放假了，可你不想回家，心理学告诉该怎么办

暑假来临，那些出远门去读书的孩子们又该回家了。

我却听到一个大学二年级的女孩子这样说：“我最不喜欢放假，我不想回家，一回去就要面对我父母。离得远，偶尔打打电话还能相安无事，可一住在一起，就得听他们没完没了的唠叨，还要面对他们之间的不愉快。”

有这种感慨的可能不仅是大学生，一些刚工作的年轻人，一到春节之类的大假，很多人也会发愁回家。我们又想家，可真的面对父母，又想逃开，究竟是为什么呢？

父母养育我们长大，是我们赖以成长的重要他人。小的时候我们依赖父母的照顾和养育，随着我们慢慢长大，父母与我们的关系也在不断发生变化，最终会发展成为成年人与成年人之间的关系。

不过这个过程一般都不是那么顺畅，即使我们已经经济独立，甚至有了自己的小家庭，要想在心理上能够接受并适应独立带来的两辈人关系的变化，不论是我们还是父母都会出现困难。

有的时候是因为我们自己不适应离开父母的照顾和安排，有的时候是父母不太能够接受我们的独立和变化。这样就会出现一种相爱相杀、纠缠不清的局面。

对于这个状态，系统家庭治疗大师Bowen提出，成人后，我们与父母之间反复出现的冲突与情感压力，意味着我们自己和家庭内部还存在着高度未分化的状态，又叫高度融合状态。

高度融合状态是指我们与他人缺少情感边界，表现出一种过度紧密的、共生的、无法分离的状态。在高度融合状态下，我们的情绪会与原生家庭共振。

就拿大三的学生小雨来说，虽然离开父母出门上大学了，但基本上父母仍然了解她的一切。她每天都会给父母打电话，汇报自己各方面的情况。开心了，不开心了，跟同学之间发生什么事了，都会第一时间想到要跟父母说。小雨不开心，全家人都坐立不安，帮她想办法；父母如果说起什么家里不好的事，小雨也会担心，觉得自己长大了，自然要帮父母分担。

这种状态下，家庭中每个人都很容易受家人情绪的影响，我们的决定似乎总是不能按照自己的规划来执行，而是会被家人的情绪所支配。这也是很多人渴望与家人相亲相爱，真跟家人在一起又倍感辛苦的原因。

那么出路在哪里呢？答案是——自我分化！

与高度融合状态相反的状态，就是自我分化状态。我们从妈妈的身体里分娩出来，我们就完成了生理上的分化，但精神上的分化却需要伴随我们的成长过程慢慢实现。

自我分化就是指精神上的理性与独立状态。自我分化意味着我们可以思考、计划和遵循自己价值观，而不让自己的行为自动地由他人的情绪线索驱使的程度来引发。

小林工作后暂时和父母还住在一起，跟父母商议后，由小林承担大多家务作为自己仍然住在父母家的一种补偿。父母有他们的作息规律，小林也有自己的小圈子，经常利用休息时间跟朋友们外出旅游。分化好的状态下，两辈人即使住在一起，也能够发展出相互尊重的相处方式。

那么，为了避免和父母之间出现冲突，选择不回家，尽量少跟父母联系，不是分化得更好吗？当然不是。相反，决定不回家，不联系父母，恰恰说明，你知道只要与家人离得近，你就会逃不开与他们的情绪绑定。所以，不回家，少联系，只是一种情感隔离，而不是分化。

想要在成人后与父母间发展出相互关爱、相互尊重的关系，又能坚持做自己，我们就需要更好地自我分化。

只有自我分化好的人，才能既发展出尊重自己的感受，为自己做决定的能力，又能够体验到与他人的亲密感，可以作为自主的个体而不陷入席卷家庭的纠纷之中。

1、练习觉察自己的情绪，分辨情绪的归属。

当我们与他人的情绪高度融合的时候，会分不清楚有些情绪是自己的还是他人的。要想做到情感独立，首先要学会觉察自己的情绪，思考这个情绪由何而来，以及情绪的责任归属。

比如，当妈妈跟你唠叨爸爸总是偏向奶奶家的人，你会不会越听越生气，听到爸爸跟你说话，你都懒得理他？这种时候，你似乎就分不清这个不满的情绪究竟是妈妈的，还是你的。

你可以完成这样一个思考作为分析情绪归属权的工具：“我感觉……（情绪），是因为……”，假如答案是，“我很生气，因为爸爸偏向奶奶家的人，让妈妈不高兴了”。显然，这个事件发生在父母之间，情绪是妈妈的。爸爸让妈妈不高兴，你生爸爸的气，其实是在替妈妈生气。

什么情况下这个情绪是你自己的呢？“我很生气，因为爸爸让我做我不愿意的事”，这个情绪的引发在你和爸爸之间，爸爸的要求意味着你的行动受限，所以这个情绪的责任人是你。

能够觉察分辨情绪的归属，是实现自我分化的基础。

2、为自己设立边界，也为他人设限。

为自己设立边界，意味着明确自己的权利和责任，像是为自己划定地盘，我的地盘我做主。

小智谈了个女朋友，父母都反对，原因是父母就小智一个孩子，已经做好了让小智出国发展的打算，不希望他太早在国内谈恋爱。小智却有自己的打算，他和几个哥们在大学期间就开始利用网络平台创业，希望能在国内发展自己的事业。尽管这个决定和父母期待相差很大，父母也因此赌气很长时间不跟他联系，他还是顶着压力坚持自己的决定，并抽空主动打电话问候父母。

自我分化，意味着有时候不得不直面冲突。这个过程中会有他人用情绪给我们压力，尤其是“以爱为名义的控制”，“我们是为你好，你就应该听我们的安排”，“你不同意，我们会很难过”……我们需要能够识别这个压力，不被这种情绪的压力所左右，温和但坚定地做自己。当然，设立边界并不排斥听取别人的合理化建议。

3、改变为他人情绪负责的观念。

我们有自己的地盘儿，别人也有。所以良好的个人分化也意味着不轻易插手他人的地盘。

有时候我们不忍心对家人的负面情绪置之不理，是因为我们会有一类观念——我们应该为他人的情绪负责任。这种观念经常让我们产生这些想法：“我不帮忙，他们好不了”，“我不听话，他们会很难过，我不应该让他们难过”，“让父母难过，说明我是个自私的人”。

所以要更好的实现分化，意味着我们不仅要管住自己的手脚，也要学会质疑和纠正自己的这种观念：

我们不帮忙，是不是也意味着别人会有更多的机会成长？

我们如果要做自己，就意味着总会有一些观点和父母不一样，父母如果能接受这样的不一样，他们也未必就会难过。

即使父母会难过，那也是属于他们的一种情绪体验。不论父母多爱孩子，也不可能为孩子阻挡所有的负面情绪。同理，我们爱父母，也未必意味着我们不会让父母产生负面情绪，这与自私不自私没有关系……

不断质疑和调整自己不合理的观念，也会让我们自我分化的脚步越来越轻松。

4、在更容易的关系中练习自我分化

如果与父母在一起时，做自己很困难，也是很容易理解的。我们从一出生就开始逐渐形成和父母之间的一种交往的习惯，要改变当然困难。如果父母之间或你与父母之间很少会直接表达情感，让你对父母说一句谢谢都会很困难。

再加上，因为知道自己的做法可能会引发父母什么样的情绪反应，在我们表达情感或拒绝的时候，都会感受到更大的阻力。在一些其他的关系中，反而会相对容易很多。

可以先尝试在家庭之外的关系中，用更分化的方式与人相处。你可以觉察一下在什么关系中，做自己是更容易的，更轻松的。也许是你的恋爱关系，或者闺蜜死党的关系，也许是和某个亲朋的关系。在这样的关系中，即使你跟他们对事情有不一样的看法，或者拒绝他们的某些要求，也不用担心他们会抛弃你，或者不喜欢你。

当你有了更好的分化状态，再与父母交往时，尝试着把你积累起来的人际交往经验，运用在与父母的交往中，你会发现你和父母之间的感情会变得更为亲密，不再容易受困于被控制、被挑剔的感觉，而你的成长也会促使父母以及其他家庭成员更好地分化。

希望自我分化能够让我们不再害怕回家，让我们可以在做自己和与家人保持亲密之间找到更好的平衡， 让每一次与原生家庭的相聚，都会成为最温暖的回忆。