心理学｜你要学着“say no”，学会拒绝，是一种智慧
文/蓝曼卿
1、你也是老好人吗？
最近在看一部《凪（zhǐ）的新生活》的日剧，只看了一点，就决定追下去。
编剧好像在偷窥我们的真实生活，几乎每一个细节，都藏着你一直不敢说的话。
女主大岛凪，一个28岁的老阿姨，普通职员，存款只够活三个月。
她是一个“顺从空气者”。空气，就是身边的氛围。她总是能根据周围的氛围做出反应，和所有人相处得很好。
小到朋友圈点赞，大到替同事背黑锅，她竭尽所能地让身边的每个人都开心，用力地讨好着每个人。
每天都在察言观色中度过；然而，她的付出并没有得到回报。
同事们把她当作“外包工人”，男友把她当作“泄愤对象”。
这一切都是因为自己不懂得拒绝。
于是，她想着改变自己，辞掉工作，独自一人去了乡下。
买菜被店员算错钱，内心纠结千遍，还是鼓起勇气说出‘你算错了’。
在外面被不认识的人推销手链，也大胆地拒绝‘我不需要’。
当她试着可以自由的拒绝别人，感觉太棒了。
因为拒绝，她变成一个全新的自己。她意识到一个真理：
渴望所有人的喜欢和认可，是一种病。当你是讨好者，你建立的大部分关系，都是无效的。
“所谓老好人，就是怎样都无所谓的人，别人自然会小看你。”
2、你的“高情商”是一种病
在现实生活中，我们经常陷入“大岛凪”的生活困境中——
同事甲：你最好啦，你帮我加班吧，我今天要和男友约会，反正你一个人没关系的；
邻居乙：你倒垃圾啊，顺便帮我仍一下呗，远亲不如近邻；
朋友丙：上次借你的钱不还了吧，我还没找到工作，你也不缺着千八百的，对吧；
亲戚丁：你妈说你英语特别好，帮你外甥补习一下课程啊，你这么贴心，肯定不会拒绝阿姨的吧。
在我们的教育里，也习惯性地鼓励这种“高情商”。
但我们常常会忽略，有些大条的缺乏同理心的人，可能需要多察言观色。本就隐忍细致的人，过多地体贴迁就，反倒会形成讨好型人格。
讨好型人格看起来温良恭驯，对自己却意味着漫长的纠缠和损耗，或许还会成为某种病态。
大岛的例子告诉我们，你千方百计委曲求全，别人未必承你的情念你的好，只会觉得他们是对的。
《家有儿女》其中有一集，刘梅家新搬来一个邻居，这个邻居喜欢向夏雪家借东西，刚开始刘梅还愿意借给他们，但时间久了，发现新邻居只借不还，刘梅好几次用鳖足的理由拒绝借东西，可刘星和夏雨两个捣乱，刘梅也只能借给他们。
直到有一次，新邻居又来找刘梅借东西，在等的过程中，看到沙发上有一本杂志，翻了几页，也想借，夏东海说这本杂志是夏雪的。
这个时候，夏雪从房间里走出来，新邻居跟夏雪套近乎，想要借走杂志，但夏雪礼貌又坚定的说：“不。”
新邻居说：“借阿姨看看嘛。”
夏雪又一次表明自己的立场：“我说不，阿姨，这本杂志我不能借给您。”
新邻居自讨没趣，说了一句：“不借就不借，报刊亭有的是。”
等新邻居走后，刘梅和夏东海用惊讶的眼神看夏雪，然后问夏雪：“你是怎么说出这个‘不’，而且不需要理由。”
夏雪却说：“说不本来就不需要理由，我有权利拒绝别人。”还反问刘梅和夏东海，难道说不对你们来讲很难吗？
说“不”很难吗？为什么越长大我们越不敢说“不”呢？
3、我的不幸恰恰在于我缺乏拒绝的能力
当我们无法拒绝别人的时候，我们潜意识里到底反生了什么呢？
为他人的妥协只是表现，本质上这仍然是一种自我满足。
我们希望通过这种方式来换取别人的认同和赞许，也从中得到自我价值的确认。
但事实上是，真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑、故意讨好的样子。
太宰治在小说《人间失格》里有这样一段描述：「我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。」
心理学上有个效应叫做登门槛效应，也就是所谓的得寸进尺。
一个人如果接受了别人的一点小要求，那么别人在此基础上再提出一个更高点的要求，这个人也会倾向于再次接受。
于是就会有接踵而至的“小忙”扑面而来知道你承受不住的那一刻。
但是这种卑微的自损式社交方式真的能够获得别人的喜欢和认可吗？
答案毋容置疑：NO。
另外，不懂得拒绝的人，很有可能是“边界意识”缺失。
心理学上，一个婴儿从出生开始，唯一的人际关系就是与母亲的「共生关系」。
婴儿在母体内与母亲共生，出生后的六个月内也与母亲关系亲密，母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿，没有任何个人意识，不分边界，以为自己与母亲是一体的。
而从六个月后，婴儿会从这种共生关系分离出来，进入心理学上的“分离与个性化阶段”，成为一个有自我的个体。到了三岁，一个孩童就会初步具备了个性化的自我，具有自己的独立个性。
这个阶段，最明显的标志是：他开始说“不”。
家长常说孩子三岁是个叛逆期，就是因为这个原因。
所谓叛逆，其实就是想做自己。
在适当引导下，孩子就会从「共生关系」走向「独立个体」，成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。
从此开始，这个孩子就开始建立边界意识了。
反之，如果始终脱离不了共生关系，就无法成长为独立个体。
没有边界意识的人，别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍，不知道如何化解。
而且没有边界意识的人，往往把别人的事情当作自己的事情，喜欢为别人的情绪负责。
研究发现，不懂得拒绝，为他人过度付出的行为，很有可能是内心有“救世主”情结，觉得帮助别人是自己的责任和义务。
可现实应该像《可爱的诅咒》里提到：如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任，你无需对别人的情绪负责。
我们要有边界意识，学会先为自己负责，先讨好自己，再讨好别人。
4、为难你的也不是什么好人
“如果我们始终不拒绝，我们就不会伤害别人，但是我们伤害了一个跟自己更亲密的人，那就是我们自己。”
——毕淑敏
告诉我们：拒绝是就是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？
生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。
不要害怕拒绝别人会带来不好的结果，要知道当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
拒绝别人不需要太多的理由，用言简意赅的语言拒绝别人，聪明人自然会明白。借用网上流行话：
“好人一般不会不会为难你，会为难你的也不是什么好人。”
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