患抑郁症14年，自杀吃药住院和心理治疗后，我是如何好起来的？

那些杀不死你的，终将使你更强大。——尼采

我是1992年生人。

过去我患抑郁症长达14年，中途自杀过，吃过药住过院看过心理医生。

就像我在某平台的个人主页描述的那样，因为我不服气命运对我的如此安排，于是在各种好的坏的方法通通尝试过后，最终，我靠自己，终于好起来，拥有光明的人生。

作为被质疑的九零后一代，我迷茫了10年。

同样因为我对命运安排的不服气，不愿美好的生命就此被我黯然度过，最终，我靠自己的努力，终于走出迷茫，有了明确的人生目标，并开始为之奋斗。

接下来的文字，没有自怨自艾，我尽力客观陈述。

以下是关于我的抑郁症和迷茫经历及如何走出来的经验分享。

我从初中开始，就患了抑郁症。具体症状我就不详细描述了，和网上百度出来的症状相差无几。

然而，我生在贫穷的小镇，包括连我自己在内，连「抑郁症」这三个字听都没听过。

当你整个人和过去完全不同，不管是身体还是心理都像陷入巨大的黑洞，你却不知道自己到底怎么了，这种深深的无力感和绝望感是极少外人能体会到的。

更何况，在我初中以前，我还算是成绩优异，老师眼中的红人，同学中的中心人物。所以，当我碰上这样的事情，我的绝望和无力便比更多人都要多。

后来，经过曲折的求学及转学经历，我去到某大城市读职高，在某一次学校的心理辅导老师来为我们讲课时，我才知道，自己可能得了抑郁症。

于是，我第一次求助。

我在心理老师的办公室，泣不成声。虽然已开始迈向成年，但我仍然哭得跟个几岁的小孩一样。不知道为什么哭，但就是不停在哭。

后来没多久，我打电话向遥远的父母告知，我得了抑郁症。但，他们不懂，也因为我没有意识到抑郁症的严重性，后来便不了了之。

我的症状持续加重，上课和课间，我很少和人说话；室外课程时，我基本上是那个躲在操场角落的人；如果不上课，我也是睡在宿舍。几乎没有任何兴趣爱好，仿佛灵魂被剥夺了。

这期间，我有过少量的逃课经历（胆子小，在这以前从不敢逃课，一直是乖学生）。

同学在上晚自修，我一个人飘荡在热闹的街市，感觉异常凄凉，甚至有种自己是孤魂野鬼的感觉。自己折磨自己，故意去吃很辣的东西，辣到自己被呛出眼泪。

再后来，我认识了某高校老师。年少无知的我，本以为老师都是德高望重，自然便以为这位老师可以帮助自己走出迷茫，自己在她手下学习，可以提高成绩水平。（那时不知道抑郁症的严重性，没有向任何人说过我的抑郁情况）

没想到，这个世界如此险恶。TA并不怎么教我知识，反倒是教唆我在晚自修时请假，去帮TA看店（培训机构），期间，自己被种种精神控制和精神虐待，包括处理TA的工作杂事/私人事务，半夜也会被吩咐任务，几乎随叫随到，我想去学习，也不被允许，原因是，我去学习了，TA的店谁照看？总是就是对我各种控制和洗脑。

其间种种，现已不堪回首。（大家可以参考一下网上的硕士和博士生被老师逼到跳楼自杀，我遇到的，和其手段相差无几）而当时的我，根本不懂如何反抗。

抑郁症越来越严重。

我时常在当时居住附近的某大河边，双眼无神地望向散着步的热闹的人们；但更多的是望向河里奔腾的水流，幻想自己跳进去。

自己一个人在夜晚时，摸索着黑暗的楼道，一步步从一楼走向小区的33楼天台（该老师居住的小区）。躲在天台的角落，发呆很久。然后再一步步摸索着黑暗楼道，一步步走向一楼。

小区是有电梯的，33楼天台也是有某业主家小孩自杀掉下去过的。

我的胆子从来很小，连一个人睡觉都害怕，不敢关灯。那时候，却敢做出那样的举动，来回穿梭总共66层楼的无灯的楼梯和在同样无灯的天台，况且天台还死过人。

现在回想，我也许根本不是在爬楼梯，和躲在天台找个无人的角落；而是自己游走在死亡的线上，通往地狱的路，听说通常都是黑的。

抑郁达到峰值的是，大概是在2012年的某天晚上，被她折磨得不堪重负，在车辆疾驰的马路上，我缓缓地走向路中间：没有斑马线。

当时我的脑海里没有想到自杀这个词，只是觉得：来辆车把我撞了吧，不管后果如何，我不怕疼不怕变成植物人不怕死。我终于能解脱了。

一辆小轿车拼命按着喇叭，在离我身体不到十厘米的地方，与我擦身而过。

我活了下来。

“幸好，他没有撞到我。”如今的我这样想着，自己的生死如何是一回事，更关键的是，无辜的人，别把他们拖下水。

后来，她逼迫我退学，甚至口出狂言，说要找人弄我爸妈。深层原因是我不再愿意听她的话。

说到这里，我想起在初中毕业后，其实我进入到一所高中读书，但因学校管理太糟糕，学生各种厮混，我提出转学，当时的班主任却扣着我的学籍，威胁我，不让我转。

黑暗太多了，但如今的我，仍然坚信世间有美好的事，美好的人。当然，也就还有很多真正的、值得称为老师的老师。

后来，我摆脱了那位老师，但我仍深陷抑郁症沼泽。

中途，状况稍微好些，但始终艰难。

2017年的时候，因故，病情更上一层楼。不吃不喝，双眼呆滞，一天都在床上，仿佛身体被恶魔吸在上面，无法动弹。整夜整夜的睡不着，有一点风吹草动，我就能醒。连慈祥的外婆大寿时，家人劝我和他们一起去吃饭，我都没能动弹得了。

最后，我进了医院，吃药，做检查，各种治疗。因为不想家庭承担高额医疗费，没过多久，我出院了。与此同时，依然定期复查，吃药，做心理治疗。

无数个辗转反侧到凌晨4、5点的夜晚，外面的人已经开始卖早餐、清洁工已经在开始新一天的工作时，我却十分艰难地起床，去找安定药物吃。

因为药效太强大，遵医嘱，我还得拿刀切8分之1吃。但就这剂量，也时常让我昏睡一天。

2018年，医生建议我可以开始试着去做一些轻松的工作，将自己融入人群。

我从家里搬出来，住进了青旅，结果却意外且想当然地认为，青旅不错，可以结识各地朋友，且自由。

于是便开始自己做青旅，结果，不懂世事黑暗，着了某黑白通吃的道，栽了大跟头。

在心理咨询时，我无数次问过我的医生，我能好起来吗？我什么时候好起来？

心理医生告诉我，抑郁症就像感冒。我们无法保证自己一辈子不感冒，所以，即使抑郁症好了，也有再次生病的可能。

这些年来，我的情况，一直是好几天坏几天，只是越严重的时候，这种坏的情况会越持久。

打个比喻，就像是：有人给你一颗糖，你高兴极了，开始有信心，暗自加油，并努力好好表现；结果没过两天，这个人又打你一巴掌，把你送入坠落的深渊，告诉你永远都不可能翻身。然后，这种情况反复循环，十几年。

再有信心的人，再不想对人生绝望的人，其耐心都能被磨灭地差不多了。

我深深的怀疑自己，无限度否定自己，甚至连我的呼吸，我都觉得有问题。我不懂命运为何如此待我，耍得我团团转。

就像张国荣说的：

我一生未做坏事，为何这样？

我想不通。

甚至希望自己得的是癌症，或其他身体重病。如此，至少冰冷的医疗仪器能检查出问题，所有人都能看出自己确实病了，所有的症状和治疗都有标准线去判断。哪怕是死，也知道大概归期。

然而抑郁症是什么呢？看不见抓不着，仪器也检查不出。大多数人也根本也不以为你病了，即使你解释，对方只会轻蔑地来一句：有吃有喝的新时代，谁让你想那么多？

别说好起来，甚至连好转的迹象，医生都无法告知；什么时候死，等等；一切更是未知数。任命运宰割，你却不知道它的打算和即将要出的招数。

连续数年，被隐形的敌人不断暴击，你却连它长什么样都不知道，它来自哪里，又何时会离开。它什么时候出击，又什么时候放过你。哪怕不放过你，那么给你定的死期是什么时候。

没人知道。

我绝望了。

我不再给自己希望，努力让自己好起来；哪怕连去死的这种事，都不想去干。

没意思。

于是，2019年下半年开始，我开始不带目的看书，心理学书籍，思维认知类书籍，都有。因为我过去的医生告诉我，我的情况特别适合认知疗法。所以我希望透过这些书籍，了解这些作者都宣扬着怎样的认知理论。

明明看这些书就是有目的的，为什么说是我不带目的呢？

因为，我仅仅只是看。觉得有用，就学，就应用。但我不再强调这些书能不能让我彻底好起来。

我承认我战败，抑郁症赢了。

那么，我就只是看书吧，只是专注眼前吧。情况好时，我就学习；情况不好时，我就躺在床上。情况好代表着什么，情况不好，又代表着什么，我都不想再去追问。因为我已经绝望了。

对于我来说，真正的绝望，不是让生命走向相反的道路，而是，你什么都不想选择，什么不想再去争取。

于是，我不再争取让自己彻底好起来，也不再因自己不寄希望于好起来而选择死亡。

就那样摊着，来什么，我就尽量接着，就好了。敞开自己，不欢呼也不抵制，仅此而已。

直到自己将这种模式持续了好久，我才发现，原来这是接纳。

接纳所有的不完美。

曾经，我的医生告诉过我，朋友对我解释过，我在书上也看到过。可始终对“接纳”的要点领悟不到，更是不知如何做。

至此，我懂得了，放弃即是拥有的开始。正像某本书名说的《不与自己对抗，你就会更强大》，当然，我的转变，跟这本书无关，我还没来得及阅读这本书。

同时，除了看书，我开始记录自己的生活，每天给自己的心情打分，对于心情记录状况的曲线展示，不管它是走高还是走低，我只是看着，不作任何评判，然后再去记录新的。

我还每天写复盘日记，记录自己的所见所闻所想。

书籍，我虽然是尽力每天阅读，但我的阅读量却不高。很多人一年几十上百本，我却做不到。我只尽力去读好书，然后将其多读几遍。

因为，大道至简。同样的道理，被不同的书用不同的语言描述出来，其实是一样的。

在这些书籍中，我的认知水平得到了极大的改善。其中一本认知心理学著作《让人生停止灰暗的艺术》，对我影响很大。

我将该书对我有用的方法，详细写成文章，提供我的经验，以尽绵薄之力，欢迎各位朋友点击标题阅读：《这本书，治愈了我长达14年的抑郁症 》

因为，不止是抑郁症，哪怕是普通人，也会有各种各样的情绪。然而，不同的认知角度，将会带给我们全新的解读，继而进一步带给我们不一样的情绪体验。

所以，认知疗法是适用于任何人的。更何况，如今的社会，每个人都那么忙，能有空听你倾诉，还能适当地安慰，提供可靠的建议的人太少了。

在负面情绪来临时，任何人得学会自救，因为这是最好的出路。

我上面提到的心情打分，也是从这本书里学来的。自从我客观且不带期望地给自己每天的心情评分时，才发现，所谓的心情不好，其实也只是稍微不好而已。更多的时候，我越来越平静。

初期的复盘日记，采用的认知行为疗法也是从书里学到的。我就这样，按照心理医生治疗我一样，我自己给自己治疗。

我不断地记录生活，记录自己的喜好，记录灵感，从书里获取认知思维的方法，我开始越来越了解自己。

我渐渐地，从这些记录中逐渐勾勒出我想要的生活，以及我的深层需求。比如我一直念念不忘的运动、学英语、读书，我一层层剖析，发现这三件事最终都指向同一个目的——让我的人生更有意义，不虚度。

我又继续向内探索，挖掘从小到大的自己，喜欢什么，擅长什么，等等，再将它们结合我的现状，我由此逐渐确定自己未来的方向，找到人生的真正目标。

这让我兴奋不已。

我不仅几乎治好了自己的病史达14年的抑郁症，还因此使自己走出了长达10年的迷茫。

我的心态，因为看书，因为记录，得到了翻天覆地的变化。

谈起抑郁症，仿佛谈起相伴多年的老友一样，不再害怕，就好像我之前的文章说写道的那样：

3月时，我发表在某平台的文章截图

如今，回想这段人生特别的经历，它像曾经我的一个朋友描述的那样：花椒，我觉得你的青春好像都是灰色的。可是，它却让我更加坚定地去走未来几十年的路，无畏风雨。

谁的青春不迷茫？走过了太多弯路的我，希望尽己之力，帮助我遇到的迷茫小伙伴，使他们也能尽早拥有有着清晰目标的人生，踏上和我一样的，步履坚定的人生征途。

虽然我自己在过去的生活里，一而再再而三地被坑骗，但我始终相信，这个世界是美好的。我希望自己能成为这样的美好，让他人感受到美好。

虽然这力量微弱，但只要是萤火虫，也可散发自己的一份光芒，不是吗？

就像鲁迅先生在《热风》中说的那样：

愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。
能做事的做事，能发声的发声，有一分热，发一分光，就令萤火虫一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。
此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。

再来，把我很喜欢的《小小小小的火》一书中的一句话送给正在与人生的荒谬对抗的你：

语录来自《小小小小的火》

最后，我想对自己说：

那些杀不死我的，终究开始使我更强大了。——花椒很芒

花椒，很芒。

我走过的弯路，太弯了。如今，我希望分享自己的故事和经验，并佐以科学的方法，帮助更多迷茫、抑郁和焦虑的年轻人，找回活力的自己，目标坚定的自己。

最后，送一句我切身体会且十分喜欢的一句话送给你：杀不死我的，终将使我强大。

祝你一切都好。

#抑郁症#

#焦虑症#

#心理#

作者介绍：

花椒很芒，92年女生，曾患抑郁症14年，迷茫焦虑10年；而后通过读书并实践，实现自愈。嘲弄自己是一颗很芒的花椒，虽不起眼但有自己的光芒。努力预演未来，相信并实践「用旧的自己不可能换新的未来」。