「我太差劲了，配不上你的喜欢」，你也这么自卑过吗

或许你常常有这种体会：喜欢上某个小哥哥或小姐姐，但自我感觉不够优秀，只好远远地看着不敢去撩；有很爱很照顾自己的另一半，但觉得配不上对方，无法尽情地投入这段关系；总担心对方看到真正的自己后，会嫌弃地离开，每天生活在焦虑和恐惧中。朋友可能会鼓励说：“你条件又不差，不用担心那么多啦。”但无论怎么说服自己，我们还是会感觉很卑微，很难相信我们真的值得被喜欢，这段亲密关系是安全而稳固的。为什么在谈恋爱的时候，我们总是那么缺乏自信，没办法坦然地去爱和被爱？

在亲密关系中感觉很自卑，其实是因为伪装的面具卸下，那个真实的，不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己。另一个是伪装的，察言观色的自己。如果我们敞开心扉和别人交流，换来的却是被忽视和拒绝的结果，那我们可能会形成一个悲观的预期：“真正的我，是不被别人喜欢的。”所以为了融入集体，我们会给真实的自我穿上一层厚厚的伪装：察言观色，迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。可能这样一个虚假，圆滑的自己，让我们很好地适应环境，在事业上获得巨大的成功。但是我们内心也有隐隐的恐惧：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？

这种恐惧在恋爱中会无限地放大。在和周围朋友相处时，人际距离没那么近，我们还能用圆滑的伪装包裹住真实的自己。而在边界消融，两颗心逐渐贴近的亲密关系中，情绪逐渐占据上风，我们再也无法保持足够的理性来维持假面。心里那个自卑，不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。我们强烈地担心：他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑地离开？距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。于是在喜欢的人面前，我们再次变成从前那个自我怀疑，缺乏价值感的小孩。

在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上这段感情。当我们说：“我不值得你喜欢”时，其实在把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件不够好，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到深深的不安和愧疚，很想告诉另一半：“我何德何能被你爱。”这让我联想到一个场景：家长对孩子说，这次考试达到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一个新的玩具熊。好像我们只有满足某种要求，某个条件，才配得上别人的爱和关心。亲密关系注入了太多功利的因素，仿佛变成一种等价交换，需要我们不断积累资本去换取。

长期浸泡在这样的环境里，我们会逐渐习惯“付出，然后得到回报”的亲密关系模式，变得不敢奢求无条件的，纯粹的爱，更加习惯冰冷的，现实的人际关系。而且看着周围同伴轻而易举地得到疼爱，而自己为了一句认可都要费尽心思，委屈，低人一等的观念在潜意识里慢慢扎根：“我是个糟糕的人，没资格得到别人无条件的照顾。”所以在感情中，我们只有为对方付出很多，牺牲很多，才敢开口去要求一些什么。如果对方单纯地对我们好，不提要求不图回报，消极的自我观念就会跳出来指责我们：“你什么都没做，有什么资格享受这一切？”结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

这种卑微，或许也是接收了太多自卑性的投射，习惯了用自己的弱小去衬托别人的权力感和控制感。很多心理发展不够健康的父母，会希望自己一直被孩子依赖，能够成为他们永远的支柱。如果爸爸妈妈需要让自己那么强大，那么无所不能，孩子只能把自己变得弱小，呈现出需要被照顾的状态，这样才能配合父母膨胀的心理。而当我们习惯了这种不平等，缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处的时候，也会不自觉地把从前那一套照搬过来：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的愿望来体现我们的价值。

那应该如何摆脱这种低自尊的状态呢？很重要的一点，是更多地展示真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同。或许从前付出信任又被粗暴对待的经历，让我们感觉做自己并不安全，流露真实的想法和情绪是会被攻击的。但如果因为曾经的创伤就把真实的自我完全封闭起来，结果就是身上的包袱越来越沉重，过得压抑而且不快乐。如果我们能够在值得信任的人面前打开心扉，得到他们正面的回应，那就会不断获得一种感觉：“真正的我也是会被接纳的”，慢慢累积起积极的自我认同感。而当真性的自体逐渐成长起来，发展得足够强大，我们也就不再担心卸下伪装后，恋人看到不够优秀的自己而失望离开。

去除价值条件化，相信无需满足外界的期待，我们每个人都可以因为“我是我”而被爱。当我们太习惯达到别人的要求，自己的需要才被看到的状态，亲密关系仿佛变成了一场现实的交易：如果我们拿不出对应的筹码，满足特定的条件，就不配去拥有。这也让我们在面对一段美好的感情时，可能因为自卑和羞愧感无法尽情地投入进去。或许一个解决的方法，是反思自己根深蒂固的，价值条件化的思维，告诉自己：“我不用做到九十分，也是一个好孩子，也可以得到想要的玩具熊。”当我们清除亲密关系中功利化的部分，意识到有一种爱是无条件的，做自己不去迎合别人也能够被喜欢，因为不匹配而导致的焦虑感就会大大降低。

区分早年和现在的状态，准确认识自己的能力，不因恐惧一次次地重复糟糕的关系模式。有时候，亲密关系中的低价值感是我们主动的选择。或许曾遭受过太多的贬低和打击，我们习惯了放低姿态，讨好对方，保护自己不受太多的伤害。当我们陷入惯性的低价值感中，不妨问问自己：“感觉很卑微无力的时候，我的状态是一个有力量的成年人，还是从前那个弱小的，没法反抗的孩子？”我们需要清楚地认识到，现在的我，不再是从前那个缺乏自我保护能力的小孩。我已经长成有判断力和主动性的成年人，可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。当我们从过去的无力感中挣脱出来，以成年人的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。