看了《女心理师》，你还想让孩子听话吗？

我最近在追一部剧叫《女心理师》，云闺蜜们有没有也在追的呀？

剧里的几个案例都让我挺有感触的，尤其是小莫。

小莫是个老好人，公司的同事们经常指挥他干这干那，他其实不愿意，但总是不敢拒绝。

比如，同事急着下班去约会，让他帮自己写策划报告，他答应了。

下雨天，同事让小莫帮忙捎咖啡，已经走到公司门口的小莫又答应了。

去聚餐的同事拜托小莫把自己电脑里的文字做成ppt发给领导，他虽然已经坐上了回家的车，但还是答应了。

在小莫的世界里，好像就不存在“不”这个词。

我猜很多妈妈都和我一样，看剧时除了很想冲进去告诉小莫：

“你干嘛那么傻啊，不愿意就拒绝，为什么要委屈自己呢？”

还很担心，如果自己的娃变成这样处处退让、不懂拒绝的讨好型人格可怎么办？

讨好型人格

心理学中所谓的讨好型人格，是指一味的讨好他人而忽视自身感受的一种不健康的心理状态。

现实生活中，很多人都有讨好型人格，小莫的每个心酸时刻，弹幕都有人在共情“是我本人了！”、“我也是这样”。

这类人常常会有以下几个特征，妈妈们可以关注一下自己的孩子是否有这些表现或倾向：

1、低姿态：总是优先考虑别人的需求，习惯忽略或隐藏自己的真实想法。

2、低价值：对自己认可度低，觉得“我本身”没有价值，“我的付出”才有价值。

3、高标准：对“好”的定义标准高，一听到指责，就觉得自己做得还不够好。

4、高追求：非常追求人际关系的和谐，生怕和别人发生冲突。

讨好型人格的人很努力地与他人建立友好的关系，可往往并不见效，换来的除了更多的忽视，还有更低的自我认可。

就像《女心理师》里，同事们对小莫的帮助没有半点感激，反而一直把他当软柿子捏。

新同事请全公司同事去聚餐，小莫为此换了新衣服、做了头发。结果聚餐的地点换了，唯独没有通知他。

被同事集体忽视让小莫很难受，可他第二天却主动给同事们买了奶茶，因为他觉得是自己做得不够好。

看到这，是不是对小莫哀其不幸，怒其不争？

其实，小莫被人伤害后还去讨好，和他从小的家庭教育有非常大的关系。

什么家庭容易养出讨好型孩子？

小莫在做心理咨询时，说出了自己一直不敢拒绝别人的原因：

原来，小莫很小的时候就经常被同学捉弄和开玩笑，这让他觉得很不舒服。

他把这件事告诉爸妈，可他们只是云淡风轻地说：

“你躲得远远的，忍一忍就过去了，要懂得和别的同学搞好关系。”

“别人不喜欢你，你要多从自己身上找原因。”

到了中学，有个同学要求小莫替他打扫卫生，小莫拒绝了。

结果，就遭到了疯狂的报复，他在校园里处处遭受霸凌，被打被排挤，可他再也没有告诉父母，因为他知道说了也没用。

这么多年过去了，小莫一直很后悔，如果那天，他没有拒绝那个同学的要求就好了，他就不会遭受那么多痛苦。

也就是从那时候开始，小莫再也不敢拒绝别人，生怕惹出事端。

觉得别人不喜欢自己，他就按爸爸妈妈说的那样，从自己身上找原因，然后告诉自己再忍一忍。

心理学家认为，讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩，有先天的高敏感原因，也有成长环境的原因。

而家庭教育往往是其中最关键的因素，这2种父母最容易养出讨好型人格的孩子：

1、老好人式的父母

小莫的家长就是这种类型的，这类父母自我认可度和价值感都比较低。

他们总是有意无意地向孩子灌输做人就是要能忍，讨好别人才能得到优待的观念，还会言传身教许多迎合别人的方式。

他们在孩子小的时候就会选择牺牲自己孩子的需求，去满足别人家孩子的需求。为了照顾别人父母的脸色，而委屈自己的孩子。

在这种家庭生长的孩子，长大后常常不自觉地就开始迎合别人。

2、控制欲强的父母

我有一个朋友，她的父母控制欲非常强。

小到她每天穿什么衣服，吃什么东西，大到要考哪个学校，学什么专业都安排得明明白白。

在家里，她没有任何说“不”的权利，也不能发表自己的想法。

后来，她大学毕业第一件事就是逃离家乡来上海工作，她说自己快窒息了，只想离父母远一点。

我这个朋友也是个老好人，总是帮别人做这做那。和我们出去时，问她意见，她都是说“随你们”“我都行”。

控制欲强的父母总是要求孩子要听话，不能有自己的意愿和想法。

如果孩子做不到，父母就会批评甚至打骂他们。

慢慢的，孩子会失去自我，内心的声音被完全泯灭，变得胆小怕事，不敢表达自己的需求。

同时也学会了对父母察言观色，小心翼翼地讨好。

长大后，讨好父母的模式会被他们应用到所有外部世界的人身上，成了他们的生存法则。

如何避免孩子养成讨好型人格？

1、尊重孩子，允许孩子“不乖”

想避免孩子出现讨好型人格，我们不能一味地要求孩子听话，要尊重孩子的意愿，平等地对待他。

之前，我在网上看过一张图片，是一个妈妈在电梯口贴了一张寻物启事，寻找孩子丢失的一本奥特曼卡册。

在寻物启事的最后写道：这是孩子攒了很久的卡片，是他很心爱的东西，如果您捡到了，请及时联系我们，非常感谢！

很多网友都表示，“有这样尊重孩子的父母真的太幸福了”、“我要是有这样的父母，宁可这些卡片不找回来也行”。

这件事之所以让我们感动，是因为看到了父母对孩子的尊重，他们用这种方式告诉孩子：

“你很重要，你的想法很重要，你喜欢的爸爸妈妈愿意支持，不喜欢的也不会勉强。”

这样，孩子会有更强的自我意识，更愿意表达自己的想法。

妈妈们还可以在日常生活中引导他多说这三句话：

1）“我觉得......”——让孩子发表自己的看法和意见

2）“我喜欢......”——让孩子大胆说出自己的喜好

3）“我不能/我不要......”——让孩子向别人说“不”，懂得拒绝

在日常生活中，我们要允许孩子说“不”，给孩子拒绝的权利，让孩子明白拒绝别人是很正常的事情。

在非原则性的事情上，还可以多让孩子自己做决定。

2、鼓励孩子做自己，你本来就很好

交朋友是孩子人际交往中非常关键的一环，也很容易让他们陷入误区。

美剧《小谢尔顿》的主角小谢尔顿有着超高的智商，9岁就上了高中。

但是，他不喜欢与人交往，这么大了连一个朋友都没有。

为此，妈妈非常担心，看他在学校总是独来独往，一个人上下学、一个人吃饭，心疼得不得了。

小谢尔顿为了缓解妈妈的焦虑，阅读了很多关于社交的书籍，决心要交到朋友，让妈妈放心。

他努力地按照书上的方式去和同学们搭话，尝试融入他们。

可小谢尔顿发现，这些同学和他实在不是一类人，他喜欢学习和阅读，可那些同学只对漫画、美妆和八卦感兴趣。

所以，小谢尔顿的交友计划均以失败告终。

直到有一天，他遇见了一个和他有着同样爱好，喜欢学习的同学丹。

小谢尔顿甚至没有动用在书里学到的交友技巧，就很自然地和他成为了朋友。

有些娃会因为想交到朋友，就选择去迎合和讨好，希望这样的“付出”和低姿态能让他们喜欢自己。

我们一定要让孩子明白，这种方式换来的“欢迎”，并不是真的喜欢，更不是真正的友谊。

真正的友谊，不靠讨好和迎合，不靠委屈求全，而是靠两个人相互吸引和共同付出。

每个孩子都有自己的闪光点，只要做好自己就会成为一个发光体，吸引别人的目光。

我们要告诉孩子明白这个世界上，不是每一个人都会喜欢你。但总有能够发现你的优秀品质，愿意和你做朋友的人。

所以，勇敢做最真实的自己，你本来就很好，根本不需要去讨好别人。

3、“BEAR四步法”让孩子不再害怕冲突

在生活中，我们常常会遇到和别人有意见相左的时候。

别说孩子了，我们大人也经常为了避免冲突就隐藏自己的真实想法，选择退让。

英国心理学家雅基·马森，曾经为讨好型人格写过一本书叫做《可爱的诅咒》，它还有一个扎心的副标题——圣母型人格心理自助手册。

他在书里提出了一个“BEAR四步法”，可以用来应对人际交往中的冲突时刻。

让孩子在与别人有不同意见甚至发生冲突时，既能保持好好沟通的场面，又能坚持已见，说出自己真实的想法。

下面，我们一起来看看这个“BEAR四步法”是怎么做的吧：

第一步，Breathe呼吸，即调整呼吸，缓解面部表情，软化你正在传递出的非语言信号。

第二步，Eulogise赞扬，即真诚地赞扬你们目前所处的沟通与关系状态，消除对方的敌意，让对方有安全感。

第三步，Accept接受，即接受对方存在不同意见，仔细聆听，不要打断对方。

第四步，Respect尊重，即言行举止尊重对方，但仍然说出自己真实的所思所想。

其实，就是让孩子学会在面对分歧和冲突时，先平复自己的心情，保持友好的态度，再坚定地说出自己的真实想法。

这个方法看着简单，要做到可不容易，所以我们要多创造机会让孩子锻炼锻炼。

比如定期搞一个家庭辩论或者家庭会议，让孩子练练手，等到和外人交流时就游刃有余了。

我之前看过一句话是这么说的：

“人要像花草树木山川河流一样活得理直气壮。”

普通人可能觉得很简单，但对于有讨好型人格的人来说，是真的很难做到“理直气壮”。

讨好型人格的孩子，每走一步都很艰难。

我们父母要尽力为他提供一个安全、温暖的环境，让孩子能触达内心最真实的自我，让他获得自我认同的力量。

ps：没什么比养出健康快乐的孩子更重要，快给这么优秀的自己以及努力分享这些的我点个赞吧！答应我，我们不要走散！爱你们

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