接受孩子的“熊情绪”，别让他活成一座“孤岛”
“什么？！四岁半的孩子敢跟你摔门？你竟然还不揍他？！”
说这话的，是我对桌。一个三岁女宝的妈妈，一个有颜有脾气的虎妈代表。
我说：“当时他感到非常愤怒，我理解他需要一个出口，把怒气发泄出来。”
今天早上，儿子作为礼仪小班长，要提早到幼儿园，站在门口欢迎小朋友，所以我建议他今天就不要看巧虎了。但是他跟我提议，巧虎可以照常看，看完后，会加快速度，穿戴整齐出发。
我看时间还早，就同意了他的提议。但他看完后，却并没有按照说好的去做。在时间紧迫的情况下，我们都有些不好的情绪。最后，在出门的时候，他提出，由他来“狠狠”地关门。
“他当着你的面摔门，太不把你放在眼里了！这是在挑战你的权威！”美女妈妈一脸捉急。
权威是什么？是你摆出家长的架子，永远高高在上，不允许孩子有任何忤逆？比起“赢了”孩子，我更想“赢得”孩子。比起让他做个微笑玩偶，我更想让他做个有血有肉、心理健康的人！
高兴的时候大笑，伤心的时候哭泣，愤怒的时候大叫，这些本来就是很正常的情绪反应。我们不能只接受开心大笑的孩子，而不接受大哭大叫的孩子。
著名的心理治疗大师萨提亚女士发现，父母对于孩子力量的掌握、知识的学习一般都很有耐心，比如孩子学走路、学吃饭，我们都可以给他们很多时间和耐心，让他们反复练习。但对于情绪的学习，我们却缺乏足够的耐心。
这可能是基于我们的潜意识里一个错误认识：负面情绪是不好的。
事实上情绪并没有对错，孩子情绪失控的时候，反而更加需要我们，需要我们来教给他们，怎样把不良情绪疏导出来，而不是闭塞回去。
有句歇后语叫：“六月的天，小孩的脸。”就是说，小孩子的脸就像六月的天气一样，说变就变。如果你把孩子的反复无常，单纯理解为，是孩子不听话，故意耍性子，那就太冤枉他们了。
在我们的大脑中，与情绪最相关的区域是杏仁核，在孩子年纪小的时候，杏仁核的反应会非常强烈。而控制情绪的大脑前额叶区域，却要等到二十岁左右，才能完全发育成熟。所以，他们现在真的还不具备，很好地调节情绪的能力。
在他们还没有能力自行调节好情绪的情况下，如果他的负面情绪，持续被打压，得不到合理的处置，比如说，有的家长一听到孩子哭闹，就心烦意乱，甚至表现地比孩子还要情绪失控：“别哭啦！别闹啦！你再敢这样试试看我不揍你！”
次数多了，孩子的心理就会受到影响。随着年龄的增长，他们会慢慢学会，隐藏那个不被接受的自己。伤心了不哭，生气了不叫，不会表达情感、也不会疏导情绪。他们的心里，像装着一座孤岛，把不良情绪和自己封闭在里面。
18岁女生徐玉玉在入学前夕，遭遇电信诈骗9900元学费，郁结致死。徐玉玉父亲在接受采访时说：“如果当时让女儿哭一晚，也许就不会有事了”。
可是，悔之晚矣。
情绪宜疏不宜堵。想让孩子心理健康，当他大声哭喊或表达愤怒的时候，就不要恶意阻断，也不要置之不理。帮助他们认识自己的情绪，学会疏导自己的情绪，是非常重要的。
说了这么多，到底该怎么做呢？
1.看见并接纳他们的情绪，不要批评情绪。
情绪只要被看见，就已经好了一半。哪怕最简单的一句：“你看起来很生气。”也会让他因为受到你的理解和关注，而感觉好很多。
最怕就是，拒不接纳孩子的情绪，孩子一哭，就觉得他是怯懦，孩子生气了，觉得他是任性。“给我闭嘴！”“再闹我揍你！”“这么大了还哭，你真丢人！”……
有情绪不可怕，可怕的是让孩子意识到情绪不被接纳，而压抑情绪。
2.鼓励孩子在不良情绪下，表达出他的想法。
孩子能表达情绪很重要，一方面可以让我们及时了解到孩子的感受，另一方面，表达的过程也是负面情绪疏解的过程。
在孩子小的时候，他们的思维能力和语言表达能力都很弱，他在哭闹的时候，只是能感觉到糟透了，却很难完整地表达出感觉糟透了的原因。
所以，对于三岁左右的孩子，家长可以通过求证性提问，来打开孩子的心。比如说：“你哭是因为怕妈妈批评你吗？”“是因为心疼玩具吗？”“是因为哪里疼吗？”当你平和地提出具体问题时，孩子就会通过摇头点头回应你。找到真正的“病因”，你才能对症下药。
不要以为你知道他在想什么，他们的小脑袋里，有一套自己的小思维。
在我儿子小的时候，有一次，我提出了接近十个求证性问题，最后才知道，他情绪失控的原因，竟然是“怕我不爱他了”，和我原来想的差了十万八千里。
孩子慢慢长大后，就要鼓励他自己把想法说出来，良好的沟通能力是从小就要开始培养的。
3.言传之外，更要身教
我们说了什么，固然重要，但更重要的，是我们做了什么。
你一边告诉孩子，生气的时候打人是不对的，一边在自己生气的时候，把孩子胖揍一顿。
自己说和做都不统一，孩子怎么能不迷茫？
4.帮助孩子认识情绪，学习处理不良情绪的办法
“宝贝，生气是什么感觉？怎样会让你感觉好点？你想不想要个抱抱？或者和小熊呆一会儿？我们一起玩深呼吸游戏吧？”……
多试几次，帮助他找到疏解不良情绪的方法。
心理学上说：情绪是由自己的内在看法产生的。同样一件事，大人和孩子的看法和做法，也经常会不一样。
用孩子能够理解的方式，告诉他到底发生了什么事，理解自己和他人的感受，才能帮他快速平复不良情绪。
“摔门小怪兽”在上学的路上，还在一边跺脚，一边大声说：“我太生气了！”
“是的，我看到你很生气。”我马上对他的情绪，表示理解和关注。
“是！我就是很生气，非常非常生气！”虽然，他说这话时还是很大声，但是却能明显感觉到，他的态度有所缓和。
“其实，刚刚我也生气了。”我真诚而温和地对他说。
“为什么！”
“如果你去超市买糖，超市的阿姨说，你把钱给她，她就给你糖。可是当你把钱给她了，她却没有按照你们说好的那样，把糖给你，你会感觉怎么样？”
“我会很生气！她说话不算数！”儿子脱口而出。
“那你想想，今天早上我们本来已经约定好了，我做到了答应你的事，可是你却没有做答应我的事，你说我会感觉怎么样？”
那一瞬间，孩子的眼睛亮了。我用替换举例的方式，让他理解了到底发生了什么。
他说：“噢，妈妈，原来今天早上是我说话不算数呀！真奇怪，我现在怎么一点气也不生了。对不起，妈妈。”
“没关系，我原谅你。但是我们家的门可能还很疼。”
“对呀，以后得轻轻关门，不然门会裂开这么大的缝。”孩子一边说，一边夸张地比划着。
儿子进校门前，转身拥抱了我。他说：“妈妈，我爱你。”我知道，他是想说，妈妈，谢谢你接受了我的情绪，让我的心能够自由舒展。
陪孩子哭叫，比哄孩子笑更加重要。用你博大、能包容一切的心，去接纳你的孩子吧。告诉他，不管他笑、或哭、或闹，你都爱他。告诉他，你尽管说，我愿意听。