爱抱怨，还有救吗？

有个姑娘很困惑的说，她的爱人特别爱抱怨，一件小事也会抱怨一番，说，你看这些人素质真低，你们这的天气就是很糟糕等等，看起来是芝麻小事，但长期在爱人的抱怨下，她被压得喘不过气，这个姑娘觉得老公抱怨就是希望能有人帮忙分担解决问题，于是她使出浑身解数的出谋划策，但是毫无作用，她幽默化解老公的抱怨，能暂时好转，但是过了一段时间又开始反复。她选择顺从，全部依着他，但好像他又开始变本加厉。她穷驴技穷，实在不知道还有什么办法了。

听起来，我们好像是拿爱抱怨的人没办法一样。

我自己也有一段和抱怨相关的经历。上研究生那会，我导师转发一篇文章给我看，让我认真学习。大致讲的是，怨妇是怎样炼成的这类文章。我才意识到，原来在导师眼里，我已经成了一个爱抱怨的人，但是之前我毫未察觉。

这一下对我的冲击，让我开始反省自己。好像内心确实有一种愤世嫉俗的冲动，对社会、对教育、对任何看不惯的事物或行为都要抱怨一番。

当身边的人听久了之后，这种消极能量的传递，会让人逃离出你在的关系里。

也不知过了多久，我自己发现，好像越来越不爱抱怨了，越来越安静了。再次回溯抱怨的阶段，试图分析一下。这可能是和人的自我接纳、蜕变和成长有关系。

一方面，原生家庭里，母亲在我成长时期特别爱抱怨，常常唉声叹气。一不顺她的意，就会抱怨一番。更可怕的是，她在正面和父亲沟通无效的情况下，她选择了一种笨拙又对我影响特别大的方式，就是不断在我面前去抱怨父亲的种种不好。甚至背着父亲在邻居面前抱怨我们家的不和谐，她对此的不满。

作为孩子，目睹这一切，耳濡目染慢慢的学会用和母亲类似的方式来沟通和表达。

而我也深知，这种方式对自己的伤害。

也许，对于母亲来说，抱怨使得她当时的情绪得到发泄，可是她内心的问题仍然还在，她对现实对婚姻对家庭的不满依然没有消失，而那时我并没有帮助她解决问题的能力（现在我明白，即使我有能力帮助她，但更多的还是她自己要去处理和面对的），所以我会愧疚、委屈、压抑甚至无力。

当自己常常处于这种情绪而无法调适，那我只能用一种熟悉的方式，就是和母亲一样开始抱怨，对于当时的我来说，似乎那是一种很自然很省力的选择。

从被抱怨者变成一个抱怨者，一方面是在传递着对母亲的忠诚，另一方面也是在寻找自己情绪的出口。但事实是，内心很不快乐。即使一直不停的抱怨，也无法疏解内心那颗想要被了解被接纳被呵护的心。

因为，我只是在通过抱怨逃避内心必须要直面的课题。

你是否只能通过抱怨这一种方式来表达你内心的感受和需求？

你是否真的对此无能为力，无法改变？

我心中的答案是否定的。

就像我一直相信人本主义心理学家所倡导的，每个人内心都有成长和改变的力量，只是看你是否愿意去觉醒，去选择走一条心理学家斯科特.派克眼里的少有人走的路。

所以我一直没有放弃过，去试图解答抱怨对我的影响和困惑。

1. 抱怨是一种无意识的习惯，通过这种方式表达对原生家庭的忠诚。

想想看，我们都曾经是父母的孩子，在原生家庭里默默的长大，内心在寻找一种归属感，一种对原生家庭的忠诚成为我们身体的一部分。

有的人继承了责任、善良、纯朴、坚强、乐观、豁达等优秀的品质，而有的人继承的是伤痛、苦难、抱怨、责备、不满、委屈、压抑等让人想要远离的情绪灾难。但不可否认，对家庭的忠诚成为很难去超越的东西。

抱怨，也成为其中的一份子。有时甚至都没意识到自己是在抱怨的时候，就已经失去了抵抗力，这会让人害怕。因为一旦形成习惯甚至会上瘾，不但让人失去了觉察能力，还会以巨大的能量传递给下一代。这是代际传递。

对此，要打破这种循环，需要的是一种自我觉察能力。当你意识到这是一种不得不终止的行为，你会开始给自己寻求新的表达方式。

就我自己而言，我花了很长的时间来和抱怨告别。

我会对自己说，即使我不再以这种方式和人沟通，和世界相处，我仍然可以拥有家庭的归属感，我和父母可以不一样，作为成年人，我有自我选择的权利。我不再对抱怨有执念，也不再以这种方式表达我对原生家庭的忠诚。

只有你先意识到这一点，才有改变的可能。

2. 抱怨是一种无法自我接纳的行为，通过这种方式来传达内心的需求。

看起来，他抱怨的别人，是这个社会上发生的一些琐碎小事，是工作中的各种看不惯，是亲密爱人的生活细节，但是，实际上，他抱怨的是自己。

他对自己有多么的不满，他对环境就有多大的抱怨。这就能够解释，为什么你都让他抱怨了，他为什么还是不开心；你对他千依百顺了，他还是不满意；你都谨小慎微的不去打扰他了，他在抱怨的路上还是不止步。

因为，他的抱怨，其实和你无关。

他抱怨只是因为看不惯自己而已。一个内心无法接纳自己的人，他的外部世界就像一只刺猬，浑身带刺，抱怨就是他的刺。除了抱怨还有各种攻击，通过这样的方式，在宇宙中心呼唤有人能够真正的接纳自己。

他忘记了，如果他都那么嫌弃自己，又有多少人能够靠近和接纳他。但他内心，又是极其渴望你能够靠近和接纳他。

他忘记了，他的真实需求其实不是抱怨本身，而是隐藏在抱怨的身后。

抱怨的人真正想的是，你能够看见我。

看见我的存在对你的重要性，看见我内心受伤了你能够陪伴在我的身边，看见我孤单无助了你能给我安慰和温暖。

抱怨者没有足够的能力来接纳自己，但希望亲密关系里的人不要放弃他，能够接纳他控制不住抱怨这件事，给他一个可以抱持的容器来盛放他的不安、不满、慌张、焦虑和恐惧。

其实，抱怨者本身没有恶意，只是心灵受伤了，不懂得沟通，也不懂得自我接纳。虽然他们要完成自我的修炼和改变是自己的功课，还有遥远的修行征程，但是，如果作为亲密的伴侣，别把他的抱怨当成一种对自己的攻击，而更可能的把这种行为当成一种求助信号，传递给他一种接纳的力量，让他离自我接纳越来越近。

我自己就是在关系的接纳中成长起来，逐渐的接纳了自己。

但愿，你也能。