如何安抚自己,内心的匮乏?(心理健康知识)

文 / 康养办主任
2019-08-12 23:21

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小椹说,我老公他一点都不负责任。家里的事基本都是我操心,他不怎么干活。

对此,小椹非常愤怒。而小椹的愤怒,其实就是在说:

你为什么不按我的期待来做,

你为什么不是我期待的那个样子。

如果你按我的期待发生,

我才满意!

然后小椹采用了指责、讲道理等种种方式,企图完成对老公的改变。然而小椹失败了。

然而小椹失败后,并不会去思考自己的这种方式是不是无效的,潜意识里只会觉得是自己用的不够。所以小椹会变得更委屈,更愤怒。

最后也终将失败。

小椹真正需要学习的,是如何处理自己内心的匮乏。通常有4个步骤:

1.意识到自己,想要的是什么。

2.意识到自己,在使用怎样无效的策略。

3.意识到自己,选择怎样的策略才是有效的。

4.在找不到有效策略的时候,学会安抚自己。

每一步都很关键。第1、2、3步展开比较长,今天就只说第4步,如何安抚自己。

安抚自己,是人生必须要学会的功课。

2

安抚自己的第一步,就是承认我需要被爱。

无论你的理由多充分,你的外表多强大。当你委屈的时候,愤怒的时候,失望的时候,那个时刻真实的你就是:

我好需要被爱。

对于小椹来说,首先第一步要承认,自己好想要被重视。好想老公把自己放在第一位,好想老公把家放在第一位。

可是对于老公来说,他没有。

那一刻对于老公来说,他的游戏更重要,他的休息更重要,他的懒惰更重要,他的工作更重要,他的情绪更重要,他的任性更重要。这些都比小椹和家更重要。

小椹就体验到了被忽视,特别愤怒,也特别难受。

对于小椹来说,一万个“你应该负责任”的理由,都是在反复表达:

我好想得到你的重视。

对于小椹来说,承认这一点,就是面对自己的开始,回到内在的开始。

当一个人承认他内心的需要的时候,他就跟自己有了一些链接。

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第二步,就是丧失,与得不到和解。

接纳自己不是世界的中心。

是的,你很想要。你有一万个合理又合法的理由,他也的确应该给。可是他就是给不了,你怎么办呢?

他不是不爱你,他只是没那么爱你。他不是不爱家,他只是没那么爱。比起你和家,他更爱他自己。

在他的世界里,那一刻,你不是第一,甚至都不是第二。

虽然你很在意这个家,可他就是没你那么在意。你那一刻围着这个家转了,你经常围着他转了,可是他不是。

你觉得他坏,他不负责任,他没良心,你很委屈,可是能怎么办呢?此刻,他是个独立的人,有自由意志的人,他拒绝跟你产生连接,不受你的控制,你能怎么办呢?

你除了接受,别无他法。

这也是我们一生都需要不断接受的事实:

我们不是世界的中心,我们能改变的很有限。无论是改变世界,还是改变他人,都很有限。

因此,你需要与得不到和解。承认自己,就是得不到。

这是一个巨大的孤独的过程。这个过程里,你会体验到自己的无助、平凡、渺小。这也是个我们从神的位置上退下来的过程。

对小椹来说,老公有自己的生活习惯,有自己的局限,有自己的心理创伤。他能给小椹的很有限,每个人能给她的都很有限。你想要被重视,老公想要不被控制,那能怎么办呢?

当自己尽力去真诚沟通和表达了,尽力去争取了,还是得不到的时候,我们就需要学会接纳这个事实。

我想要的,暂时没有。

这时候,不去抱怨别人为什么不爱我,安静跟自己待着,就是对自己最大的爱。

因为每一次抱怨,都是在增加对自己的消耗。

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第三步,就是向内看。

去思考:我为什么这么需要被爱?不被爱会怎样?

对小椹来说,她需要去思考的就是:

我为什么这么需要被重视?

如果真的没有了重视,又会怎样?

如果老公不在了,我一个人撑起这个家,会怎样?

小椹觉得孤独又压力,这是多么绝望的一件事。

不被重视,就是小椹的一个创伤口。从小就没得到过,从来就没得到过。

小椹说:

我爸爸总是很冷漠,沉浸在自己的世界里。他从来没有正眼看过我。我妈妈对我很失望,因为我不是个男的。好像我给她添了很多麻烦一样,她对我很不耐烦。

所以对小椹来说,她从来都不是爸妈的中心,也从来都不是爸妈最重要的人。

没有得到过爸妈的真正宠爱、重视,甚至这一辈子,爸爸妈妈都没有正眼看过她一眼。

他们只是在边抱怨,边冷漠,边无奈着,把她养大了。

当我们去探索的时候,小椹哭的非常伤心,流下了委屈的泪水。

那种不被重视的感觉,一下子全涌出来了。小椹太怕这种不重要的感觉了,所以她长大后,不能再体验一次。

可老公的做法,恰恰戳疼了她最软的这个肋骨:你没那么重要。

小椹为这个家付出了很多,特别操心,特别负责任。

小椹的每一次付出,其实都是想唤醒老公:

我很在意这个家,希望你也如此在意我。

小椹以为做这些,可以补偿自己早年没人重视的命运,其实只不过是再一次重复经历了我不重要。

可老公并不知道,她如此需要被重视。老公没经历过她那些命运,也无法真正去理解。

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第四步,庆祝自己。

老公是没有办法给到小椹想要的重视。不仅老公不能给,任何人都给不了。

谁能随时把你放在最重要的位置上呢?

小椹说:

的确是,我跟别人在一起的时候,如果别人边在做别的事边跟我说话,我就不开心。我在单位的时候,如果领导布置任务的时候特别冷漠,我也会非常介意。

其实对小椹来说,只不过是想问:领导,到底事情更重要,还是我更重要?

领导是给不了的,老公也给不了。但小椹可以选择:不要了。大风大浪都过来了,这点小雨滴重要吗?

我跟小椹说:

即使这么匮乏,你也还是长大了,这是非常不容易的一件事。

对小椹来说,爸爸冷漠,妈妈嫌弃。自己就是个多余的孩子一样,不被爱,不被重视。在那样夹缝的环境里,小椹长大了。

她通过讨好,通过努力,通过小心谨慎,通过伪装,通过忍,通过付出,她努力抓住自己被爱的任何可能,她活下来了。她很坚强,很伟大,这正是她的生命力所在。

那些不被重视的大风大浪我都过来了,此刻这点小破忽视,算得了什么?

小椹那一刻觉得,自己这些年很不容易。

这一次,小椹流下的是感动的泪。为自己的不容易感动,为自己的坚强感动。

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第五步,为自己做。

小椹决定,既然老公那一刻没有办法重视我,那我就重视自己吧。

我选择重视我自己,我不想做的事,就不去做了。任性,是我对自己最大的嘉奖。

家里干净固然好,可今天我也不想干净了。你不干,我也不干了。我不干不是因为我想跟你赌气,而是我想向你学习,我的休息,比干净更重要。

孩子需要陪,我选择不陪了,让他自己玩。虽然我“应该”陪他,但我选择拒绝。因为我的感受,比孩子有人陪更重要。

小椹说:终于我也成了一个自私的人。

而我说:那个其实不叫任性,也不是自私。只是你开始认为,自己比家务更重要,自己比孩子更重要。只是你学会了尊重并重视自己的感受,这个就是,爱自己。

小椹说:

其实我老公还挺好的。虽然说自私了一点吧,但有的时候还是挺为这个家负责任的。家里很多大事,都是他在撑着的。

我发现,

当小椹对老公的重视需求没那么大的时候,恰好发现了老公在重视着她。​​​​