患有抑郁症，身边人总觉得我没病

家里肯定是有安眠药的，近大半年没怎么吃了，屯了一些。那时状态还好，只是怕出差或者其它情况下换床要失眠，所以还是例行在医生那儿先配了一些。从柜子里拿出了小药箱，把零散的安眠药剥了出来，一共有二十八粒。倒了水，有些犹豫，怕，量不够。手机响了，微信语音。是“大虎”，我的好朋友。我们相识差不多也快三年了，第一次认识就在三年前我被第一次确诊为“重度抑郁症”之后没多久。我常常戏称大虎是我的苏格拉底，没有她，我在黑暗的洞底就看不到洞口的光亮。因为她看见了我，听见了我。但我手捧着一把安眠药的那一刻，还是不想接这通语音。

我突然意识到，这段日子，和三年前多么相像。那时，当我拿着量表的测试结果和医生的诊断书，我没有被理解，我听到的是，“不就失个恋，至于么。”“别这么懦弱，坚强点！”“开心一点呀，别哭了，别想了。”当我花“重金”去做心理疏通，我听到了，“这不是浪费钱么。”“你还不如和我说，我来给你疏通。”“你就是自己钻在里面不走出来。”让我彻底放弃的，大概是那句，“你这就是自己找来的病。”他们都和我说，什么抑郁症，人都要靠自己好好努力。我的一个表姐，在我躲在角落恸哭的时候，打了我一巴掌，她“想打醒我“。他们不想眼看着我”消沉“、”发脾气“、”脆弱“、”想不开“，希望我”自己走出来“。

永远都不懂抑郁症的人也许是幸福的。我只觉得自己越来越往下沉，陷入泥沼。我明白，他们只看见了他们能看见的。是啊，他们看见了，我被交往了六年的男友在婚礼的前一天突然放了鸽子，然后我哭我闹我消沉我不出门不上班不说话不睡觉发脾气摔东西。他们看见了我的“不坚强“、”情绪化“、”不努力“、”懒惰“和”装病“。我忍受着各种疼痛，从耳朵到脑袋，从四肢到到全身。但是”内科“查不出我有任何问题。我甚至听到自己心碎的声音，是啊，”我很矫情“。

后来我自己知道，我承受的这些，已经和那个男人没有关系。因为，我的眼泪都已经没来由，我已经不因为他难受，也不想再难受，可是，我就是不想出门，不想做任何事情，也不想吃饭，再可口的食物在我看来也不能激发食欲，不想见任何人，不想听他们说话，尤其是他们的鼓励“你很优秀，你一定可以的。“我只在心里呐喊，”我不想，我也不想，谁来救救我……“一个内里已经破碎的人怎么能让她硬生生站起来呢？因为不懂，所以”残忍“。

后来也不再去做心理疏通，开始服药，吃了一段时间的“劳拉西泮片“和”盐酸文拉法辛缓释片“。我的情绪开始慢慢稳定，但是每天都睡很久很久，仿佛药物只是治标不治本。而自己心里的那个黑洞，我花了差不多一年的时间才慢慢把它填满。