为什么心理学家说，好的人际关系，是麻烦出来的？

亚里士多德说过：“人类是天生社会性动物。”人是具有社会性的，也就是说个人离不开社会，人是生活社会这个群体中的一份子，任何人都不能脱离社会生存。

约翰·那恩曾说过：“没有人是一座孤岛。”既然无法做到真正的与世隔绝，那就要相互依存，懂得适度的麻烦别人。

我们总是本着“求人不如求己”的态度，怕麻烦别人，担心被拒绝，总觉得麻烦别人就是打扰别人的生活，会遭受到他人的嫌弃。其实，懂得适度地麻烦别人，反而会越受别人尊重。

不知道你有没有听说过“富兰克林效应”？富兰克林还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员的时候，想争取到一名国会议员的认同与支持。当时他听说这位议员收藏了一本非常罕见稀奇的书，于是富兰克林写了一封信，十分客气地说：“我特别想欣赏拜读一下，能否借我几天？”

这位议员二话不说便把书送了过来，富兰克林借书一周后归还，并附上了一张纸条，表达他的感激之情。没想到，在下一次国会会议中，这位议员主动找富兰克林谈话，还非常客气，这是以前从未发生过的事。并且还在很多事情上表达对富兰克林的认同。于是他们成了非常好的朋友，这种友谊持续了一生。“

相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”这种神奇的现象就被人们称为“富兰克林效应”。

心理学家武志红曾在《巨婴国》中说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”

曾有一位朋友向我抱怨：大学毕业后，不知怎么回事，许多以前很好的朋友相互间都没了联系。而自己也怕麻烦别人，哪怕是想到了某个朋友，想给他打个电话聊个天或帮个小忙，也得纠结半天，害怕没有共同话题，害怕被拒绝，最后还是不了了之。

人与人之间的关系就是那么微妙，你不麻烦我，我不麻烦你，最终的结果就如平行线，永远没有了交集。要想和某个人建立或保持良好的关系，就不应该怕麻烦。麻烦别人，是拉近彼此距离的起点。

比如你可以麻烦别人一个他力所能及的小忙，这会让别人感受到被认同和尊重，或许能产生了共同语言，从而拉近彼此的心理距离。

但好的关系，一定是双向的，是通过彼此互动，通过“适度的麻烦”出来的。人与人之间互相麻烦，关系并不会因此疏远，反而会变得更加亲密。

《小狗钱钱》里吉娅的父母因为购买了房子，又不懂得理财，导致财务状况一直不好，生活一直过得很拮据。

有一次，吉娅提了个建议：“爸爸，为什么你不和金先生谈谈你的财务状况呢？”

她爸爸犹豫地说：“我想，他不会对这个感兴趣。”

她母亲也接着说：“可是不应该麻烦别人。”

“我已经跟他说过了，他会愿意的。”吉娅坚定地回答。“我们收留了他的狗，这样做事给金先生一个机会，让他也能为我们做点儿事。”

在吉娅的坚持下，父母答应去金先生那儿，麻烦他针对自己的财务情况给出建议。在金先生的帮助下，家里的财务状况变得越来越好，债务压力减轻了，手头上有了更多的现金，生活也变得更好了。

在《猎场》里郑秋冬曾说过：“人总有看不透的时候，也总有需要朋友帮忙的时候。”

胡适十几岁的时候被送往上海读书，送他到车站的时候母亲和他说：“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是要送你四个字——学会求助。”

其实我们都生活在一个共同的社会里，人与人之间的关系本身就需要去经营，我们总有需要别人帮忙的时候。不要怕被拒绝，实际上，合情合理地麻烦他人，并不会给他人带来麻烦。

毕竟有些麻烦对自己来说很棘手，是难以解决的，但对于有这方面能力和资源的人来说，或许就是芝麻大点的事，一个随手就能解决的问题。

麻烦别人帮忙也属于互动的一个过程，你帮别人，别人帮你，这样一次次的交流会加深彼此间的感情和信任，自然而然关系也就变得融洽，生活也会变得更加顺心。

凡事都讲究一个尺度，要掌握好分寸，适可而止，过犹不及。

在最近热播的电视剧《小欢喜》里面，有这么一个情节：王一笛参加艺考，她的妈妈为了不让女儿把文化课给落下，邀请了学霸林磊儿给她进行辅导。

后来，林磊儿有些不愿再去，说道：“主要之前去她们家给她补课的时候，她妈妈总是旁听，然后还要指导两句，结果最后她说的知识点全都是错的。”

但迫于表哥的劝说，他还是拿起书包准备出门了。

不曾想磊儿出门前被小姨拦下的同时，王一笛母女俩自动上门了：“我一想，干嘛还让磊儿去我们家呢，干脆我带笛笛来你们家补习不挺好吗？”

她还说：“就可惜那个微信红包有上限，要不然我给发个大的。”

小姨无奈的接受这种麻烦，但背后却嫌弃地说：“真没见到过这样的，你要真想给，微信转账不就行了吗？”

麻烦别人，同样需要尺度和界限。

首先，在麻烦别人之前，要考虑别人的意愿程度，再适度的提出请求。

再者，既然麻烦别人帮忙，就应该相信他的能力。那么别人在帮你的时候，不要把你自以为是对的想法和观念去干扰他人，这是一种不尊重的做法。

记得大学时候，隔壁宿舍的同学热水卡丢失了，却没有去补办。于是每天都麻烦别人借热水卡去洗澡，周围宿舍里的每一个同学热水卡都被借用了多次。就这样一个学期就过去了……

过度的麻烦，那就是贪婪，占用别人的时间和资源去为自己服务，只会让人厌烦和嫌弃。

武志红说：“一个人的幸福感，是建立在社会关系基础之上的。”

而人和人之间的社会关系的建立，就是由陌生到熟悉的一个过程。这个过程的连接需要媒介，而适度的麻烦别人就是一种很好的媒介。人与人之间相互麻烦，相互交流，关系也就自然而然的由陌生转变到了熟悉。

麻烦别人的本质，是把自己看成一个开放的系统，愿意和他人交流思想，资源或者其他有价值的东西。

每个人的时间都是有限的，不可能事事亲力亲为，适度的麻烦别人，才能走得更远，生活的更幸福。

不要总是一个人活在自己的世界里，懂得适度的麻烦别人，是一种高情商的表现，也是一个人真正成熟的开始。