被自卑毁掉的一代人
我发现一个有趣现象。
自卑，自闭，讨好型人格，回避依恋人格······凡此种种，几乎都有一个共同点：自我价值感低。
脑中都有个声音——“我不配”。
心底都有个敏感而脆弱的小孩——“我真行吗？我是不是很差劲？”
于是，你会恐惧社交。
你渴望别人关注你，你又害怕别人关注你。
因为你觉得自己低人一等，你觉得像我这样差劲的人，怎配得上别人的关注？
你会常常处在莫名的焦虑之中。
朋友A没有回我微信，是不是对我有意见？老板X刚才板着脸，是不是对我不满意？······
这是讨好，这也是焦虑的根源——内耗。
更要命的是，你可能明明很优秀，但你还是会找一个差劲的伴侣。
你觉得自己配不上那个闪闪发光的TA。
甚至你还会觉得，自己连真爱都是配不上的。
只能凑合，只能苟且。
哎，人要是自我价值感一低，其不幸，可见一斑。
既然如此，那今天就跟大家分享下，如何培养孩子的自我价值感吧。
现代精神分析学指出，孩子6岁前的人格发展，大部分都来自于母亲的影响。
因此，培养孩子自我价值感的重任，首先落到了妈妈身上。
温尼科特在《母婴关系理论》中，曾提出“足够好的妈妈”一词。
足够好的妈妈 > 完美妈妈 > 坏妈妈。
坏妈妈做不得。
完美妈妈同样不能做，因为这样意味走极端——要么趋于溺爱，要么走向控制。
而当个“足够好的妈妈”，第一要素，就是学会看见。
一个是看见孩子的需求。
《少有人走的路》里有一情节。
一个八岁小孩，刚踢完球，赢了。
他气喘吁吁地跑回家，满脸兴奋与期待：“妈妈，你知道吗？今天我的足球队拿了第一耶！”
妈妈说：“噢，是吗？你衣服怎么又湿又脏，快，脱下来，我拿去洗洗。”
孩子心情嗖得一下，立刻掉了下来。
这位妈妈没看见孩子的真实需求——“妈妈，快夸我，快奖励我！”
曾奇峰也讲过一个事。
妈妈和奶奶轮流追着孩子喂饭。
可孩子就不吃，一天比一天日渐消瘦。
后来，咨询师叫停了妈妈和奶奶的喂饭行为。
没几天，孩子就蹭蹭蹭在那吃得贼香。
这位妈妈也没看见孩子的真实需求——“我来，我来，我自己来”
怎样去练习这种能力呢？
放下“我以为”、“我觉得”，从而把全部的注意力，都投注在孩子的表达和情绪上。
孩子为何这么愤怒？他在索求什么？他在对什么不满？······看见其需求之后，诚然满足即可。
孙瑞雪说，每个孩子都具有一个精神胚胎。
父母若有看见的能力，这个胚胎就会按照其内在规律，一节一节，趋向繁荣，建立自我价值感的大厦。
当然，只看见真实需求还是不够的。
你还得看见孩子的真实感受。
中国父母管教孩子时，向来喜欢以权威自居。
比如，家里来了位阿姨，但孩子表现不太友好。
搁一般父母，估计就会说：“你怎么可以这么没礼貌？快，叫阿姨。”
孩子敢不听么？
大都数会听，因为怕惹怒妈妈，因为怕妈妈不爱自己——讨好、自卑的稻草，又加了一根。
但足够好的妈妈，就会去与孩子的感受建立联结。
“宝宝，你为什么不喜欢这位阿姨呢？”
“她说话很凶，我不想靠近她。”
“喔，这位阿姨让你感觉不舒服，感觉害怕是吗？”（这很关键，一定要看见孩子的感受，并确定感受。）
孩子点点头。
“那妈妈告诉你，其实阿姨没有恶意······”
也就是说，与孩子最好的沟通步骤是：先共情，再讲道理。
重要的事讲三遍：先共情，先共情，先共情！
共情，即看见。
比如，你想阻止孩子停止哭泣。
“宝贝，看你哭得这么伤心，你是不是感觉很委屈？”
一般来说，真实感受得到妈妈看见后，孩子会有安全感：“是啊是啊，我不开心！”
这时，请表达你的接纳。
“妈妈也感觉到了，宝贝现在很委屈，我非常理解你，但这件事情是这样的······”
父母具有这种共情能力后，孩子有2个受益点。
- 存在感爆棚。
- 孩子越来越尊重自己的感觉。
而这，恰是一个人自我价值感的基石啊。
可能有些读者会说，孩子的成长过程中，总有这样那样的问题。
如果尊重他，那就不能说。可是不调整，对孩子又不好。
比如，孩子总是贪得无厌怎么办？
孩子攀比心太强怎么办？
面对这些问题，没办法，妈妈也不是万能的，只好拒绝。
拒绝必然伴随着伤害。
只不过，坏妈妈、完美妈妈和足够好的妈妈的拒绝，是完全不一样的。
比如，家里有好几个变形金刚了，但孩子还想买一个更贵的，而你经济能力有限，你怎么回答他？
坏妈妈的拒绝，就跟拿刀戳人家心窝子一样难受。
“买买买！你买多少玩具了，还要？你怎么不把我卖了呢？！”
“你太不懂事了，你能不能替妈妈想想？挣钱容易吗我？！”
还别说，十有八九的父母都是这样拒绝孩子。
这简直就是赤裸裸给孩子植入“我不配”的信念。
拒绝就拒绝呗，不买就不买呗，你干嘛评判孩子的欲望有错？
人家是孩子啊。
孩子撒娇不正常么？孩子不懂事不正常么？孩子就算想要整个地球，那也很正常！
完美妈妈的拒绝呢，同样不妥。
“你考到班级前三名，妈妈就给你买。”
“你这个月表现有多乖，妈妈就满足你多少请求。”
这会给孩子植入一种信念：只有我够好，才能配得上妈妈的爱——这不正是讨好人格的逻辑么？
而足够好的妈妈，会把“拒绝”上面的刺都拔掉，使伤害不至于形成伤疤。
她会坦诚说：“宝贝，你想要变形金刚没有错，可是妈妈经济能力有限，暂时没法满足你。”
如果她经济OK，只是不想溺爱孩子，那她会说：“宝贝，你的请求没有错，但妈妈有一点舍不得，但这是妈妈的问题，不是崽崽的问题。”
所以，请每位父母，或将来打算为人父母的读者，务必学会这一条：不带评判的拒绝。
诚实回应——孩子很敏感，能察觉到的。
别攻击，别否定——我拒绝，仅仅只是“我不想”，或“我做不到”，而不是“你不配”。
“你很好，只是妈妈没有时间。”
“很抱歉，我现在经济不允许，这是我的问题。”
······
类比到孩子的其他欲求，亦然。
这样一来，孩子就不会进行自我否定。
即使当时伤心一会儿，但他依然感觉到：我是有价值的，我的欲望是对的，我是配得上这世间诸多美好的。
你说，你要做到这些，你还担心啥？
孩子妥妥地与自卑讨好绝缘。
讲了这么多育儿知识，望大家不要嫌啰嗦。
我也曾是一个自卑的孩子，至今仍是。
我深感其苦，也深知走出“我不配”的深渊，究竟有多不易。
于是我不断告诫我自己：将来做了父亲，我一定好好爱孩子，给他全世界的爱！
是的，我一直觉得——爱，是一种本能。
越用力，越倾注，孩子就越能滋养其中。
其实我错了。
爱不是本能，爱是学习后的一种能力。
没有学习，我们就会把控制当作爱，把一己私欲披上“为你好”的外衣，强加到孩子身上。
比如吴谢宇。
比如杨元元。
没有学习，我们就会不可避免被封建教育影响，误把棍棒当作爱，误把伤害冠以“管教”的名义。
比如童年时的你我。
比如太多太多自我价值感低下的孩子。
我相信，钱宝宝们肯定都是爱孩子的。
但是，爱，光有勇气还是不够的。
它须裹藏这两点：
- 持续学习。
- 自我反省。
这是爱孩子的必经之路。
这也是通往“一个合格妈妈/爸爸”的唯一指南。
