勇于承认错误是优点？心理学家弗洛伊德告诉你这是熊孩子的圈套，要想让孩子改正错误，父母应做好这三步

没有哪个孩子不犯错，在孩子的成长过程中，犯错始终伴随在孩子的左右，只有父母不断地引导孩子认识错误，并改正错误，才能让孩子一步步走向成熟，所以说，犯错是孩子成长的阶梯，并非坏事。

但是，你有没有发现，有些孩子经常犯同样的错误，每次犯错，父母都会对他进行说服教育，可是没过多久，孩子还会在同一个地方摔倒，有些家长就会认为是孩子不长记性，多说几次，多教育几次，甚至揍他一顿，就能记忆深刻了。事实真的是这样吗？

宇4岁半，他有一个妹妹刚刚满两岁，宇每次和妹妹一起玩耍的时候，总会将妹妹弄哭，不是将妹妹撞倒，就是将妹妹手里的玩具抢走，为此，妈妈批评宇很多次，可宇依然恶习不改。

一天，宇又在和妹妹一起玩耍的时候，将妹妹不小心从床上推到了地上，妹妹的头肿起了一个好大的包，妈妈非常生气，怒气冲冲地对宇说：“我说过很多次，不要弄哭妹妹，你怎么把妹妹的头磕成这样！”

妈妈一边说，一边拉过宇，抬起手重重地打了宇的屁股，宇痛得哇哇大哭，“让你不听话，看你下次还敢不敢欺负妹妹！你错了不？”说着又朝宇的屁股重重地打了两巴掌。宇痛得捂着屁股说：“别打了，我错了，我错了！”

见宇承认了错误，妈妈停下了手。但是没过一两天，宇又会重蹈覆辙，犯同样的错误，然后又是被妈妈批评，奇怪地是，宇每次认错都非常积极，态度也好，信誓旦旦地说下次改，可下次依然是老样子，宇的妈妈十分苦恼，“孩子为什么知道错了，就是改不了呢？”

那么，宇真的知道错了吗？这个问题我先按下不表，我先给大家讲一讲弗洛伊德提出的一个心理学名词——心理防御机制。

用专业的术语解释，心理防御机制就是指个体面临挫折或冲突时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

简单地说，就是人都有趋利避害的本能。明白了这个道理，我们就能很容易明白宇为什么会知错不改了。妈妈一批评宇，宇的自我防御机制就开始启动了，他想快速地逃离这种令他不舒服的感觉，那就只有快速的承认错误了，因为承认了错误，妈妈就不再发火了。

所以，千万不要觉得孩子勇于承认错误就一定是好事，说不定他是为了逃避惩罚，或者哄你开心哦。

言归正传，再来说一说宇又为什么会屡屡犯错误呢？因为他不知道自己错在哪里呀？妈妈每次批评他都会说“你不能这样做！”虽然妈妈非常的痛心疾首，但她没有说明白，没有告诉宇不要怎样做，正确的做法又是什么。

宇虽然知道弄哭妹妹不对，但是他不知道自己的哪些行为会导致妹妹哭泣、受伤，自然就会不停地犯错误，犯错误之后又会被妈妈批评，然后宇启动心理防御机制，认错，再犯错，周而复始，却没有把问题根本解决。

想一想，我们在孩子犯错误时，是不是也经常像宇的妈妈一样，总是对孩子说：“你以后还这样吗？”“你承认错了吗？”其实，这些话对孩子来说都是废话，对于他改正错误几乎没有帮助，那么，该如何引导孩子认识错误并改正错误呢？

第一步，家长控制好情绪

很多时候，我们一看到孩子犯错误，就火冒三丈了，失去了理智，只顾着对孩子怒吼，发泄自己的情绪，将帮助孩子改正错误这个核心问题抛在了脑后，所以，家长控制好情绪是引导孩子认识错误，改正错误的第一步。

第二步，与孩子一起分析错在哪里

有些时候，无需家长的过多指正，孩子就能认识到自己的错误，所以，我们不妨先听听孩子怎么评价自己的行为，你可以问问他，“你知道自己错在哪里了吗？”听完孩子的解释，我们再根据实际情况，给孩子补充，或者与他进一步分析导致错误的原因，让孩子对自己的错误有一个深刻的认识。

第三步，让孩子知道如何改正错误，或避免同样的错误再次发生

经过第二步的分析，孩子对自己的错误已经有了认识，就很容易找到改正错误的方法。依然以宇欺负妹妹为例，如果妈妈在宇欺负妹妹后，对孩子说：“宇，你跑得这么快，很容易撞到妹妹，妹妹年龄小，你撞到她，她很容易摔跤，可能会摔得很重，所以，你不应该跑得这么快！”

那么，宇就很明确的知道自己“跑得快”可能会给妹妹造成伤害，这样直接简单的指令，让宇接收起来更容易，也更清楚的知道该如何改正错误，如何避免此类错误再次发生。

所以说，很多时候不是孩子不改正错误，而是我们没有说清楚，没有让孩子明白自己的做法错在哪里，又该如何改正。