昨天在一个蛋糕店喝下午茶，被邻桌宝妈教育孩子的样子触动了。

这位宝妈带了儿子一起来，三四岁的小男生，长得机灵可爱，就是坐不住。

一会儿大声说话，一会儿站起来在沙发椅上蹦跶，一会儿溜下来跑到前台看看还有什么样子的蛋糕。一刻不得闲。

一开始，宝妈对着他压低声音说：你吵到别人了。

男孩愣了一下，还是继续大声说话。

坐在邻桌的我下意识看了看她们，脸上应该是露出了不满的神情。

只听宝妈还是继续压低声音说：你想吃蛋糕吗？

男孩哈哈大笑，应该是觉得妈妈的样子很好玩。

我边吃蛋糕边想：换做是我儿子，我早就把他拎出去了。

可是，这位宝妈非但没有生气，再次压低声音又问了一遍：你想吃蛋糕吗？

这回，男孩点点头，居然也学着压低声音说：想。

宝妈把叉子递给男孩，又一次压低声音说：来，我们一起吃吧！

男孩笑嘻嘻地压低声音说：好。

然后，他和妈妈开始分享蛋糕，之后的整个过程，他再也没有吵闹。

那一刻，我觉得有点脸红。

对于这样的类似事件，我，以及大多数父母的一般做法是：

孩子第一次犯错，按捺情绪，明令禁止。

第二次犯错，大为光火，大声呵斥。

第三次犯错，忍无可忍，动手解决。然后不顾旁人进行威逼，或者鉴于面子进行利诱。

这样处理的结果一般有两种：

• 1.孩子吵闹得更厉害，
• 2.暂时停止吵闹，但不知道为什么不能吵。

实际上，父母的蛮力禁止，非但不能解决问题，还会对孩子造成伤害。

武志红说：爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

那么，孩子犯错的时候，我们到底应该怎么办？

02

想起一个哲学小故事。

哲学家在草地上给弟子上最后一课，问：“如何除掉这些杂草？”

弟子甲说：“用铲子铲。”乙说：“用火烧。”丙说：“撒上石灰。”丁说：“连根拔去。”哲学家说：“都试一下。如果没有除掉，一年后再来此相会。”

一年后，都来了，哲学家未来。但他的弟子看到满地茂盛的庄稼而无一根杂草，终于悟到了一个真理：欲无杂草，必种庄稼。

哲学家教给徒弟们做人做事的道理，我却悟到亲子教育的真谛。

孩子这一片干净的土地上，若是长出错误的杂草，父母费尽心力地剔除、烧毁，都比不上用心花时间在上面种一地有价值的庄稼，来得更直接，也有效，也更有爱。

孩子的杂草，可能是懒惰，是自私，是冷漠……

我们最应该做的，不是三令五申让孩子厌烦，不是暴跳如雷让孩子害怕，不是反复告诫他：不能懒惰，不能自私，不能冷漠。

我们要做的，是帮助孩子，种上勤劳，种上分享，种上热情和爱……

怎么帮助呢？

下午茶中的那个孩子，长出了“公共场合大声喧哗”的杂草，而那位宝妈，聪明地，温和而有爱地，为孩子种上了“保持安静”的庄稼。

而她的做法就是：妈妈也做到了。

03

教育家克鲁普斯卡娅说，对双亲而言，家庭教育首先是自我教育。

如何教育孩子，首先让我们教育自己。

第一次做父母，我们往往太过焦急。当孩子犯错，“不可以，不对，不行……”，这些否定词成为我们口中的高频词汇，像铲子，像火，像腐蚀性的石灰，抛向了我们的孩子。我们以爱之名，却不知深深伤了孩子的心。

记得我女儿刚上小学的时候，放学后做功课和辅导功课简直就是我们俩共同的噩梦。

握笔姿势不对！

坐姿不端正！

不要发呆！

不要玩橡皮！

答案不正确！

在我周而复始的否定中，女儿越来越懈怠，我的情绪越来越暴躁，辅导女儿写功课的时间也越来越晚，我们的关系更是越来越糟糕。

我开始改变自己的做法。

女儿写作业的时候，我也在旁边写作业。有时候临摹字贴，有时候看书记笔记，不管做什么，我都保持坐姿端正，全程不说话，不走动，把不那么漂亮的字写得尽量工整。

是的，一切往我预想的方向发展了。女儿虽然还是坐着坐着要趴在桌子上，但她很快意识到不对然后马上坐直起来。她也还是写着写着就起来玩一玩，但她很快又回来了，因为她发现我一言不发还在做自己的事。

结果是什么好像变得不那么重要，一起学习的午后时光，岁月静好，各行其是，各自成长。那段鸡飞狗跳、胆战心惊的日子，居然成了我和女儿现在茶余饭后的笑谈。

04

教育，就是一朵云推动一朵云的过程。

当我们抱怨孩子做不到什么时，别急着否定和责骂，不如先看看我们做到了没有吧。

责骂孩子做事拖拉前，问问自己是不是一个拖延症患者。

质问孩子为什么不收拾好房间前，看看我们的衣柜是不是干净整齐。

嫌弃孩子动不动闹情绪前，让我们审视自己是不是在家人面前暴躁易怒。

让我们少一些明令禁止，多一些身正为范，当我们在公共场合不大声聊天，我们的孩子就明白了保持安静是什么意思。当我们坐下来好好看书而不是一味刷手机，我们的孩子才会真正明白读书的意义和乐趣。

让我们和孩子一起改变，不做你输我赢的敌人，而是肩并肩成长，和孩子成为亲密的战友吧。

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