分手了还要纠缠不休？心理学家：这4种人对感情太执迷

这几天娱乐圈的大新闻，就是文章马伊俐离婚了。

和几年前的那句“婚姻不易，且行且珍惜”一致的是，两个人是和平分手的。文章说「同行半路，一别两宽，余生漫漫，依然亲情守候」，而马伊琍用「深爱过，彼此成就过，纵然离婚，也无对错，往后各自欢喜」作为回应。

虽然离婚是悲伤的事情，但两个的姿态都非常优雅，没有大吵大闹，他们都知道，各自安好才是对彼此最好的。

与他们不一样的是，很多人在谈恋爱或刚结婚的时候，如胶似漆、甜蜜恩爱，但在分手或离婚的时候，就像换了个人似的，报复、死缠烂打，纠缠到底。

美国的心理学家苏珊·福沃德，在心理咨询中发现，这些人在分手后始终牵挂前任，出手报复，或者伤害自己的人，对待感情有点病态心理，她把这称为“执迷爱恋”。这种人可能是其中一方，也有可能是双方。

一个人一旦有了这种执念，就简直没法工作和生活，不管遇到什么，他都会想起前任，想起曾经甜蜜的美好时光，想起对方带来的伤害，给自己增加很多心理负担，怎么才能走出这个困境呢？福沃德的这一本《执迷：如何正常地爱与被爱》提供了一剂良药。

具体地说，执迷者有以下四种类型。

第1种是，把对方当成理想中的完美情人，ta肯定能拯救我。

本来想象力丰富是一件挺好的事情，它会减少生活的枯燥乏味，但如果在感情上用了过多的剂量，可能就是一场灾难。

有的人在感情中，容易把对方想象成自己梦寐以求的伴侣，贴上所有优点，她温柔善良、体贴聪明、活泼可爱，其她的女生根本没法相提并论，她是自己心目中的女神。

又或者说，他高大英俊、幽默风趣、有生活品位，比那些普通的男生强很多倍，他是独一无二的白马王子，这辈子我就认定他了！

对感情执迷的人，常常一叶障目，放大对方的优点，目的就是把对方当作「拯救我、消除我的孤独，弥补我经历的苦难」的天使，这样就可以安慰自己轻松一点。

可是世界上哪有完美的人？更多的人是善于短时间伪装，把自己的缺点藏起来，暂时没让你发现而已。

第2种是，把自己当成救世主，相信只要帮助对方解决问题，ta就很爱我。

第2种执迷者与第一种相反，是付出型人格，习惯高估自己的重要性，觉得自己可以拯救别人于水火之中，千方百计地帮助对方解决问题，包括财务问题、情绪问题等等，担心对方离开了自己，就活不下去，特别不忍心看别人受苦。

这样的人往往把自己当成救世英雄，希望通过自己的付出，去换取对方的爱，对于ta来说，这是一种成就感。

第1种和第2种的共同点，就是认为「快乐是别人带来的」，不管是把别人当成完美的人，负责自己的快乐，还是通过帮助别人，讨好别人，让别人感谢她、爱她，都是一种错误的逻辑。

因为人性比较自私，不管是工作还是谈恋爱，首先是为自己而活。

当你把快乐的源泉赋予了别人，就失去了人生幸福的主动权，就会变得很被动。一旦对方想要离开，你就会大受挫折，无法接受，因为对方的离开就意味着人生的快乐被剥夺了，只剩下昏暗、焦虑、痛苦。

第3种是，一旦分手，我就活不下去了，我要伤害自己，让对方回心转意。

这种行为常常出现在女生身上，她们接受不了分手、被抛弃，希望通过伤害自己来让对方担心，希望对方能够回心转意，像从前那样爱自己。

这种伤害可能是暴饮暴食、绝食、吸毒、赌博甚至是自残自杀，在对方给予期望的回应之前，这种伤害自己的行为，都不会停止。

可是这样的做法，在对方看来就是一种犯傻，一种自我贬低。对方对你已经没有了喜爱和心疼，很大程度上，这些行为都是无效的。

第4种是，对方敢提分手，我就要伤害ta, 让ta也过得不安宁。

这是一种典型的报复性心理，一旦拥有的感情失去之后，他们想要疯狂的报复。既然我得不到，对方也不能过得开心，别人也不能得到。

这一类执迷者他们会在心里盘算着怎么报复，到底是叫几个小混混打断他的双腿，还是烧了他家的房子，又或者是在网上发布他的私人信息，透支他的信用卡呢？在他们看来，即使牺牲掉自己的人生，也在所不辞。

比如《消失的爱人》就是一个女主制造各种丈夫犯罪的证据，让丈夫进监狱的电影，看的观众错愕不已：过不下去就算了，至于这样吗？

第3种和第4种也是有共同点的，他们都是把自己的痛苦归咎于对方，认为是对方的错导致了感情的失败。

不管是把快乐的基础建立在别人身上，还是把痛苦归咎于对方，从根本上讲，都是一种逃避责任，执迷者会认为自己始终是无辜的，人生就是由别人决定的，这样的人完全没有自我，情绪受外界影响大，也常常感到烦躁、焦虑。

也许你想问，他们对感情如此痴迷的原因是什么呢？是因为太爱对方了吗？

并不是。

就好像我们吃甜食，吃各种海鲜烧烤火锅，不是因为我们喜欢「吃」这个咀嚼消化的动作，而是因为它们带来了美好的味觉体验，满足了生理的需求。

同样在感情中，执迷的人也是因为得到了某种需求的满足，才无法割舍的。

这种需求与童年的经历有关。

一种情况是，在童年的时候，小孩子希望随时得到父母的照顾，有求必应，不管是情感上的呵护，还是物质上的给予，这些都是正常的基本需求。

如果因为某些原因，这些需求总是被父母拒绝，他们就产生了患得患失的不安全感，会变得很孤僻，但是因为孩子太小，没有能力发泄和争取，他们只能压抑住自己的欲望。

随着成年期的到来，孩子长大了，能力变强了，他们也找到了互相喜欢的伴侣，于是迫切想要确认曾经没有获得的安全感，重新建立依恋关系。

也就是说，他们想要从现在的情侣关系中，重新找回那种被爱的感觉。因为小时候的被爱的记忆是缺失的，所以在成年人的亲密关系中，他们想要的爱就会比正常人要多一些，对方需要付出更多的努力，才能让他确认自己是被爱的，他才能感到安心。

比如正常的情侣，一天只要1~2个电话，就可以确认对方还是在乎你的，对方是安全的，但对于小时候缺爱的人来说，他们可能需要打7~8个电话、无数的消息、每天8点准时回家来确认，一旦对方没有做到，就会勾起小时候被忽略、被抛弃的感觉。他们瞬间就会产生恐惧感，会立即警觉起来。

这种恐惧感对他们来说是一种挫折，根据社会心理学上的挫折——攻击假说，当一个人在追求目标路上受到挫折后，很可能情绪失控，就会想方设法地清除障碍，也就是攻击别人。这种攻击表现为，伤害自己和伤害别人。

比如我们常常会听到：

情人节你都没有给我送礼物，是不是在外面有人了；

你今天这么晚才回来，到底干嘛去了？不说清楚就睡客厅吧；

都怪你抛弃了我，我才患上了肠胃疾病；

……

这些执迷者在冥冥之中，把伴侣当成了小时候的父母，因为父母没有满足自己的愿望和需求，就把目标转移到了伴侣身上。他们在亲密关系中，不是想找跟自己同等地位的伴侣，而是想找比自己高一级的“父母”。其中包含了恋父情结、恋母情结，以及两者的混合。

还有一种情况是，因为小时候父母生病、家庭经济不好等原因，导致家庭的幸福度不高。有的小孩子需要一边上学，一边照顾生病的父/母，或者一边上学，还要一边打工赚钱养家。在环境的逼迫下，他们过早的成熟，承担了不属于这个年龄的责任。

可是小孩子的能力是有限的，他们再勤奋，也很难改变家庭的事实状况，但这种迫切改变的愿望一直存在心里。

当他们长大以后，能力增强了，在亲密关系中就会把自己当成“救世主”。他们希望通过帮助别人解决问题，来讨好对方，来获得对方的爱，因为在记忆中，自己就是因为能力太弱，不能帮父母减轻负担，才导致父母不开心、家庭不幸福的。

不幸的是，这种人很容易遇到渣男。

渣男更多的时候，都是在索取而不是付出，这就和救世主的心理完美契合了。救世主越来越喜欢付出，喜欢讨好，而渣男什么都不做，等着别人帮他解决所有问题。一个愿打，一个愿挨。

更严重的是，救世主根本意识不到自己的问题，还觉得自己很伟大、很无私，对方肯定很感恩，更爱你，等到渣男收获了所有好处，突然玩消失的时候，她才能明白这是一场骗局。

童年经历对人的一生都有影响，因为它发生在人生最初的几年，奠定了人的人生观、价值观、世界观的基础。但是人生漫漫，还有很多成长的机会，我们也可以把原生家庭带来的负面影响降到最低。

从前面的分析可以看出，执迷者们把全部注意力都放在了对方身上，因为别人的重视而欢喜，因为别人的离开而悲伤，而忽略了自己的存在价值。

能影响你心情的不是别人，正是你自己，是你主动走到了悬崖边上。明明已经分手了，对方明明已经坦言有了新欢，你还总是放不下，想要通过各种手段复合。

所以跳出牢笼的第1步，就是把注意力收回来。你需要关注自己的身体健康，自己的工作状态，以及生活状态。

最简单高效的方法就是记日记。你可以在日记中记下与你执迷相关的事情，包括这几点

是什么触发了你的这个想法？

你的想法是什么？

有什么感受？

你想做什么？

实际上你做了什么？

结果怎样？

第一，什么触发你的这个想法？

一曲动听的旋律、一张好看的照片、敲门声、礼物、一阵香水味都能让你想起对方，想起你和对方一起经历的美好曾经。你需要把这些「触发点」记录下来。

第二，你想了些什么？

你想到的具体内容，比如听到美丽的旋律，就想到了和他一起跳舞的时光，“好想抱抱她”“好像知道他在做什么”，看到了一张照片，就想到了你们曾经一起旅游过，“以后还有这样的机会吗”等等。

第三，你有什么感受？

想到这些事情，你是感到开心快乐、生气自责、焦虑、兴奋或者害怕？人类的感受常常百感交集，记录下你所有的感受。

第四，你想做什么？

当你想起那个人的时候，你是想要责骂他，报复他，还是想大醉一场，还是想去见他，不管这些事情是否合法，都可以写下来。

第五，实际上你做了些什么？

你想到对方的时候，你是控制不住愤怒摔坏了东西，还是吃了几个冰淇淋，还是去看了一场电影，又或者是发呆了一个小时，等等。

第六，结果怎样？

记录你实际做的事情。

记录这一些，可以帮助你了解自己的动态，看看注意力都用在哪里了。对于后面的两步来说，也很有帮助。

第2步，截停你的行为。

执迷者明明知道对方讨厌自己，却还想在公司等他，在他家门口等他，或者打电话骚扰他。这时候，一定要及时阻止自己的行为，给自己的行为画底线。

记住：不给对方打电话，不能蹲守，不能写信，不能跟踪，不能送礼物。

想起对方的时候，就转移注意力，做一些自己感兴趣的事情，比如出去和朋友吃饭聊天，跟朋友去爬山锻炼身体，当你试着积极地参与社交时，就能感受当下的幸福，让自己慢慢从执迷的束缚中走出来。

转移注意力可以充实你的生活，让你越来越相信，即使没有对方，你的生活也可以过得很精彩。你就能慢慢适应没有对方的生活。

第3步，截停你的想法。

做到了前两步，也许你偶尔还是会沉浸在自己幻想的世界里，希望对方回心转意，重新感受被爱的感觉，你还需要截停自己的胡思乱想。

你可以扔掉那些让你产生回忆的物品，比如照片、礼物，它们的存在会提醒你，对方可能还会回来。你得接受对方已经转身离开的事实。

还有一个停止思念的方法就是，把对方的名字和让你感到烦恼的事情写在一张纸上，然后把它撕成碎片，扔进垃圾桶，想象这些烦恼已经离开了你，会被垃圾处理站给处理掉，你已经没有了那些烦恼，就会感到一身轻松。

当你把注意力放在自己身上，品尝生活的美好，珍惜身边的人，而不是对未来充满不切实际的幻想时，你才能让自己走出执迷，拥抱自在。

放弃执迷，不等于放弃浪漫和激情，而是放弃了痛苦、纠结、焦虑、屈辱等不好的感受。一份好的爱情，应该是平等、互相尊重的，是能让两个人感到生活更惬意的，而不是明明知道不合适，却总是死缠烂打、纠缠不休。

在恰当的时候及时放手，给对方自由，也是给自己重新找到幸福的机会。愿你珍惜这样的机会，不要在失恋的漩涡里无法自拔。