三个心理学语言技巧，让你迅速提高情商！

曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我：“长大了就不要再说真话了，真话会伤人，尽量不要与人发生冲突，要时刻面带笑容，永远表现自己快乐的一面。”

但我要告诉大家，虚伪的笑会伤害自己。

我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为，沉默才是对抗冲突的最好方式。两个人闹矛盾，发生口舌之争是一种愚蠢。严格地说，我们完全可以防御来自他人的言语攻击。

尽管那些话很伤人，但我们却不一定会受伤。

比起言语冲突，沉默才是最伤人的，它更像是慢性毒药。

回避对方，拒绝与对方沟通，是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事，这种方式无疑是管用的。

但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的，反而会让矛盾在彼此心中激化，让自己感到更痛苦。

其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的，只是没有勇气去纠正。

有些父母也常用沉默的表达去逼婚：把孩子的被单换为大红色，被子准备两个，把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚，套路真的很深啊，其实他们完全不用那么煞费苦心。

下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商：

第一：巧用“三明治技术”对抗集体极化。

因为一件事，你需要征求群体意见，但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情，这就是所谓的集体极化。

20世纪50年代末和60年代初，有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同，但得出的结论却是相同的：群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化，我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

在生活中，集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。

其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢，可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论，“你是否应该结婚”这个问题就很容易得出“你必须立刻结婚，闪电结婚”的结论。

你父母仅存的那点理性会立即消失，转而开始支持亲戚。

遇到这样的事，“三明治技术”就非常有用，你在向人表达一个负面的反馈之前，先说一些积极正面的信息。结束的时候，再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。

不要把你的批评变成直接攻击，如：“你们烦不烦，不要一天到晚地逼婚行吗？我的事不要你们管！”

你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚，还会变本加厉地拿大道理来压你，最后很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。

其实你只需要这么说：“爸妈我知道你们是为我着想，希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗？你们是否了解那些早结婚的人的现状？如果我能更谨慎地做这个决定，这个婚姻可能会更牢固。”

准确地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后，我们能避免很多不该发生的矛盾。

比如我们校长就会跟我说：“周老师啊，你在网络上写的文章很不错，我转载了。但你也不要把科研论文落下，在大学这个环境中，尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步！”

姜还是老的辣，他知道我对专业研究很执着，他这样对我说，我肯定当场就会答应他：“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的效果。

上述道理我们都懂，只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

第二：尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问。

经常被问到一些非此即彼的问题，让我不知所措。比如：“先有鸡还是先有蛋？”“你妈和你女朋友同时落进水里，你会先救谁？”“挖掘机技术到底哪家强？”

一位女读者在公众号上对我说，她明天就要去见相亲对象的父母了，男方在微信里和她说：“我父母生我是晚育，所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多，你介意吗？”

本来这不算是什么事，她有一点介意，但影响也不是太大。可男方这样问她，无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”，男方肯定会有很大想法；回答“不介意”呢，那又很违心。她感到非常为难。

这时就需要使用“升华法”来解决这个无语的问题。

女方可以这么回答男方：“赡养父母是天经地义的事，是否会影响我们的生活就要看你愿不愿意帮我分担压力了。”

“升华法”的关键就在于，跳出这个非此即彼的问题，将问题升华到一个更高的层面上来讨论，最后把问题的选择权丢给问题提出者，化被动为主动。

如果有一天学生过来问你：“先有鸡还是先有蛋？”

你可以这样回答：“这是一个哲学价值取向的问题，看你是有科学主义取向还是有宗教主义取向。”

如果女朋友这样问你：“当我和你母亲同时掉进水里时，你先救谁？”

你可以回答她：“这是一个情感选择的问题。如果我救了你，你是否愿意赡养我的爸爸和孩子，一辈子不改嫁，并且每天来监狱给我送饭？”

如果有“逗比”问你：“挖掘机技术到底哪家强？”

你可以回答他：“这要看你是否在乎学历和别人的目光。”

你可以直接表达你的想法，即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心，想给对方有建设性的帮助，给别人诚实的反馈是没有问题的，也是有必要的。

为了帮助别人，有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的，但要帮助对方从更高的层面来进一步思考问题。

第三：做一个好的拒绝者，善用“接受协商法”。

遇到令你为难的事，并不是越早拒绝越好，也不是越巧妙地拒绝越好，而是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。

但是我们中国人偏偏喜欢把所有问题都捆绑上情感。在这种情况下，面对别人的请求，你是接受还是拒绝，取决于你是否愿意向对方付出情感。

事实上，我们总是无法拒绝别人的请求，因为潜意识中渴望和对方建立情感连接。然而经历过一次次的背叛之后，我们再面对请求时会条件反射般地拒绝。

面对那些不能给你足够的情感反馈的人，及时拒绝他就好。不用太考虑方式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念，无论你多么看重他的感受，他都不会对你有情感反馈。

当你遇到以下几种情况时，直接拒绝就行，因为你不可能从中得到任何的情感反馈！

有一天，心系“白富美”的男神失恋了，需要你去安慰他，请你果断拒绝。你去了必然会成为“千斤顶”（连备胎都没当成，就在换胎时被用了一下）。

向来自私的同事要你帮他一个小忙，你大可不帮。帮助自私的人会有个麻烦，你帮他一百次，有一次没帮，他就会把你当成永世仇敌。

对于亲人和你在乎的人，还是尽量给些肯定的评价吧。说太多“不”的话，再爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

以下情况你可以考虑接受，因为有可能会收到情感奖励。

“来吃个饭吧，XX带了很多帅哥来哦！”——可能让你认识新朋友。

“你能出席我在学校的演唱会吗？”——可能让你收获快乐。

“帮我查查这篇文章的资料，算我们共同发表的！”——可能让你拥有伙伴。

但我们的时间和精力毕竟是有限的，有时候我们连亲人的要求都很难去实现。

那我们就需要使用“接受协商法”来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他，然后列举你面临的困难，之后再征求对方的意见。

如果你在乎的人问你：“你可以帮我一个忙吗？”

你应该试着这样回答他：“当然可以啦，什么事？”

直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要求有点无理，或者你不太方便帮忙，你可以和他再协商。

如：“我很愿意帮你做完这个文案，但是我五点半以后才下班，回到家我需要回家做一顿好吃的给父母，我大概七点那会儿才有时间，还来得及吗？”

事实上，比起那些立即找借口拒绝我的人，那些先说了可以，之后再拒绝我的人，我心里还是有那么点喜欢他们的。

面对不合理的问题和请求，我们不能一味地保持沉默，更不能生闷气，拒绝沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂，生闷气更是一种自卑的信号。

如果我们能巧用上面的三个心理学技巧，我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。