自以为是，最能毁掉一段关系

关系的自体和客体：

“有一种冷，叫铲屎官觉得宠物冷”

今天，想请大家思考一个问题：什么样的人对关系造成的伤害最大？

不知道大家心里特别讨厌的人是什么样子的，但是有一种人，我们一定特别讨厌：这种人就像我们常常说的“杠精”，无论什么情况，他总是对的，永远是对的，他永远有道理——这种人对关系的伤害是巨大的。

所以，在和别人的关系中，我们要懂得察觉，察觉别人的感受，懂得换位思考。这很重要。 如果我们在关系中不懂得自我觉察，不懂得思考，那关系中的另一方就会感觉到很痛苦，两个人之间的关系也会很容易产生冲突。

由此我们可以看到， 关系中，是有你有我的。

我们在理清一段关系时，首先需要明白三个概念：

第一个概念：自体。自体指的是属于一个人自己的意识和潜意识心理。简单来说， 自体就是“我”。

第二个概念：客体。客体，是指一个被投注情感能量的对象，这个对象可以是人物、地方、东西、想法、幻想或记忆；被投注的情感能量可以是爱、恨或者其他。所以， 客体其实就是“我”以外的人、物和世界。

所以在客体关系心理学中，“我”是自体，“你”是客体。

但是很多时候在关系中，不少人以为的“察觉”和“思考”，其实只是自己的想象和脑补，而并非真实关系中的对方。

“我”作为自体，但在“我”之外不一定是客体，也可能是自体客体。那么这种“我”所构想的客体，就是关系的第三个概念：自体客体。

当自体和客体之间的界限不清楚的时候，就会出现“自体客体”。

比如，在冬天，有些铲屎官给自己的宠物穿上毛衣，出门给自己的宠物套上靴子。在这些铲屎官的心里，宠物就不是客体，而是自体客体。 有一种冷，是铲屎官觉得宠物冷，而不是宠物自己觉得冷。

张德芬说过一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，说的也是自体客体。

还有自恋型人格的人，会认为除自己以外的所有一切都应该是为他服务的，这就是自恋型人格内在的自体客体。在他们看来：别人也是我的一部分，是为我服务和被我使用的。

当把别人当成自己的自体客体，我们的眼睛里就没有别人，只有自己。

好的关系需要有边界

关系中的边界包括：心理边界、身体边界、情绪边界、空间边界

好的关系需要有边界，需要我们能够区分：哪是你的事、哪是我的事。但我们许多人往往不容易分清边界，特别是在亲密关系里。

前面讲到了，如果我们和别人的客体关系之间没有一个边界，就会只存在“自体客体”，这个时候就会分不清你和我。

而在关系中，一旦分不清你和我，就会有侵入他人边界的情况发生。侵入别人边界的后果，就是会给别人找麻烦。

比如在特别依赖的关系里，当我们找不到对方的时候，通常会特别慌，拼命打电话给他，一连打50个、甚至上百个，然后开始将自身情绪传递给别人。这就是在情绪上侵入别人的边界。

换言之， 侵入别人的情绪边界，就是在情绪上被卷入对方的情绪。所以，如果想要维持好的关系，我们就需要最大限度地保持自己的情绪，也要分得清楚自己的情绪和他人的情绪。

在《夏洛特烦恼》里，电影的最后，夏洛把自己变成马冬梅身上的一部分，把自己变成了马冬梅的自体客体，那么在这种特别依赖的关系里面，就会很难有心理和身体上的边界。

除了情绪、心理和身体边界，还有一个空间边界。侵犯他人空间边界，其实也是侵犯他人心理边界。

心理学有个“洞穴理论”，讲的是古代印第安人的男性族人，他们在出去打仗后，身体受伤或者心理上有挫败感，他们就会在回到部落后，去到一个洞穴里面疗养身体上、情绪上和心理上的伤。等到他觉得自己又恢复信心了，他就会从这个洞穴里走出来，当他走出来的那一刻，部落里就会载歌载舞，欢迎英雄归来。这里的洞穴就是他们的空间边界。

在我们现在的社会，男人的洞穴同样也有很多，例如某个沙发的角落、停车库的车里、游戏…… 在他们感觉压力大的时候，他们就需要在属于自己的这些空间边界里进行自我修复。

好的关系需要懂得共情，但共情不是同情

一般来说，我们应该先保护好自己，再建立关系，而有些关系的建立恰恰也是为了保护自己。

例如有时候，我们为什么会去讨好别人？其实讨好，最终是为了保护自己。

有时候我们很在意别人的评价，其实在意的是：和他人的关系中，“我”到底最终会怎么样。

所以如果当有人说自己特别在意别人的感受，不妨反思一下自己：你是否真正懂得别人的感受。

因为如果我们并不知道别人真正的感受是什么，我们就只是在猜测别人的感受。而这部分“猜测”，其实只是“我”自己的感受。

就像为什么有些铲屎官会在冬天给宠物穿上毛衣？是因为他把自己内心中需要被照顾的那个感受放到了宠物的身上。因为自己感觉冷，需要穿衣服，所以认为宠物也会觉得冷，需要穿衣服。这个做法的本质，其实是在同情自己。

而同情自己的人，不一定是可以去理解别人的人，这里讲的就是共情和同情的区别。 只有真正理解别人才叫做“共情”。

当我们在同情自己的时候，我们往往认为自己会去顾及别人的感受。但别人的感受是什么样的，很多人都说不出来，或者当说出来了以后，别人的反馈却并非如此。

所以，共情并非同情。真正的共情是我们能够设身处地转换身份、角色地去体会到对方，懂对方。

为什么有些人的人际关系特别好，有些人的人际关系却很糟糕，就是因为每个人的共情能力不同。

一切好的关系里，一定会有共情发生。

所以，没有共情的关系，绝对不会是有趣而舒服的。

作者：胡慎之，关系心理学家。中国最有影响力的50位心理学家之一。向日葵心理咨询创始人。中国心理服务机构联盟副主席。中央电视台《心理访谈》顾问。20年的咨询实践，15000小时的个案经验。 本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，关系心理学家，看清真相，是为了更好地选择。