李玫瑾：从两个字，可以看出一个孩子有没有心理问题
文 | 小树妈妈
来源 | 小树妈妈
曾看过中国人民公安大学李玫瑾教授的一个节目，李教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，她谈到：
经常遇到一些有心理问题的人，找我们咨询。（我们就会）看这个人什么表现。
他如果说：哎呀，这个事儿吧，我觉得我也有点不对，但是当时我觉得他那反应有点过当。
他的描述中，你、我、他都用的话，这个人就是比较正常。
他如果上来就说我怎么样、我怎么样、我怎么样，他的整个（描述）过程全是「我」，你就知道这个人他整个没有反思。
这样的人，就很容易出现心理问题。
李教授的说法，也许相对绝对了一些，但是不可否认，生活中的表达方式，的确对一个人有很大的影响。
一个凡事都以「我」为中心，不懂得换位思考和对事件进行反思的孩子，成长过程中一定会遇到各种问题。
他可能会很难交到知心的朋友、被同学、同事、领导疏远，自己也可能陷入纠结、困惑之中，人生很难得到平和的幸福。
而换位思考和理性看待问题的能力，都很难速成，非要父母在生活的点滴中言传身教才行。
今天想专门跟大家分享一些日常生活中，跟孩子沟通的技巧和培养换位思考能力的技巧，也希望对大家有所帮助。
遇到孩子出现问题
多描述，少说「你」
前几天我看到一位妈妈的反思，她说自己打开冰箱拿水果，手一滑，一盒桂圆掉了下来，散了一地。
女儿看见了，急忙跑过来帮她捡，有几个滚到冰箱底下了，女儿就拿起扫把，趴在地上帮忙把桂圆拿出来，然后抬起头冲她甜甜的一笑。
这位妈妈说，那一刻，她真的很想跟女儿说一句对不起。
因为她试想，如果是女儿她把水果散了一地，自己绝对会骂她。
应该会有点生气的说：你怎么这么不小心，东西都拿不住，你自己捡起来吧！
这位妈妈还感慨道：女儿犯错，我总是第一时间出来指责甚至大声吼她，我想她以后不再犯同样的错误！而我犯错的时候，女儿只是跟我站在一起，共同改正！
其实这位妈妈之前对待女儿犯错的态度，在我们日常生活中特别常见到。
这种指责性的批评，往往把重点放在了「你」身上——你不小心、你太笨了、你怎么这么不争气、你真胆小。
孩子长期在这样的环境下长大，对问题的归因就容易出问题。
要么容易自己变得很自卑，产生习得性无助，觉得自己什么都做不好。要么就想方设法逃避责任，把什么事情都推到别人身上。
更好的解决方式，其实是用中性的语言来描述问题。
比如孩子把衣服乱放，父母不要直接说：
跟你说了多少遍了，回家换下来的衣服别乱扔，你这样邋里邋遢的，将来怎么办？
可以直接描述问题：衣服没有放好。
图片来源：电影《结婚礼服》
一般情况下，孩子就会把衣服放好了。
如果还没有，可以试试运用马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通公式：
观察：描述我所看到的和听到的
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感受：诉说自己的真实感受
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需求：说出自己现在的需要
+
请求：说出具体的要求
我看到沙发上有很多脏衣服
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妈妈喜欢家里干净整洁，这样的房间让妈妈感到不舒服
+
我累了一天，想要个舒服的环境
+
你能在 9 点之前，把屋子整理好吗？
这样的句式是不带攻击性的，更容易得到孩子的配合。
如果孩子还是不行，那么可以加上一些提供选择、采取行动的方法。
比如告诉孩子：9 点之后，我会帮忙收拾，但是我也有权把脏衣服收起来。
直到孩子承诺不在乱丢衣服，或者自己把脏衣服洗干净，父母再把衣服还给孩子。
父母经常处理解决问题，孩子更容易学会理性客观态度。遇事不容易极端化，心里自然也就会更阳光。
给孩子制造一些麻烦
更有利于学会换位思考
教孩子学会换位思考的另一个方法，就是不要让孩子过得太过「无忧无虑」。
就在前段时间，看到这么一段新闻：
一位低年级的学生家长，在老师安排完值日任务之后，找到老师，希望老师可以不要让自己的学生打扫卫生。
家长解释到，孩子是家里唯一的男孩，在家也从来不做家务的。
父母疼惜孩子很正常，但很难想象在这样溺爱下长大的孩子，日后会成为有同理心和换位思考能力的人。
因为他失去了直面生活问题的机会，也就自然不会去反思。
之前跟大家分享过一部纪录片，叫做《他乡的童年》。里面有一集是去日本幼儿园采访。
日本很多地方的设计，都被公认很方便。但是在幼儿园里，却经常可以看到不少故意给孩子带来不便的「反人性化」的设计。
比如教室的门，经过了专门的计算，需要孩子们很费力才能把门关严。
园长解释说：这里是特意为之的，冬天的时候，离这个门近的孩子会说冷，关门的孩子，会回来把门重新关好。我们通过这个设计，来教育孩子做事要彻底，把事情一步到位做完整。
园长还说：我们通过日常生活中的一些简单的行动，去培养孩子们。让他们学会去在意和照顾他人的心情与感受。让他们从小就懂得，不要轻易给别人添麻烦。
类似这样的设计，幼儿园里还有很多。
比如操场草地也是不平整的，坑坑洼洼，看起来没人打理的样子。
但设计者表示：给孩子带来不方便更好，因为面对不方便，孩子会开始思考，形成他们自己的理解。
我觉得这些都挺受启发的，好的教育，并不是什么都帮孩子做好。
实际上，为他人着想的心、留意生活细节的心、给他人带来便利的心，都是需要他有自己的亲身体会才能磨炼出出来的。
体贴的性格、完善的人格，都来自于对自身经历一次次的反馈和总结。
养成复盘思维
会让孩子受益终身
现在我家俩孩子的时间还是挺紧张的，但是即使在她俩冲刺小升初最忙的那段时间，我们还是会抽出一定的时间来进行「复盘」。
我觉得无论是对我自己还是对孩子的成长，都有很好的帮助。
如果孩子遇到了什么纠结、困难的事情，我一般会问这么几个问题：
1. 关注情境：发生了什么事情？
我会让孩子只把事情本身的来龙去脉表达出来。
2. 关注想法：我会问孩子，你当时是怎么想的？
3. 关注情绪和行为：你有什么情绪和感觉？你最后对这件事做出了什么样的反应？
4. 关注未来：下次遇到类似的事情，可以怎么做？
这些是几个基本的问题，有时候我们也会展开讨论一下，比如：
「这次事件中，是不是也忽视了一些自己的优势或者积极的一面？」
「这件事最让你困扰的部分是什么？」
很多时候这样一聊完，孩子的情绪就平稳很多。她们会意识到，解决问题的方法不只有一种，看待问题会更客观和全面。
限于篇幅，方法就暂时分享这么多。