抑郁六年，终于治愈，回归正常生活，活着真好，加油，陌生人！

初中前的我，单纯而且无知。那时，想哭就大声地哭，想笑便大声地笑，不懂何为忧伤。周围有好友，无论我怎么任性、怎么胡闹，她们都会最大限度地包容我。那时的友谊，没有竞争、没有功利，是最单纯的。身在附小，我的成绩既不优异，也不垫底，从不用因排名而焦虑。进入初中，好友们去了其他学校，和同学的关系不像小学时那般单纯，在班级排名、年级排名的重压下，我开始出现抑郁症状。

除了读书、学习，我几乎丧失了对任何事情的兴趣。时常感到精疲力竭，记忆开始减退，且难以集中思想。12岁前的我，背诵古诗、古文、记英语单词最多看三遍便深入脑海，但初中背一篇《送东阳马生序》却花费近一个小时。各科课程难以集中精力，听不进去。同时感到躯体不适。时常胃痛、头痛、肩颈酸痛，每次考试前就感冒发烧，去医院检查却没有发现什么大毛病。也开始逃避教室和社交。当时，大众对抑郁症相关的认识十分有限，妈妈带着我辗转于各大医院检查，查不出问题，却从未想过去看精神心理科。

中考前，我上吐下泻、高烧不退，带病考完试后，进入了全省排名前三的中学，于是成绩不好成为一种罪。偏科严重的我排名不忍直视，这样的环境让我感到异常压抑。加之分班后有些科目立即进入高考复习，周考、月考，一次次的考试填满了我的生活，令我窒息。并不高涨的学习热情，在高三上学期期末戛然而止。由于身体缺陷受到歧视，导致我差点自杀，并患上了创伤应激综合症，使我走上了一条自暴自弃、自我放逐、自我封闭的道路。高考前，我不好好复习，还看完多部小说，成日里与差生为伍，蜷缩在最后一排的角落里自我封闭，拒绝与同学们做任何言语的沟通。 高考失利，我来到了偏远的大西北。而原先的同学，基本都在985、211，除了我。

在失落中，我的脾气越来越怪，越来越喜欢为一点小事就和别人争吵，不能控制自己的冲动。高考前，由于压力过大我曾患上了神经性贪食症，从高一时的40kg，发胖至近60kg。进入大学后，我进食减少，开始厌食，体重又迅速从60kg降至45kg。时而处于躁狂期的我，热情高涨、精力充沛，思如泉涌，自我评价较高，觉得自己一定能拿到保研名额。社交活动也相应增多，还疯狂采购了大批用不着的物品。一旦在抑郁期，我又萎靡不振、焦虑恐慌、坐立不安、暴躁易怒、情绪低落，周末时除了洗澡，一整天都瘫在床上，不吃不喝、不语不动。

在学习上，我极端强迫。从高中起，笔记写错一字就换纸重头再来，每个字基本都同一大小。到大学，笔记不大记了，却有了期中、期末的课程论文，每次论文都耗纸颇丰，也耗时颇多。我也想得过且过，尝试着不在意卷面，但却始终过不了自己的心理关。期末考试时我做不到一字不错，卷面整洁，考完后便万分纠结，上不了90分甚至会自罪、自伤。在生活中，我不仅强迫而且洁癖，必须每天洗澡。我喜欢每天在同一时间段、同一地点，按照同样的程序洗澡，若违反，我就会万分难受！洗完澡后我不喜欢去人多的地方，喜欢直接回自己的宿舍，因为我害怕沾染到别人的气味……强迫症给我的生活带来了困扰，令我身心俱疲。重度躁郁、重度强迫、重度焦虑，严重影响了我的学习、生活、工作、社交，我不得不进行治疗。

初诊后，医生鉴定我患有重度抑郁，让我住院治疗。重度抑郁已不适用心理治疗，我开始服用抗抑郁药。抗抑郁药起效较慢，最少需花费半个月。我重返学校时，药效还未凸显，不良反应却很大，且药物初期会增加自杀的风险，差点酿成大祸。回昆后，我换了医生、换了药。熬过最初的1个月，情绪逐渐得到改善，一步步走向临床治愈。因为躁郁症，我的生命变得深刻而强烈。经历过冬日的严寒，走过死亡的深谷，所以更明白生命的意义。

“你若是觉得人世寒凉，那是因为没有见过真正的地狱。一个人本心若善，纵使烈狱归来，其赤子之心，亦可永生不死。”无论如何选择，只要心中无怨无尤，便是无憾。