过去的孩子也挨骂甚至还挨打，为什么心理问题没有这么多？

作者：白芥子

来源 | 积木育儿（ID：jingguanyuer）

暴力打骂孩子，只会让孩子感到不安，恐惧，做个情绪稳定的父母，教育孩子时记得好好说话。

——婷婷老师说

01

前段时间有条热搜，把我看呆了。

媒体报道新出的家庭教育法草案，“家庭教育不得有任何形式家庭暴力”。

这还只是草案。

没想到评论下面几乎清一色的反对声音：

这画风很熟悉，不久前也有条新闻几乎一模一样：

然而，网友们却出奇一致地表示不理解：

我不知道这些网友到底有没有孩子。

我家儿子曾经也有过这样一位爱打学生手心的老师。

学生但凡犯个什么错就要打。

作业完成得不好或者粗心忘了带什么资料，就要站到教室门口“以示惩戒”。

这还不算完。老师还会拍了被惩罚孩子的照片，发到家长群里“示众”。

没错，打骂跟羞辱向来都是同时出现的。

我问过我家儿子：打过你吗？

他摇头，但是脸上神色紧张。

他很怕那个老师。

每当其他同学被惩罚，他的内心同时也承受着极大的煎熬。因为他不知道那个惩罚会不会降临到自己身上，以及何时会降临到自己身上。为此，他不得不努力满足那个老师的一切隐形规则，并长时间内内心得不到安宁。

后来，那位老师被投诉，调离了岗位。但是显然，这样的教育方式并没有真正消停。

提到育儿，许多父母们至今还只会打骂这一招。

甚至好长时间以来，都有一个声音，说要把戒尺还给老师。

如果一个大孩子打骂一个小孩子，我们会说，那叫欺负。

但是当一个大人去打骂一个孩子，我们却说，那是教育。

我没有想到，社会如今这么进步了，但是教育观念上却在倒退。

明明时代一直在进步，科技也越来越发达，为何我们的教育就不能追求更文明的方式？

02

‍‍‍有一种相当有代表的声音说：我们当年不也是打骂教育长大的，现在不也好好的，‍‍‍也没见有啥心理问题，现在的孩子怎么就这么娇气了？

这样的声音还不少。

那我们就先看一看，过去那些挨打挨骂长大的孩子，后来都怎么样了？

我有个表妹，是那种特别调皮爱动的孩子。为了教她听话，阿姨不记得抽断过多少根棍子。

我曾偷偷问她疼不疼，她使劲点头。问她为什么挨打，打了哪里？她答，“不知道。”

阿姨不仅打她，嘴上也不客气。有一次，表妹到我家玩儿，看到一本故事书，想要借了看。还没等我开口，阿姨就在旁边半开玩笑半认真地来了句：她就不是看书的料！

我看得到表妹嘴角抽动了一下。但很快，她就大大咧咧笑开了，没心没肺地嘟囔两句：我就随便说说，我才不喜欢看！

一晃这么多年过去了。再次见到表妹，她已结过婚又离异。生有一个女儿，但大部分时间都是丢给孩子奶奶。

最让我惊讶的是她外貌上的变化。她的身体像她的生活一样失了控，一直在往横了长。曾经精致漂亮的五官几乎挤变形了。不是一般的胖。

她说，心情不好就想吃。工作也总是做不长久。不知道自己能干啥。当大家对她的现状表达关心时，她多半会满不在乎来一句：

我就这个命。

我能从表妹身上闻到很浓的无助感，以及不易觉察的无价值感跟羞耻。她的言行无不在表达：我是不好的，本就该遭受现在这种下场。

而这份无助与羞耻感的种子，早在阿姨一次次打骂和羞辱她之时就种下了。

03

我还认识一位男士，也是从小被父母打骂着过来的，但如今却事业小有成就。

因此，他最常跟人说的话是：我一点儿不记恨我爸妈。我甚至感激他们曾经对我的责打！

外在看起来，他的确拥有一定的俗世成绩。但他的严厉也给身边人带去了极大的困扰。

他很蛮横，专制，无法接受反对的声音。容易情绪焦躁，且尖酸刻薄。这很大程度上限制了他的事业发展。

他所有外在的那些所谓强大和成功，背后都是恐惧和脆弱。

不仅如此。他如今又沿用自己父母的方式，采用暴力方式去养育自己的孩子。

每次打骂的当下，孩子也能听话一些。但是管不了几天，又得接着打。并且还得是更狠地打。

一个曾经挨打挨骂长大的人，为何能够再对自己的孩子下得了手？这样干的时候，他其实做了下面这一连串的事：

第一，他要杜绝回忆起自己当初承受的惧怕、委屈以及愤怒。

第二，他要学会否认，打人是不痛的，我看不到孩子的痛苦。

第三，他向孩子传达了一种价值观：拳头是最厉害的武器。从心理学上讲，这是向暴力认同，向施虐者认同。

第四，也是最要命的，即这样频繁打孩子，只会把孩子打皮了（他家孩子目前看就是这状态）。因为父母打孩子都没有羞耻感，孩子也就学会了；当他们做错事的时候，也不会有羞愧感与反思。

04

当然，并非所有的打骂，都造成了即时的、明显的影响。这估计也是挨过打骂的人，为何不以为意的原因。

有的影响，需要很多很多年才能够看得出来。

譬如我的邻居小雪。她小时候，爸爸不仅打她，还禁止她哭。

家中充满了各种各样的规条，不许不懂礼貌，不许看电视，不许做任何不合大人心意的事。

一个个“不许”“不应该”“你哭什么哭”，在年幼的孩子心上上了一道又一道锁，最终锁住了她的生命力。

后来倒也是看似平安地长大了。学习成绩也还不错。上了大学，找到了一份还算稳定的工作。

直到嫁人。

那个老公，动辄对她暴力相向。

实在过不下去了，俩人离了婚，孩子归小雪。

小雪为了谋生，不得不把孩子寄放在自己父母身边。

于是，当初那个整日对女儿暴力相向的父亲，如今继续对自己的外孙大呼小叫……

也有的影响，孩子自己能够一定程度上疗愈。

譬如我童年也曾被父亲时不时打骂。

但是每次打骂完，转过身，我撒开脚丫子跑向我的同伴，跑向大自然，被父母责打带来的恐惧感跟损伤，很快就能够得到疗愈。

成年后，我发誓不要做我父母那样的人。

好长时间，我都以为我办到了。

直到我有了孩子才发现，不管我如何克制，却总会在面对孩子的一些行为问题时暴跳如雷，失控到连自己都害怕。

试图克服这种隐蔽却可怕的影响，是我后来走上心理学道路的重要原因。

家庭治疗师刘说：你觉得不像自己的父母，是因为你太年轻，还没机会像他们。

深以为然。

05

我承认，此刻在我们身边一定有大量成年人，童年挨过打、挨过骂。

看起来，曾经的打骂对他们的心理发展也并没有造成多大的影响。但是，这个看起来的没影响，不代表打骂就是好的，对的，应当的。

它多半只代表你很幸运。

因为你不必像现在的小孩，每日活在父母的目光注视下；不至于整日的生活就是辗转在各个兴趣班，没有同伴，没有兄弟姐妹，没有游戏，没有可供撒野的去处；更不至于一旦父母打骂起来，连个能来拦着的七大姑八大姨都没有。

现在大多数孩子体验到的这种窒息感，跟我们当初的成长环境，完全是两码事。

也有家长会问，如果不打骂孩子，那该怎么管教孩子？有的孩子真的特别不听话，不打不能行啊。

那我们说说孙悟空的例子吧。

孙悟空难以驯服吧？他不听话到“反了天”的程度。如来佛祖是怎样“管教”孙悟空的呢？佛祖主要做了以下事：

第一，划定一个界限。就像现实中父母给孩子立规矩，告诉孩子，什么能做，什么不能做。（请注意，规矩不能多。就像一个人在走路，周围被各种路标包围，与没有路标的效果是一样的。孩子只能不停的挑战规则，东突西闯四下里尝试哪里是真正的界限。）

第二，约定事情做不到的后果。对猴子来说，做不到就得要接受佛祖给出的修行历练任务。

第三，按照约定的方式去及时惩罚，将猴子压到五行山下。

请注意：从始至终，如来佛祖把猴子压在山下，都是因为孙悟空做错了事情，不是因为佛祖恼羞成怒。

为什么要压五百年？这代表一段漫长的时光。每个个体都需要一定的时间才能真正接受和适应规则规范。这也意味着父母绝对不要妄想“一招致胜”的育儿法宝。你需要耐心并且反复地去跟孩子讲解、传递规则规以及等系列育儿观念。

再通俗点解释这一套育儿法则，那就是：1、清晰地给孩子立规则；2、让规则去管孩子，而不是用父母的情绪去操控孩子。3、耐心耐心再耐心。

现实中，很多父母打骂孩子，并不是因为孩子做了什么不该做的，主要是因为他们心里不爽。

孩子犯同样的错，纯粹依照父母的心情不同而用不同方式对待，以至于孩子完全找不到规律，无法真正建立起规则体系，更别提养成好的行为习惯了。

每次父母暴跳如雷，孩子都只会陷入应激创伤的状态，完全丧失了思考能力。

父母所谓的“打骂”让孩子变“老实”，不过是孩子瞬间恐惧到僵死罢了。

写到这里，其实很心塞。

我特别想建议那些把打骂孩子当做唯一教育方式的父母，抬起头，去看看别人家的家长。

不知道你认识不认识这样的家长。他们根本不怎样管孩子，孩子就很自觉，表现就很棒。

对比一下，为何你天天管孩子，家里却天天鸡飞狗跳，甚至你给出的一个超级简单的目标和指令，孩子都很难达成？

答案很简单：好的关系自带约束力。紧张的亲子关系里，你的每次“管教”都只会起反作用，加深彼此的对抗和敌意。

最后，请一定记得，反复的打骂只会带给孩子无力、绝望和羞耻感。

一个小小孩存活在这个世上，要想表现良好，首先要感觉良好。而一个感觉良好的孩子，一定是父母帮助他们建构起了必要的自我价值跟掌控感。

所以，请迷茫的、除了打骂不知道如何管教孩子的父母，日常生活中多帮孩子确定以下内容：

父母的爱是稳定的，我是好的，有能力的，我的世界是可控的。

我确信，我有力量照管好自己的人生。

我清楚，前行的路上，我会获得成功，也会遭遇失败。

但无论荣光的时刻，还是落魄的时候，都有一份守望和支持在身后。

掌门1对1，用心做教育