3个实用方法助你彻底摆脱自卑

知乎上有一个热门问题：“人可以自卑到什么程度？”这个问题有2000多个回答，其中排名第一的这个回答有5000多人表示赞同：

1、没想过主动组织朋友聚会，认为大家不会附和。

2、总是很自责，觉得什么问题都有自己的错。

3、所具有的优势不敢卖弄，觉得展现自己很害羞。

4、不敢麻烦别人帮忙，反而没帮上别人忙时觉得很内疚。

5、不敢打电话，喜欢用微信短讯等文字聊天，微信不敢用语音。

6、在酒店吃饭不敢帮全桌人点菜。

7、偶尔被别人注意或者称赞会高兴的记很多年。

8、难得打扮一下总觉得别人在注意自己而感到手足无措。默默无闻时反而轻松自在。

9、看到气场比自己强大的人不敢靠近，喜欢跟自己能力差不多或者更弱的人交际。

10、总是默默拿自己的缺点跟别人的优点对比。

网友纷纷表示，自己中了好几条。可见，自卑其实是很多人都会面临的困扰。

奥地利心理学家阿弗雷德·阿德勒曾就人类的自卑问题开展过大量的研究。并以“自卑情结”为中心思想，创立了“个体心理学”，认为人类的行为都是出于自卑感以及对自卑感的克服与超越。

《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》这本书就讲述了阿德勒的心理学，但它并不是阿德勒本人所写，而是由日本作家岸见一郎、古贺史健共同写就。岸见一郎是日本著名哲学家，京都大学文学系博士，日本阿德勒心理学会认定顾问。古贺史健是一位自由作家，擅长对话创作，曾连续数年拜访岸见一郎请教阿德勒心理学的本质。

在《被讨厌的勇气》这本书中，关于自卑的种种问题均能够找到答案，例如，自卑到底是好事还是坏事？人类为什么会产生自卑感？怎样才能克服自卑，收获自由幸福的人生？它不仅是一本自我发现和自我疗愈的工具书，更是就具体问题一一给出了相应的对策。

在讨论自卑的问题之前，我们首先要区分两个概念：“自卑感”和“自卑情结”。

自卑感其实人人都有，只是程度不同。因为人类天生具有“追求优越性”，渴望进步是人类的普遍欲求。既然不断追求进步，那么就一定会对于非理想状态的自己产生自卑。这种因“追求优越”而产生的自卑感不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。

但自卑情结却是一种超出正常范畴的自卑感，自卑情结使人什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。举个例子，如果一个人因为学历低而抱有自卑感，但是这种自卑感让他下定决心付出加倍努力，那就是正常范畴的自卑感，能够促使人进步的自卑感。但是如果他抱怨“我学历那么低，我肯定无法成功”，那这就是自己找的借口，是一种自卑情结。

我们所说的自卑，均是指自卑情结，而不是指正常的自卑感。

岸见一郎在《被讨厌的勇气》中指出，自卑情结的产生，往往有以下三个原因：

原因一：时刻与他人比较

我曾参加过一个写作训练营，很认真地听课写作业，但是我发现有的学员总能高质量地完成老师布置的任务，很快就成为训练营中的优秀标杆。反观自己，付出了不少心力，却始终反响平平。我的内心产生了深深的自卑和自我怀疑，同样都是一起听老师讲课，同样都是按照要求做作业，为什么别人写的文章充实饱满，而我写的总是干瘪无力。后来我把这些困扰和不安说给朋友听，她一句话便点醒了我：因为别人肯定已经写过很多了，世上哪有一朝一夕就能成功的事啊？

这么简单的道理我怎么没想到呢，可见当时已经被自己的负面情绪淹没了，脑子被排挤得离家出走，只剩下自卑的洪水在泛滥。

自卑往往在与他人的比较中产生，人应该与“理想的自己”比较，而不是与别人比较。纽约时间比加州时间早三个小时，但加州时间并没有变慢，世上每个人都有自己的发展时区，不必用自己生命之书的第20页与别人的第40页对标。

原因二：高估自己的被关注度

俄国作家契诃夫创作过一个著名的短篇小说《小公务员之死》。讲述的是一个小公务员在剧院看戏时不小心冲着一位将军的后背打了一个喷嚏，便疑心自己冒犯了将军。他惟恐将军会将自己的不慎视为故意冒犯而三番五次地道歉，弄得那位将军由毫不在意到真的大发雷霆；而执着地申诉自己毫无冒犯之心的小公务员，在遭遇将军的不耐烦与呵斥后竟一命呜呼。

可以看出，这个小公务员有着很强的"自卑情结"，他在公共场合十分注重自己的举止，留意别人的反应，还喜欢按自己的想象去揣度别人。

从这个夸张化的小公务员身上我们也能看到自己的影子。例如在开会的时候不敢发言，总是担心“我提这样的问题会不会被人笑话”；害怕别人因为自己长得不好看或不够优秀而歧视自己；甚至不敢在人前开个小小的玩笑。

当你自卑的时候，你会觉得周围的人都在用异样的眼光看你。然而社会的真相是，别人都很忙，根本没有那么多精力来关注和歧视你。

原因三：用“特别”掩饰自己

网络上有一个热门讨论，说现在很多年轻人过着奢华的“穷”日子，虽然工资不高，却保持着高消费的习惯，动辄在朋友圈晒名牌服饰或昂贵珠宝。在阿德勒看来，这是在通过“张扬”来显示自己是一种特别的存在，这种“虚假的优越感”其实是一种更深层次的自卑。

还有一种人，会借助不幸来显示自己的“特别”，通过诉说自己的不幸，让周围的人都小心翼翼地对待自己，以此来保护自己的自尊心。

他们虽然被强烈的自卑感困扰，却没有勇气通过努力去改变，于是就用更加简便的方法来进行补偿，殊不知，越是逃避，自卑感扎根越深。面对自卑，只有拿出勇气战胜他，才能够获得心灵的自由。

那么，怎样才能克服自卑呢，《被讨厌的勇气》中提出了3个非常实用的方法：课题分离、建立横向关系以及练习自我接纳。

方法一：课题分离

假设有一个毫不讲理的上司一遇到事情就大发雷霆，无论你怎么努力，他都不给予认可，甚至都不好好听你说话。要想获得这个上司的认可，你该怎么办呢？

阿德勒说，人的一切烦恼皆源于人际关系。我们每个人在成长过程中遇到的人际关系问题可以分为三大类，“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”，统称为“人生课题”。获得自由的方法是进行“课题分离”，认清哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

回到上面的问题，其实上司讨厌你而且毫无理由，你就没必要主动去迎合他，更没必要因此而产生自卑感。因为无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是你的课题，毫不讲理这件事是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，你应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。

诚然，常常反思自己是一个好习惯，但是过度反思和忧虑就会生出自卑。你又不是人民币，不可能让所有人都喜欢。你要做真实的自己，至于什么样的人会被你吸引，喜欢你或讨厌你，那都是别人的课题，与你无关。

方法二：建立横向关系

有一期《奇葩大会》上，青年作家蒋方舟分享了一段关于“讨好型人格”的话题。她主动卸下光环，诚恳地剖白自己：说自己从少年成名开始，有意无意地逢迎大人，害怕跟任何人产生冲突与矛盾，无论是在生活中，还是在职场里，甚至在爱情里，她都始终扮演着讨好他人的角色，不敢也不会去表达真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕别人不喜欢自己。

阿德勒认为，不自觉讨好他人其实是在心里与他人建立了一种纵向关系。所谓纵向关系，就是类似于上下级的关系，把别人看得比自己高，或者比自己低。与此相对的是横向关系，即把别人放在平等的地位。

自卑感是从纵向关系中产生的一种意识。如果能够对所有人建立起平等的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

有人说，我们与上司、长辈也能够建立横向关系吗？其实，只要我们意识到平等并坚持自己应有的主张，就是在建立横向关系。我们尊重长者，尊重上司，但是也要意识到年轻人也有胜过长者之处，不用一味看低自己。

方法三：接纳自己

美国第34任总统艾森豪威尔出身于一个默默无闻的平民家庭。他年轻时有一次跟家人一起玩纸牌游戏，连续几次都抓了很差的牌，他开始不高兴地抱怨。母亲停了下来，正色对他说道：“如果你要玩，就必须用你手中的牌玩下去，不管那些牌怎么样!人生也是如此，发牌的是上帝，不管怎样的牌你都必须拿着。你能做的就是尽你全力，求得最好的效果。”

艾森豪威尔一直牢记着母亲的这句话，再未对生活有过任何抱怨。相反，他总是以积极乐观的态度去迎接命运的每一次挑战，尽己所能地做好每一件事。

我们被给予的一切都是不能改变的，父母、家庭、身高、容貌等均是与生俱来，而如何利用被给予的东西，却是我们可以用自己的力量去改变的。分清“能够改变的”和“不能改变的”，不去关注无法改变的，只关注能改变的，这就是自我接纳。

世间万事并不存在十全十美，只有关注当下，接纳自我，专注打好手中的牌，才能摆脱自卑，积极地面对一切挑战，收获人生的自由。

岸见一郎在《被讨厌的勇气》中一直强调，如果你简单，这个世界就对你简单。奇葩说辩手马薇薇也曾说，自卑不是来自你的缺点，而来自你没有足以对抗的优点。与其讨好别人，不如武装自己，与其逃避现实，不如勇敢面对。一边调整心态，一边看到并放大自己的优点，美好人生便指日可待。其实最重要的也不是结果，而是我们始终在路上的勇气和不屈不挠的行动力。