躁郁症十几年，吃药+心理辅导，正在慢慢好转！

听我妈妈说，我在三岁之前是个很淘气的女孩子，直到三岁上了幼儿园之后，突然有一天就安静起来了.不爱和人交往，不爱说话，开始怕生，家里来了熟人爸妈让我叫人，都不敢叫出声。从我有了意识以后，便记得自己几乎很少主动和人说话，需要和老师同学单独交流的时候就会尽量躲避，从来不想做被关注的那一个。哪怕是在上课的时候举手回答问题，或者向老师请示去上厕所，都不想去做，倒是喜欢一个人安安静静的听课，看书，写东西……这样一来，我就成了别人口中“乖巧，文静，内敛”的女孩子。

从小学到初中，我一直想要保持小透明的状态，然而老师家长总是觉得，我太内向了，这个性格不好，需要改变，需要学会主动去说话，要和人打交道。小学班主任觉得我成绩好，但太不爱说话了，想要让我变得大胆一点，开朗一点，便让我去做纪律委员，就是在大家吵的时候大喊“安静”，然后把不守纪律的人记在小本本里的角色。其实我在任期里并没有怎么大声呼过同学们，只会默默地把上课说话和下课打闹的人的名字记下来而已。

小学那会儿我的作文写得好，经常被表扬，所以大家也就认识我了，便有很多同学主动来找我说话，和我交朋友。这样子看起来比一个小透明强一点，本质却没什么改变，我依然是一个不太主动和别人交流的人。到了初中也一样，班主任依然会因为我内向和我说一些要多多和同学交流有益身心的道理。记得我小学和初中的成绩都很好，也很乖，似乎是到了高中成绩才突然下滑得很厉害。我在的高中是市重点，成绩优秀的学生一大把，竞争很强烈，对比也就很强烈。高一的时候我被分在实验班，因为一开始成绩不好，警惕就上来了，怕分科被分走，就很拼命，成绩从班级倒数拼上了前20，可分科的时候却还是被学校重新分到了平行班，觉得很不服气，憋着一股劲继续拼命，在新班级的第一次期中考试里拿了全班第一。

然后在感情上遇到了一些挫折，简单来说就是苦苦追逐自己当初觉得很爱很爱的一个人，而他的心从未在我这里，于是我最终还是失恋了。这场所谓的失恋影响了我的课业，我之前辛辛苦苦拼来的成绩在失恋以后的一次考试里，忽然一脚回到了解放前。一直紧绷着的我，看到这个成绩，像是发条突然断裂一样，失去了继续努力的动力。抑郁似乎是在那个时候爆发的，自己当时并没有太在意，觉得这只是心情不好或者说暂时难以解脱失恋的创伤。那会儿我高三，已经是快要高考的人了，却发现上课却越来越无法集中注意力了，每每到上课，听着听着就会想到别的事情，想自己失恋的事也好，中午吃什么也好，晚上约谁一起回家也好，一旦分散了就很难收回来。写作业时也是，写着写着就会想别的，于是我变得不再有心情去备战高考。刚好失恋的对象和自己在一个班里，座位还不远，看着就觉得好难过，不看着也好难过。就这样，每天难过一次，我浑浑噩噩的度过了一整个高三。

高考自然没考好，不是我想去的学校也不是我想上的专业。可上了大学，换了一个新的环境之后，我感觉自己的情绪似乎有了好转，开始积极的融入到了大学生活里，会主动的和室友以及班上的同学交流，去报了一些社团和组织，参加了不少的活动还留任了。面对全新的人和事，我似乎忘了自己昏暗的高三。也许是好事多磨，大学时又发生了两件把我的情绪状态打回原形的事情，一是被一个人匿名人身攻击了好几次，二是和室友的一场误会导致了矛盾的激化。这两件事发生以后，也就是大一的第二个学期，我便开始出现了明显的睡眠障碍，作息越来越不规律，晚上睡得晚，早上起得早，没什么动力下床上课，就盯着天花板发呆，感到莫名的绝望，这种情绪到了中午以后会有缓解，于是我便每天中午才会下床活动。

从那时开始，曾经感兴趣的东西也都不想去做了，我很久很久都没再追自己喜欢的剧，也懒得动手找自己感兴趣的电影，甚至懒得找自己想看的书，连听歌和唱歌都不再是一件充满吸引力的事。这样的情况持续了大半年左右，当时有朋友对心理学比较了解的，并建议我去精神卫生中心去找精神科医生看一看。我记得当初去医院的时候是瞒着所有人去的，我独自一个人来到医院挂了号，医生和我简单的谈话后打发我去做了几个量表，量表上显示的指标有很多很多的重度，于是我被确诊了抑郁症。（经过九个月的观察与自我觉察，现已修改诊断为边缘性人格障碍。）

我拿着一堆药回了学校，思前想后还是遵医嘱吃了。刚吃药那会儿，副作用大到不可思议，吃了之后和喝了假酒一样的感觉，头晕，走路不稳，肠胃不适，极度疲倦，于是我开始嗜睡，开始一天到晚都打不起精神。刚开始服药经历了病情加重的阶段，我越来越健忘了，也偶尔会想到死亡，突然觉得死亡也不是什么大不了的事情，活着这么痛苦，死了也没差，便开始蹦出了很多很多自杀念头，也自残过，划过自己的手腕很多很多次，每次都血肉模糊，用头撞过墙，狠狠咬过自己的手臂……

后来情绪就越来越不稳定了，一点点小细节可以引起大喜大悲。兴奋的时候一蹦三跳，有说不完的话，感觉特别特别美妙，仿佛自己可以做出很多了不起的事情。悲伤的时候会伤害自己，仅仅是因为内心太绝望了，想要通过伤害自己的行为来缓解心灵上的痛苦。容易哭，哭的时候就停不下来，感到很独孤很难过，仿佛世界都崩溃了，也很容易生气，歇斯底里，摔东西。当时有接受心理咨询，把这样的情况给咨询师反馈时，她提出来说希望我调整药物治疗的方案，我便换了医生再检查。新的医生说之前是误诊，随后我就被确诊为双相情感障碍，也就是所谓的躁郁症。作为抗抑郁的药被停掉了，改成了稳定情绪的，配合其他药一起吃。

情绪出问题的日子真的很难熬，其实我每天也不知道自己在干什么，靠着药物维持着基本的作息规律，还得承受这些药物对身体的摧残。有时候会很怕自己有一天我会连吃药都不再有动力，开始放任自流，也不会在意药物给我带来的一切了。不过现在看来，药物方案的改变对我情绪的稳定着实是有一定的效果的。一般情况下，我能够不被情绪牵绊，正常且舒服的生活着，剩下的一些心理上的问题也可以通过心理治疗逐渐的去解决，这也给了我一些信心。

所以想要和广大病友们说的就是，一旦开始了药物治疗，千万不能擅自停药，有什么不适或者服药以后出现什么不对的情况，一定要及时和医生反应，他们会调整药物的。如果觉得药物治疗伴随着心理治疗更有助于恢复的话也可以选择双管齐下。想要和病友们分享杰米森在《躁郁之心》里写的一段话：

药物永远无法让人逐步重返现实。它只会使人莽莽撞撞，歪歪斜斜的回到现实中，有时甚至快得令人难以忍受。心理治疗既是一个避难所，也是一个战场。在这个战场上，我经受了精神错乱、神经过敏、兴高采烈、迷茫困惑以及绝望无助，其程度超乎想象。但正是在这个避难所里，我始终相信，或者说学会了相信：我早晚有一天可以应对这一切。

希望所有的人都能够幸福生活，如果快乐太难，那就祝你平安！生而为人，没关系，大家都是第一次做人，不用觉得抱歉。