那些不曾留意的情绪，正在偷偷操控你 | 心理学教你认识自己

—我到底是个什么样的人？

—我为什么会产生这样的情绪？

—同样一件事情，为什么我的反应会是这样的？

我们或多或少，总会产生这样的好奇。因为我们每个人都是有待开发的宝藏，里面藏着很多珍贵的秘密。

很多朋友找我推荐心理学书籍的原因，都是希望通过学习心理学的知识来了解自己。

古老的阿波罗神庙上的箴言“认识你自己”

认识自己，是一个永恒的话题。

“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

从古至今，认识自己都不是一件容易的事，因为我们最大的盲点，就是自己。

很多人想更多地认识自己，却寻路无门。今天我就从心理学剖析情绪反应的角度，给你介绍自我认识三步法。

解开变幻莫测的情绪反应的秘密，深挖自己心底的声音，了解自己。

生活中，我们都会遇到很多事。

神奇的是，面对同一件事，我们却会有截然不同的情绪反应。恰恰就是因为每个人都是独一无二的个体，有着不同的三观和性格。

而这些日常事件中就藏着认识自己的线索。所以，遇到一些重要的事儿时，你一定要留心这些问题。

我们对人、事的情绪，会反应出我们的个人信念。

识别情绪，就是我们认识自己一个很好的入口。

我们中国人的表达方式很有意思。

当我问一个来做心理咨询的来访者，“对于这件事情，你的感受是什么？”

他们通常会以“我觉得……”为开头来阐述。但是他们并没有回答问题。因为“我觉得……”的后面通常接的，并不是自己的情绪，而是一个观点。

比方说，和男朋友吵架后，问女方是什么感受，女生可能说“我就觉得他过分了，居然那样对我！”

细想一下，她是在表达自己的态度和立场，对对方的指责，并不是在讲自己的感受或情绪。而她真正的情绪，可能是生气，或者不安。

再或者和同学、同事或是朋友起了争执，被问到是何感受，我们可能多半会说：

“我觉得他太过分了”，

“我觉得他真是个奇葩”，

“我就觉得很好奇，他怎么好意思做出这样的事？”

我们如果是在表达情绪，可能是这样的：他这么做，我很生气、愤怒，或是我很意外、失望，抑或我很难过，我很受伤……

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有人会说：“不去察觉这些情绪好像也ok啊，也不会影响生活啊，干嘛活得那么“计较”和麻烦？”

这样的想法乍一听有道理，但其实很危险。我们也许不用事事都分析得那么清楚，但如果你经历的任何事都怕麻烦，不愿“计较”，不去分析，有些坑你就会一直踩，在同一个地方不停地跌跟头。

你可能心里或多或少的，会有一些类似这样的疑惑，让你很困扰。

“为什么总是看到那个人就会很影响自己的心情？”

“为什么我还是不会拒绝别人？”

“为什么我永远在痛苦中拖延？”

……

不“计较”，不“麻烦”，就永远困在这样的漩涡里，不断重复地被卡住。

想要改变，就得了解自己多一点，从对事情的反应去觉察自己情绪开始。

察觉到情绪之后，就要洞察情绪反应背后的自动化思维了。

也许你会好奇，什么是自动化思维？

它跟我们日常所说的思维有点不一样，通常在你没有意识到这种思维的时候，它就已经在促使你行动了，所以叫“自动化”的思维。

比方说你问那对吵架情侣中的女生：“为什么吵架你就会生气？”

她的自动化思维会立马促使她反问你：“当然生气啊！换成你，你不生气吗？”

所以安静下来看情绪背后隐藏的思维并不容易。我们需要静心反观，是什么样的想法使得我们产生这样的情绪。

情侣吵架后，女方的情绪可能是生气夹杂着不安。从吵架这个事端，到后来愤怒和不安的情绪反应，中间有一道思维过程在牵桥搭线。

这道思维可能是：吵架意味着我们会分手，吵架说明他不在乎我，吵架就是我们的感情不好，我们的未来也不会好......

这些都是自动化的思维，是藏在我们内心根深蒂固的观念。通常自动化思维触发得太过迅速，也很快就引发了我们的情绪和行为。它并不是总能被人察觉。

如果我们只是任它驱动我们的行为反应，而不是去捕捉它，我们便错失了认识自己的机会。

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我们对很多事情的情绪反应都来源于背后的那个自动化思考，想法变了，也许情绪反应就变了。

我一直觉得情绪是很神奇的东西。

丹尼尔·高夫曼的《EQ》提到：情绪心灵通常把过去的当成现实的。

你有没有过这种经验，有这样一个人，你很讨厌他，一看到他就会不爽觉得晦气。就算碰到他的那个瞬间，他没有做任何惹人生厌的事，甚至跟你没有眼神的交汇，但你就是心情不痛快。

可能在过去的某个时刻，你们之间有过很不愉快的记忆。而这个强大的不愉快，被拉到了当下，所以你的不愉快其实是对过去那件事的情绪反应。

这种模式，有时候能帮助我们适应环境，避开不靠谱、不对盘的人和事；但有时也会是我们灵活应变、成长进步路上的绊脚石。

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客观来讲，你的情绪反应不一定是当下最合适的反应。

在我们识别出情绪背后的思思维后，应该反观一下这个思维是不是最适宜的。

“吵架就代表对方不在乎自己”，持这种观念的女生，可能在以前遇到过一个对自己满不在乎的争吵对象，可能亲眼见到互不待见的夫妻之间的争吵。这些情况下，这个观念可能是对的，但并不一定适用于当下的这个人。

当认识到“吵架就代表对方不在乎我”这个推断站不住脚，她可能会转换视角，有全新的诠释：“我可能会对吵架有一点不安，但是不一定代表他不在乎我，我们需要好好地沟通。”

就算最后我们还是认为吵架后，怒火中烧就是合理的反应，也许我们发现并且笃定“我就是想在爱情里当个被疼爱的傲娇小公举”，都很好。

至少这样的反思让自己看到了，在一段关系里我们最想成为的模样。而刚好你的另一半很耐心宽容，对你疼爱有加，那何尝不是一段完满的姻缘？

最后总结一下，三个步骤了解自己：察觉事件背后自己的情绪，识别自动化思维，反观合适的反应是什么。

那么，你了解自己多少呢？

愿你在认识自己的路上，越走越开阔、明亮。

作者介绍：心理学研究生，国家二级心理咨询师。一个自己挣钱烫头、旅行，热爱交流与分享的宝藏女孩。