如何学会拒绝别人？

我内心总想讨好别人，即使十分影响自己的生活，违背我内心的情感和理智，我也不曾拒绝过别人。我害怕当说出“不”的同时，会伤害到别人，我想学会说“不”的技巧。

其实，谁的内心都曾有过想讨好别人的想法。小的时候，我们讨好父亲、母亲，讨好邻家霸道的男孩、女孩。长大后，在许多情形下，我们仍旧不得不违心地摆出笑脸来维持社交礼仪。这是生活的无奈，也是人性的无奈。

一是进攻，利用人性喜欢恭维的弱点达到自己的目的；

二是防御，利用讨好达成情感同盟，给自己争得相对宽松的生存环境。

所以，讨好有时也有积极的一面，对人际关系带有建设性的功用。你所说的讨好可能掩藏着一种内心冲突，提示你对人际交往有一些不安全感。

判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准：

• 一是看能否自如地对别人说“不”，拒绝别人是需要勇气的；
• 二是可不可以主动地要求别人帮助自己，接受被别人拒绝同样需要勇气。两种心理色彩常常具有同时性，有其一必有其二。

心理学把人的这种希望讨好别人，不能自如地提出要求，又害怕被别人拒绝的心理状态称为“被拒敏感”。

这样的人既不能自如地对别人提出要求，又非常害怕被拒绝，不知道如果被拒自己是否能保持内心平和；同时，又很难自如地拒绝别人的要求，不知道如果拒绝别人接下来又会发生什么。

结果，这样的人看起来是个热心人，总在答应和帮助别人，但内心的苦处和人际烦恼难以言表。

害怕说“不”的人，有一种心理投射，说“不”未必能伤害别人，只是自己内心受不了被人拒绝，所以也不敢拒绝人。反过来，执着于说“不”的人，也有一种心理投射，由于总对自己说“不”，也条件化地对别人说“不”。

不会拒绝别人可能是每个人在社交环境中都要面对的。究其根源可能还在于小时候你的父母是否允许你说“不”，或者你是否有足够的说“不”的经验。

所以，被拒敏感是人社会成长的一个必经阶段，相信它会自然地来，还会自然地走。你需要对你的苦恼有个积极的认同，想想不会拒绝别人也不全是坏处，至少你看起来很美，也容易得到别人的感激。

人们大凡说“不”有两种方式：

• 一是嘴上说“不”，身体或行为却在说“是”；
• 二是嘴上说“是”，身体或行为表达的是“不”。

被拒敏感的人就是后一种情况。

那么，有哪些说“不”的技巧呢？

可以温柔地拒绝:“我可以说‘不’吗？”可以委婉地拒绝：“如果我知道……我会帮你的。”可以迂回地拒绝：“如果你可以等上几天，我就能帮你了。”可以巧妙地拒绝：“我也正为这样的事犯愁呢，正想请你帮帮我。”可以直接地拒绝：“抱歉，我也不会。”也可以强烈地拒绝：“别惹我，我烦着呢。”

其实，说“不”可以不需要什么技巧，想说就说，没有技巧也是一种技巧。

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