前几天晚上，我突然收到了表妹的消息。她今年刚毕业，正打算和朋友们毕业旅行。但在订房间阶段，她遇到了难题。

她说：“我男友和我同班，这次他也一起去。我们谈了四个月，牵手接吻都做过，他暗示我这次想住一起，做点更亲密的事，但我很不确定要不要这么做……我们感情是很好，我也确定有天我们会到那一步。但我怎么知道什么时候是‘对’的时候？我怎么知道我准备好了？”

在和她的交流中，我们都感到有类似困惑的女生不在少数。

随着关系升温，人们免不了触及性需求，而比起突然面对做或不做的选择，能提前考虑、与伴侣达成共识，可以避免突发情形下做出后悔的选择。

今天我们来谈谈，在一段关系中，女生在发生性前需要考虑什么。

（值得强调的是，今天的文章谈论的是在每一段亲密关系中，女生都会考虑的问题，与“处女情结”无关。无论是不是第一次，女生在关系中，对于跟一个新的对象发生性关系，应该是同等程度的慎重的。第一次不意味着要格外慎重，第n次也不意味着必须更随意。）

匆匆开始性，女生会更容易后悔

如果问一个人在性经历方面最后悔的是什么，男女可能会给出不一样的答案。总体而言，女性更后悔自己操之过急，而男性后悔自己没有更大胆地往前一步。

此外，匆忙上床也可能影响关系满意度。有研究发现，女性越快在一段关系中发生性行为，越有可能在将来对这段关系不满。

研究者认为，在女性看来，和对象发生性行为是向关系中注入更多承诺的象征，但男性却没有同样的感受。

这可能是为什么女性变得对关系更不满：她们对关系变得更认真了，伴侣却没有与她们步伐一致。女性将性行为与对关系的投入联系起来的倾向，也许受到社会教化的影响，比如女孩成长过程中更可能被告诫要谨慎地挑选性对象；也可能有生理方面的考量，因为女性承担了怀孕风险。

另一方面，和伴侣亲密接触后，人们往往开始同居。而早发生性意味着早同居，此时伴侣们还没能深入地了解对方，比如两人价值观是否相似、有没有共同的喜好、沟通是否顺畅、对未来的打算是什么等等，以至于在后来的日子里发现双方并不合拍、怨念不断。

而有时候，匆匆答应并非女生的本意

有些女性选择在关系中迅速进入性阶段，是出于对愉悦亲密的追求或好奇。由于她们自发地选择了性，即使体验不佳或结果不如人意，她们更多感到失望却较少怪罪自己。

而另一些女性则面临了为难的情况：面对伴侣提出的性邀约，她们不置可否甚至并不情愿，但又因为一些理由匆匆答应。于是除了后悔，许多人还会责怪自己为什么要急着同意。

为了避免这种后果，我们罗列一些“匆忙答应”的常见理由。如果有天当你遇到同样情况，可以问问自己是不是符合以下描述。

我们希望女性可以出于快乐而投入到性中，而不是被恐惧、焦虑和痛苦推向性。

a. 想证明自己被爱

一些女性可能将性看作对她们价值的肯定。比如，焦虑型依恋的女性容易对关系不安，需要不断地寻找伴侣还爱他们的证据，而“愿意和我发生性行为”是其中一项。即使她们未必喜欢性，但伴侣的邀约和行为让她们感到被爱，缓解对关系的不安。

b. 为了留住关系

一些女性很难对性邀约说“不”，因为害怕自己一旦拒绝，对方会以“你无法满足我的需求”为理由离开，因此，她们想用答应伴侣的各种请求来换取伴侣的爱。自卑的女性更容易会这么做。在她们看来，伴侣的爱得来不易，而且一旦分手，就再也找不到像现在伴侣那么好的人。

如果你有类似顾虑，可以告诉自己：“真正爱我的人会理解我们的需求。”委屈自己的初衷是想获得爱，但换来的可能是以后更多的牺牲和不快。如果伴侣在性上不尊重你的意愿和自主，在生活的其他方面也会缺乏尊重。

c. 不想让对方不高兴

有时女性会觉得很难对男性伴侣的性邀约说“不”，是因为女性往往会被教育“要照顾他人感受”、“得给男人面子”。

而在日常接触的新闻、影视作品中，会将男性塑造成性需求强烈且欲望必须得到满足的形象，比如，部分性侵的报道把男性犯罪的理由归咎为没对象（即暗示没有途径发泄性冲动）；又比如，一些报道丈夫在妻子怀孕期间出轨的新闻下，有许多人辩解道：“男人嘛都这样。”

受此影响的女性在面对男伴的要求时，会感到自己的拒绝没有底气，因为她从小接触到的种种信息都告诉她：满足男性的性需求是必须的，倒是拒绝反而是错的，说不定还会触怒对方、遭受暴力。

性发生前，我们需要考虑什么？

我们阅读了一些性咨询师的建议，也询问了不同女性，发现人们有几个共性的考量。

01.有些人认为要审视自己

有些女性建议人们需要先想清楚自己的性价值观：在你看来，哪些性是好的，哪些性是坏的。

比如，你觉得婚前性行为是可接受的吗？它会和你的观念/信仰相冲突吗？又比如，有的人坚持性和爱不能分离，认为在感情不够的情况下上床太随便等等。你可以从自身的经历或是从他人、媒体那听到的轶事，来检查自己喜欢什么样的性，根据自己的接受程度设立原则和边界。

我很后悔当时没坚持。我反对婚前性行为。我不在意别人怎么做，但我非常希望自己和男友结婚后再做。可我当时太爱他了，我也不希望他笑我“保守”，所以我没拒绝……后来痛苦的程度出乎我预料，我觉得他毁掉了什么珍贵的东西，而最痛苦的是，我对自己产生了怀疑：原来我不像自己想的那样有原则，原来我可以那么“随便”，有一部分永远改变了……如果让我再选择，我不会答应。——艾草，35，中学教师

其次，想清楚自己想从性中获得什么也很重要。只是想从性中获得愉悦吗？还是希望性行为能推动关系的发展，让对方投入更多承诺？

就像前文说的，双方对性赋予的意义和期待未必相同。因此，如果你希望通过性改变对方的行为，那需要把自己的期待事先告诉伴侣。如果伴侣明确表达自己不愿意改变，那你也有时间想想要不要发生性，甚至是否继续这段关系。

我说：“我们都这样了，为什么你还不能认真点，难道你不想结婚吗？”他（前男友）的回答我至今忘不了。他说：“我又不是你肚里的蛔虫，哪晓得睡了你还追着我负责呐？你早说嘛，早说我就不睡了，我就想谈个简简单单的恋爱。”我气啊，现在想起来都气，但他有一点说得对。他没有读心术。后来我有什么想法，我会直接跟现在的男友讲。——阅乐月，27，程序员

此外，我们需要有基本的关于性的知识。像是哪些避孕措施是安全的、哪些不靠谱？如何预防性病和感染、怎么使用安全套？初次性行为都会流血吗？为了防止阴道不受伤需要足够的润滑……等等。侥幸或疏忽的结果，是女性承担意外怀孕的风险。

确保你的身心都准备好了。我们可以从日常和伴侣的互动中感受身心反应。比如，当伴侣日常接触我们身体时，我们是紧张还是放松？当你想到和对方会坦诚相见时，是抗拒居多还是可以接受？甚至可以在自慰时自己碰触和探索，看是否会有不适等等。

最后，如果你发现自己抗拒和对方亲密接触，但讲不清楚具体的缘由，那么，相信你的直觉。有时我们下意识地捕捉到了一些信号，只是它没有反映在意识层面，而是通过直觉引导我们避开不合适的选项。

02.有些人认为要先审视关系

她们认为：重中之重，是伴侣是否值得信任。他会在过程中只顾自己，还是会关照你的需求？当你喊停时，对方会尊重你的意愿停下吗？

有些人认为，需要等到双方能在性方面开诚布公地谈谈后再考虑更进一步。双方需要交流对性的看法，对性和关系的期望，以及必须讨论使用什么样的安全措施等等。

在交流过程中，女性可以了解到对方对性的认识和误区，比如有些男性以为女性都和成人影片里表现的一样喜欢暴力和强迫，这种误区需要澄清；

而且，女性还能认识到伴侣是否存在对女性的偏见/歧视，比如会不会用性经历评判女性、会不会觉得女性被侵犯是她们的错，从中一窥Ta是否值得信任。如果觉得难以启齿，也可以从探讨新闻和电影入手，了解Ta的性价值观。

今天的文章意图提供一个指南，帮助女性更好地判断是否和伴侣发生性行为。

事实上，“什么时候合适”并不存在一个非黑即白的答案，每个人在不同的关系中进展的节奏并不相同。这也给做选择增加了难度。如果你觉得不确定，你可以和信任的朋友、专业人士讨论。比起匆忙之下后悔，不妨给自己留点时间，再多等等。而且，我们总有说“不”的权利。

最后我们也给异性恋男性朋友提点建议。如果你在乎和尊重女友的感受，如果你不想做强迫女友的恶人。那么在性之前，请确保对方愿意，假使对方说“不要”，那就是不要；主动和她讨论安全措施；和她聊聊对这个行为的期望，确保你们俩的认识一致，或者至少理解对方的想法。

因为，关系永远不是一个人的功课，性也不是。

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