我为什么在关系里总觉得很累？

前几天，有位后台的留言者告诉我们：“今年毕业，打算在离家远一点的地方找工作，更自由。但家里人三番两次让我回去，已经好几个月了。每次我拒绝，我妈就会说‘好女儿都要留在母亲身边的’、‘你不在我怎么活得下去’，我压力越来越大……从小开始她就这样，也不是一次两次了，每次我有点自己想法，她就会说我让她难受。唉，我该怎么办呢。”

有时，我们亲近的人会想方设法让我们答应他们的要求，而当我们一次次勉为其难地答应后，又感到非常痛苦。心理学家苏珊·福沃德（Susan Forward）将这种控制他人的行为称为情感勒索（emotional blackmail）。

今天，我们就来导读她的书籍《情感勒索》，向大家介绍什么是情感勒索、勒索者的几种类型，以及应该如何应对情感勒索。

福沃德博士把情感勒索解释为：勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。情感勒索不止发生在亲密关系中，也会发生在其他亲近的关系里，例如发生在父母子女之间、好友之间、关系紧密的上下级之间等。

不论勒索者平时对被勒索者有多关爱，一旦勒索者感到自己无法得逞，就会试图威胁他人来迫使他人妥协和让步。而被勒索者则往往深陷其中，甚至没发现自己被情感勒索。（Forward & Frazier, 1997, p.4）

福沃德博士指出，a.如果对方真的想以一种公平的方式、怀着对你的尊重和爱来解决冲突的话，他们会把你们之间的问题放到台面上讨论，而不是抱怨，或说一些阴阳怪气的话让你猜测他们的意图；

b.他们会试图了解你的担忧和感受，认真倾听你为什么拒绝他们的要求，并且承担冲突中他们需要负起的责任。即使对方有强烈的不满，也不会夹杂对你的侮辱和蔑视。

相反，如果对方想在情感上打击你、迫使你让步，对方会（p.14）：

• 力图控制你。对方似乎不懂适可而止，一定要你答应才肯罢休；
• 忽视你的申辩。对方会不接话，另起话头（“你说的很有道理，但是……”）或是辩称你提出的想法根本不重要；
• 坚持认为自己的品格和动机优于你。比如对方会说“你的想法是自私，而我才是为了这个家好”；
• 不去承担你们之间产生问题的责任。明明对方对你们俩之间的冲突也负有责任，但Ta会坚持自己一点错都没有，你才是需要负责的人。

勒索者使用的方式、说辞也许不尽相同，但依然能找到底下的共性，比如他们惯常使用的手段以及扮演的角色。我们会在接下来的部分详细介绍情感勒索者的分类与手段。

看似相同的勒索者，实际上能分成四种类型：惩罚者（Punishers）、自我惩罚者（Self-Punishers）、苦情者（Sufferers）与引诱者（Tantalizers）。

首先，惩罚者是最明显的，人们最容易识别出他们，因为任意的拒绝都会引起愤怒。惩罚者会让他人明确知道他们的要求，以及如果他们不被满足，别人可能会承担的后果。（p.19）

惩罚者有两类，主动的惩罚者与消极的惩罚者。主动惩罚者会直接说出自己的威胁，例如，“如果你不答应我的请求，我想我们的关系没必要继续了”；而消极惩罚者则是被动攻击的好手，他们用沉默作为武器，暗示别人“哪里做错了，自己好好想想”。在要求被满足以前，即使被吼“说话呀！”，被动惩罚者也不会开口，只是继续保持恼人的沉默。

第二类情感勒索者是自我惩罚者。惩罚者把威胁指向他人，而自我惩罚者则把威胁指向自己，强调如果他们没法得偿所愿，会对自己做什么可怕的事情，比如用自残挽留要离去的恋人，用自杀绊住想要远离家庭的孩子等等。自我惩罚者知道，想要操纵我们，最成功的方式就是威胁要损害自己的健康和幸福。（p.27）

第三类勒索者是苦情者。与自我惩罚者相似的是，苦情者也非常善于把自己的痛苦归咎于他人。但苦情者不会威胁要惩罚别人或自己。苦情者往往将自己的悲惨境遇归咎为命运不顺，输出大量负能量，以此让你觉得应当给ta一些满足。

最后一类情感勒索者是诱惑者。诱惑者擅长找出我们的需求，然后用美妙的承诺来操控我们，叫我们遵照他们的要求做，告诉我们除非唯命是从，不然什么也别想得到。他们是最不容易被察觉的勒索者，因为表面上，他们似乎在给予我们鼓励，承诺会给我们爱、金钱或事业。这些承诺乍一听很诱人，却都是虚幻的，因为诱惑者会一次次地否认自己的承诺。以至于受害者好几次发现自己的期望落了空后，才意识到自己被情感勒索了。

*一位情感勒索者未必只有一张面孔，他们可能会在几种勒索者之间切换，比如一位惩罚者发现恐吓你无效时，也可能成为自我惩罚者，转而拿自己作威胁。在情感勒索的过程中，他们擅长使用下面的几种手段来实现目的：（pp.72-89）

• 角色塑造。勒索者把自己塑造成“好人/有理的、权威的角色”，把拒绝他们勒索的人塑造成“坏人/无理的、需要他们指导的角色”。比如一位父亲在勒索孩子时会说：“因为我是你爹，而你是我孩子，孩子懂什么，当然得听爹的。”
• 归于病态。勒索者把我们的拒绝贴上“歇斯底里”、“有病”的标签。于是，我们原本合情合理的诉求变成了不理性、不正确的要求。勒索者可能不会直接说“你不正常”，但是会用种种表现迂回、间接地暗示“你不行”，比如，他们可能说“你为什么会感到生气？你果然像你母亲一样敏感”。
• 寻找同盟，联合阵线。勒索者有时看自己没办法控制被勒索者，就找其他人成为自己的同盟。比如，被逼婚的人们发现，除了自己父母不断地提出要求外，亲戚和父母的朋友有时也会参与劝说。当发现亲戚和朋友也无法让你听从后，勒索者可能会搬出更权威的救兵，像是“社会规则”、“老祖宗文化”等等。
• 反面对比。情感勒索者会拿其他人作为完美的标准，与那些人相比，我们似乎充满缺点。勒索者会说：“为什么别人能满足我的要求，你却不能呢？”面对这种比较，许多人会忍不住满足勒索者的要求，来证明自己不比别人差。

如果将情感勒索的种类和方式一一描述，乍一看似乎很明显。但为什么有时人们会没发现自己被情感勒索呢？

在福沃德博士看来，这并非是因为被勒索者愚笨或是过分软弱，而是勒索者往往擅长利用被勒索者的心理弱点。

福沃德博士指出，我们很难拒绝勒索者的威胁，是因为勒索者利用了我们的恐惧感（Fear）、义务感（Obligation）与罪恶感（Guilty），来掩盖勒索者的自私需求。福沃德博士提取了这三种情绪工具的首字母，将它们合称为“情感迷雾”（FOG）。我们将挨个介绍这迷雾的组成成分。

a. 恐惧感

日常生活中，我们会时不时透露出我们怕什么、逃避什么、紧张什么。对越是亲近的人，我们越是不会掩饰。而情感勒索者会有意无意地利用我们的恐惧感威胁我们。

比如说，情感勒索者可能会利用我们对分离的恐惧，威胁我们一旦不听他们的话，就要和我们断绝关系（“分手”、“搬出去”等等）。福沃德博士把对分离和被抛弃的恐惧称为“最基本的恐惧”，因为它是非常根深蒂固的。

在我们祖先生活的时期，如果被族群和亲人抛弃，就可能意味着死亡。于是对“分离”的恐惧被保留下来，促使孩子贴近他们的父母、人们寻找他们的同伴，提高我们的生存几率。而一旦情感勒索者扬言要离开我们，就会触发这种基本又深层的恐惧。

一旦分离的恐惧被触发，我们可能就陷入了“灾难化”思考模式，忍不住想一旦对方离开后，自己会陷入多么悲惨的境地。但实际上，如果我们静下心来、跳出恐惧，会发现对方可能只是虚张声势；或者即使勒索者离开，我们也依然可以得到其他人的爱和支持，不至于陷入假想中的悲惨情境。（p.46）

b. 义务感

我们的义务感受到许多外在因素的影响，比如教育、社会环境、宗教等等，我们从别人那里学到自己有什么义务、应该对什么负责。

勒索者擅长把自己不合理的要求，扭曲为我们应尽的“义务”。他们会强调自己为他人放弃和牺牲了多少，来让我们感到有欠于他们（p.49)，比如用传统的“孝道”强迫孩子对自己言听计从，或是以孩子为借口留下伴侣。

利用义务感总是能让我们一而再、再而三地上钩，甚至即使被勒索后，也不愿意承认被勒索。这是因为社会不断教育人们“尽义务是件好事”。

c. 罪恶感

罪恶感通常会与“责任感”共同使用。勒索者利用了我们希望自己“做个好人”的愿望，通过把不属于我们的责任强加在我们身上的方式（“你得对我的快乐和生命负责！”），让我们产生过度的内疚感与罪恶感。我们很难抵抗罪恶感，是因为人们很难承受自己犯了错，犯错意味着可能会失去别人的认同，或是意味着失败。（p.55）

此外，在勒索者眼中，我们让他们失望的“罪行”永远不会过期。勒索者会“翻旧账”，他们会翻出许多过去的“罪行”，来迫使我们继续对他们愧疚。让勒索者失望了一次的人，就像是欠下了永久的债。

勒索者不止单独利用一种情感，他们会让恐惧、义务感与罪恶感交织在一起，让被勒索者更难识别和摆脱陷阱。

当然，直接离开被勒索的关系可能是摆脱情感勒索最快的方法。只是生活中有许多复杂的情境，让离开变得困难或不可能。考虑到这些情况，福沃德博士列举了应对勒索前的准备工作与方法，来教读者如何有策略地应对情感勒索（pp.153-235）。

a. 在行动开始前，改变过去的认知和行为

在开始应对情感勒索前，我们在平常要做些准备。其中的一个方法是学会并练习一个强有力的声明。

很多时候我们会选择屈服于勒索，是因为我们内心有许多负面的声音给我们灌输了错误、无力的念头。比如一想到我们拒绝会引起家人的怒火，我们可能就会内心闪过“我无法承受他们生气”的想法；又比如当对方扬言要离开，内心闪过“我无法承受一个人过日子的孤独”。

而福沃德博士指出，要将“我承受不住”的声明替换成“我承受得住”。每当心中有“我承受不住”的念头闪过，就大声地在内心说“我承受得住”。

事实上，“承受不住”的声音只是声音，我们过去只是将它们同现实混淆起来。而在尝试拒绝勒索后，勒索者未必就真的会把你单独留下；或者即使重新回到单身生活，也未必就过得不快乐。

另一项可以做的准备工作，被福沃德博士称作“扭转行为”：我们把自己过去面对勒索时的行为列出来，然后写下过去行为的反面，并填入“过去我……，现在我……”的句式中。例如：

“在过去，我会告诉自己：我的要求是错误的（过去的行为）；现在，我会告诉自己：我的要求是合理的，即使它让勒索者感到难受。（与过去截然不同的行为）”

“在过去，我暂时屈服是为了以后再表明我的态度；现在，我要在冲突中坚持自己的立场，当场表明我的态度。”

写下来后，在平时大声地朗读，可以增加我们扭转自己行为、拒绝被勒索的信心，为下一步直面勒索做准备。

b. 行动过程中——用SOS法应对情感勒索

福沃德博士介绍的SOS法，指的是在应对勒索过程中的三步骤：停下（Stop）、观察（Observe）、谋划（Stratgize）。

第一步是停下。勒索者擅长制造紧迫感，不给你留下思考时间，让你得立刻作出决定。这时我们要做的，正是告诉勒索者我们需要时间，先中止勒索者的勒索行为。而且，越是看起来非常重大的事情（比如婚姻、换工作），我们越是需要更多时间来想想清楚：这个决定对Ta意味着什么，又是否会伤害到我们自己。

行动的第二步是观察。勒索场景就像一个戏剧，跳出来，给自己空间收集信息，看看到底在勒索过程中发生了什么。下图里列出了一些问题，我们可以用它们来观察和分析勒索中双方的需求与状态：

（图：观察清单）

在分析完双方的需求，弄清楚勒索者的目的后，我们进入第三阶段：谋划。在这个阶段，我们可以有技巧地反击或拒绝勒索。

福沃德博士给出了一些勒索者在我们拒绝后会有的常见反应，以及我们该如何回应。

一种常见的回应是诅咒和威胁。惩罚者和自我惩罚者为了强迫你改变自己的决定，会吓唬你，声称你的决定将导致负面的结果，而且这都是你的错，他们可能会说：“如果你不关心我，我最终会被你气到医院”、“你不再是我的孩子了”等等，而这时候，你可以坚守自己的立场，并向他们指出这是他们自己的决定，而他们完全可以有不一样的反应，例如“那是你的选择”、“你可以选择这么做，我已经下定了决心。”

第二类常见的反应是骂人、贴标签和负面评价。勒索者的目的是为了让你陷入“自我辩护”中，这样他们就可以把对话的重心转为攻击/反攻击，而让你偏移最开始的意图。所以这时你可以将他们的话以及那些话引起的反应放到一边，重新回到你的拒绝上。举个例子，当勒索者说“你怎么变得这么无情，你以前不是这样的”、“我以为你是个好孩子”。你可以回答“你说的没错，不过我们再继续聊聊刚才那件事，我还是不同意。”

与贴标签类似，另一种试图转移你注意力的方法是刨根问底。比如反复追问你“为什么要拒绝、你到底在想什么”。记住，在面对这些试图激发你恐惧感、义务感和愧疚感的话语时，我们要做的是拨开迷雾，专注于我们谈话的目的。这并不是说我们不允许自己感受到这些情感，我们依然可以感到害怕和内疚，只是我们可以选择作出与过去不同的反应。

读完今天的文章，希望大家对情感勒索与应对它们的方法有了初步了解。碍于篇幅，我们无法在今天一次性地介绍完有关情感勒索的所有内容。想要了解勒索者是怎么形成的以及更多的针对情感勒索的应对方法，可以阅读福沃德博士的《情感勒索》一书。

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