人性的自卑：我一直躲着那个很优秀的朋友

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我会去看她的朋友圈，但总是像做贼一样，不敢评论，不敢让她知道我看过。不敢让她知道其实我在嫉妒她，嫉妒她在哪里都能活得光芒万丈。

我也会偷偷想起过去，我们曾经站在一样的高度。可如今，她在帝都笑的灿烂，每天的生活很充实。我在离她几百公里的普通学校，过着最为平凡不过的生活。

一。

初中同班，都被市一中提前录取，而且被分到隔壁班，高一的时候我们形影不离。我一直明白她的优秀，演讲，朗诵，作文，辩论，甚至唱歌，都是她的强项。

可能离得太近，关系太好，我知道她的缺点，所以我不愿意承认她有多么好，或者说，没有发现她那么好。

文理分科之后，我们的联系渐渐淡了。开始每周她都会来宿舍找我，说说近况，她滔滔不绝，而我似乎没什么有意思的事情要告诉她。我承认自己一直以来确实不是什么有意思的人。不知道什么时候开始，这样的联系就没有了。在路上遇见时，总说要去找对方聊天，可我们都心照不宣的没有去过。其实，从那时候开始，我就应该知道，我们走的路渐渐不同了，只是当时身处其中，全然不觉，后来回过头来才发现，她已经成长为一个很多人都羡慕的人，我还在原地踏步。

也许这种差别的察觉是在她匆匆的劝说心情不好的我的时候，也许是在看到她劝说完我之后匆匆跑回宿舍的时候，也许是在我看到她的作文被印出来让全年级参考的时候，也许是在她的名字出现在文科班年级第一位置的时候。

二。

那时候的我，有点慌。她那么优秀，我根本不配站在她旁边。

不能说我不努力，可是，她是拼命。高三每次看到她的时候，要么是在小跑，要么是在快走，我知道，她所得到的都是她应得的。如果她那么努力都得不到回报，我才要说，这世界是真的不公平。

高考录取结果出来之后，我们约着出去玩。她告诉我，为了能出来玩，她提前看完了一本书，一部电影……

高考完之后，她仍然没有闲着，每天一本书，一部电影，练琴，写毛笔字，做家教……我在她的书桌上看到了她的计划表，每一刻都被排的很满很满。

她利用那个暑假，狠狠的充实自己，为了学习而没有读过的书，没有看过的电影，没有学到的东西，她都在慢慢弥补。

她淡出了QQ，活在了朋友圈里。每天都能看到她的朋友圈，参加各种大型活动，比赛，获奖。穿着正装的她很漂亮。

三。

不知什么时候，我一直在躲着她。害怕落差，害怕对比，害怕她的光芒会把我掩盖。我的害怕其实已经成了事实。幸好，她不在我身边，有时候我这样庆幸。她那么优秀，怎么可能在我身边呢，我又这样反问自己。

世界上优秀的人很多，但是很多人只是见不得身边的人好。可能我也是其中之一。我不关注那些考上清北的大神，我不在乎那些可以在模拟法庭上答辩自如的大牛，更不会去关注谁的哪项发明得了若贝尔奖，我的眼光，只停留在了身边的比我好的人身上。

我越发的意识到自己的错误。我觉得自己不差，也有很多羡慕我的人。

原来一直躲避真的很累，我承认她的好，也该主动接受。

至少，再次见面的时候，我能够坦然的说一句，好久不见，你又变漂亮了！

人生最累不过拗不过自己的心，执念过重。我不想那么累了，我想从心底承认她的好，我想主动接受她的优秀。

我希望这样的朋友，能够成为我懒散时的动力，而不是让我自卑的理由。

她很好啊，我也不差。