都很难熬,我都会哭泣,都会一遍又一遍的想,为什么偏偏就是自己呢?为什么偏偏自己会这么痛苦呢?更多的时候会想去轻生,想去结束这一切,就这样熬到睡着,熬到天明。但是偶尔的,也会觉得是自己真好,很幸运我就是我,我愿意这样和自己呆一辈子。

有人说,抑郁症就是心灵的感冒。但是在我看来不是这样。抑郁症,是比“心灵的感冒”,还要重得多的东西。或许有的人已经康复,但或许有的人一辈子都得在抑郁中挣扎。抑郁症就像黑夜,寒冷的黑夜。我们看不清路,也不知道往哪走。但是在这漫漫黑夜中,我还是希望自己可以安慰自己,牵引着自己慢慢往前走。虽然找到光明的过程或许需要很久。虽然我们可能找不到出口。但是慢慢黑夜,即使没有人陪伴,我也希望自己可以陪着自己慢慢往下走。抑郁症所需要的,更多的是对于自己的理解和耐心。

别人可能不理解你,但是你自己要尽量理解自己。因为你是你自己最后的一道防线。累的时候就休息,有力气了以后就做一些自己想做的事情。

最后,如果你还在黑暗中独自慢慢摸索,请相信,这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你,你不孤独。如果你也和我一样深受着抑郁的折磨,那么加yuan278686,艰难的路上我们更应该相互扶持,一起走过这艰难的岁月。