家庭教育：你是自恋型父母吗？怪不得你的孩子那么自卑

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

朋友A是一位初中班的班主任，她给我发来一篇班上孩子写的作文。题目是《我的烦恼》。

"生活很累，真的。不知怎么的，上了初中以来，我开始变得不愿与人交流了。还时常把自己伪装起来，因此我给别人的第一印象就是内向。其实，我的性格很开朗，只是有点怕生。在朋友眼中，我就是一个欠欠的'沙雕'，可为什么在别人眼中，我就是这么内向、不爱说话了呢？因为…自卑吗？"

"因为我的皮肤有点黑，好吧，不是有点。一个男生就经常说我黑，还给我起绰号，叫我黑鬼，黑猪，非洲人，尽管我知道这是在开玩笑，可真的很过分，看在小学六年的情分上，我也不想与他计较什么，但是，最过分的是，他在同学录上写对我的印象，都是太黑了，你真黑，你肯定来自非洲一类的言语。黑怎么了？黑违法了？当然，不仅仅他，也有很多人说我黑，我不愿理他们，因为不在乎，根本不在乎，真的…不在乎…."

"当然会在乎。"

"我拼命洗脸，用洗面奶，用香皂，用一切我认为能让我看上去白一点的东西，用完了以后，又拼命的把脸洗干净，擦干净以后，涂油，涂防晒霜，只是为了让自己白一点。"

"活在别人的眼光里，累吗？累啊。为什么不让自己活得快乐一点呢？对啊，为什么要在意别人的看法呢？我心想，如果别人再嘲笑我，别憋着，怼回去，狠狠怼回去。可是，想法终究是好，现实呢，是不会允许你这样做的。父母跟我说，自己又不是很厉害的人，就别找事了。是啊，我是谁呢？我什么都不是。我的想法算什么呢？怼回去…你配吗？父母并没有真正的理解我，但他们是好父母，只是我不好罢了…我开始不愿意把心里的事告诉他们，受了委屈也不愿倾诉，得了奖，受了表扬也不愿说出来，因为那会让别人认为我是一个充满负能量的人。"

"现在的我，比较期待一场突如其来的死亡，死了，什么也不用担心了….我呢，再也不是我了，白天戴着面具微笑着讨好别人，晚上摘下面具自己偷偷的哭，因为不想让别人知道，包括父母，有人说我坏话，当没听见就行了。生活，就让它这样过吧…..（可能有些跑题，谢谢）"

A是这样描述这个孩子的：永远不抬头，头发盖着眼，每天用笔在手上画啊画，不和同学交流。A跟孩子聊了聊，孩子表示自己也想改变，但不知道怎么办，觉得自己和别人说不到一起。A建议孩子去找学校的心理老师聊一聊，孩子同意了。A还说：孩子的妈妈一看就是能干能说的，孩子的爸爸是个理工男，不爱说话，孩子的妈妈觉得孩子的性格是天性使然，跟她爸爸一样。并且，孩子妈妈还觉得自己和孩子的关系挺好的。

A希望我能就这一篇作文写一篇文章，说实话，我看了这篇作文之后，心情还是很沉重的——又一个拥有灰暗青春回忆的少年。

虽然说青春期是一个"动荡期"，但是为什么处在这个时期的孩子，大多数体会到的都是灰暗的印记呢？除了青春期这个年龄段本身的特点，其他方面又有什么深层次的原因呢？

都说文如其人，从这个孩子的作文，我们可以明显看出她有一些抑郁的倾向， 同时，通过A对其外貌、行为的描述（例如永远不抬头，头发盖着眼，每天用笔在手上画啊画，不和同学交流），也印证了这一点——我们需要知道，一个人的"心理地图"是会通过其外显的行为表现出来的。

然而，抑郁倾向还不是最可怕的，最可怕的是孩子的妈妈对此浑然不觉，甚至还认为自己和孩子关系很好——这才是真正可怕的地方。

1.看不出问题，才是问题

同样的作文题目，我之前曾经针对另一个孩子的作文写过一篇文章收获"逆反"孩子？沟通一塌糊涂？家长可能在关键问题上犯了错，坦白说，那篇文章里的孩子要比这篇作文里的孩子"幸运"的多了，因为那个孩子有明显的逆反行为和逆反表现，她的逆反在令父母"头疼"的同时，也被父母"看见"。很大程度上，被看见，就是一种疗愈。而相比之下，这个孩子的心理问题就"隐蔽"的多了，正如她妈妈认为的那样：孩子只是性格内向随爸爸，并没有太大问题。

但看不出问题，才是问题。

我上课时，李少成老师说过一句话令我印象深刻，他说"抑郁症是好人才会得的病"。相比较暴躁、逆反、泄愤….抑郁情绪的根源是"对内攻击"，所谓对内，意味着只有当事人自己在默默品尝着被攻击的痛苦滋味，而其他人则置身事外，不易觉察。

从精神分析的角度来说，每个人天生都有两个驱力：力比多和攻击性。可以说，这既是我们活着的原因，也是我们活着的动力。当一个人的攻击性不能被正常表达时，就会走向扭曲，比如由对外攻击转向对内攻击。而抑郁情绪就是这样来的。

为什么攻击性不能正常表达呢？根本原因是在表达的时候不被允许。不被允许有很多方式，比如养育者对待表达的冷漠，对待表达的糟糕情绪反应（因为激发了他们潜意识里的创伤），或者过度使用"控制"、"超我"来对表达进行严格的限制等等。

如果一个孩子的脆弱情绪没有被觉察，也就意味着ta不会被得到"特别的"关照，那么结果是这个孩子会越来越紧闭心房，当这种"无人理解的孤独"持续发酵，再加上青少年的认知水平有限，容易产生认知的偏颇，那么其后续比较严重的心理问题就来了。而一旦一个人（不管是成年人还是青少年）心理出现了问题，那么ta的其他行为也一定会受到影响，比如学习成绩下降，情绪也会有明显的异常。

所以，对于父母来说，有一双善于观察的眼睛和一颗易感的心，是非常难得的特质，尤其在我们这样一个重视规则但羞谈感情的文化背景下，更是珍贵。

2. 沟通的前提：听懂对方真正的表达。

生活中很多人的沟通是无效的，看似你一言我一语，好像很热闹，其实很多时候都是自说自话，活在自己的世界里。

沟通不同频，是很多人常犯的错误，但是却难以觉察。

在作文中，孩子写到，面对男同学的不当行为，父母跟她说的话是："自己又不是很厉害的人，就别找事了"，孩子对这句话的理解是"父母让她面对同学的羞辱，选择隐忍压抑"，正因为有这种解读，所以随后一系列的自怨自艾的声音就跑出来了："是啊，我是谁呢？我什么都不是。我的想法算什么呢？怼回去…你配吗？"

而父母这句话到底想表达什么呢？据班主任A的了解，孩子妈妈想表达的意思是"希望孩子多和同学沟通，因为你不是那么厉害的（优秀的），所以不要不和同学玩"。

如果A的解读是正确的，那么可以说孩子的父母在沟通和表达上实在是相差太大了。这种现象，就是沟通中最常见的问题：双方都没有听懂对方要表达什么。

① 任何语言背后，都是诉求

孩子描述了男同学怎样给她起外号，这些外号，给她带来了很不舒服的感受，如果她这些描述是对父母说的，那么她的描述，想表达什么？她的诉求又是什么？

这是很多家长意识不到的问题——当孩子倾诉时，家长关心的焦点，更多的是具体的事件，或者是着急对事件做出"审判"——判断是非对错，并依此教导孩子应该怎么做，但是却很少对孩子的心理诉求做出回应。

有时候，即使能看到孩子的心理诉求，也极少做出明确的回应——这是很多中国式家长常犯的错误，同时也是文化背景下的习惯性做法。

就像文中这个女孩，面对男同学的恶作剧，她感觉到严重的心里不适，当她跟父母沟通这个话题的时候，实际上她的心理诉求是获得来自父母的保护和心理支撑。如果不能准确的"识别"这个心理诉求，父母就很难对孩子做出准确的回应。

父母沉浸在自己的世界里，对来自孩子的"求救信号"充耳不闻，所以才有了驴唇不对马嘴的回应。

② 任何语言都有意义，都能"暴露"潜意识

如果让孩子和父母做一个语义澄清，可能孩子的父母会对自己说的话做出解释，就像A说的那样，他们的本意是希望孩子多和同学沟通。

在心理咨询中，"要把来访者的每一句话都当成圣旨来听，因为每一个字都有意义"，其实在家庭沟通中，也是如此。任何语言，尤其是无意识的语言，都能深刻的暴露一个人的内心潜意识，也就是ta真正的想法。

无论父母再怎么对自己的语言进行解释，都是苍白无力的。这句回答背后对孩子诉求的敷衍，自己本身面对伤害感的压抑和麻木，以及父母自身的"讨好型人格"及物化人格的标准…都已经透过简单的句子到了充分的表达。

很多人都习惯于回避自己真实的感受，习惯于用过分理智的"超我"压抑"本我"。面对来自男生的"恶作剧"，女孩虽然实际上已经感觉对方给自己带来了被羞辱的伤害感，但是仍然劝慰自己，"对方只是恶作剧"，并找出一个合理化的理由原谅对方——"看在过去六年同学的份上"，她之所以对自己真实感受选择压抑，是因为她除了压抑，似乎别无选择——因为本该最能保护和理解她的父母，也认为她是没价值的。

正如母亲随后的解释那样："因为你不是那么厉害的（优秀的），所以不要不和同学玩"。什么时候，孩子在父母心中的价值，也需要依靠"优秀"来衡量了？难道孩子之于父母，不应该是存在本身就是最有价值的事吗？？

父母在孩子有被伤害感之后的麻木，是切断孩子与父母沟通的最后一根稻草。

心理麻木，从心理学的角度说，就是缺少同理心，缺少感同身受的能力。

除此之外，将"优秀的"同学用"厉害"这个词表述，反映出了家长本身"唯学习成绩论"的物化标准，简单的说，因为标准太过单一，所以必然会强调可以物化的成绩，而忽略对人性的理解。父母的潜在逻辑是：孩子因为成绩不好，所以，就"不应该不和别人玩"，换言之，成绩的好坏决定了一个人选择朋友和生活方式的资格——这实在是一种匪夷所思的物化标准的极致表现。

父母对成绩好的同学的"讨好"也清晰可见，这当然不奇怪，一个认为成绩不好就没资格选择朋友和沟通方式的父母，怎么可能有独立的人格呢？来自父母的这种"软弱"，会直接传导到孩子那里。孩子除了感受到不被理解的表层孤独感之外，还会产生一种更深层次的孤独感：连自己的父母都不能保护我，那么我在世界上还有谁可以依靠呢？

在这样的潜移默化的影响下，自卑以及因自卑产生的自怜自艾，就非常容易理解了。

一个不能听懂孩子的父母，一个无法满足孩子需求的父母，从本质上说，都是不合格的父母。

父母潜意识里的行为，语言对孩子施加的影响，要远远大于平日里冠冕堂皇的道理，因为它们是建立在感受层面的，而人，首先是感受的动物。

3.不被理解：自卑种子的温床

被理解、被看到、被尊重、被允许….这些每个人一出生就需要的渴望，在成长的过程中被很多父母无情地碾压了。

这就是家庭教育的代际传承，从某种意义上说，之所以父母不能理解孩子，是因为ta自己从来没有被理解过。

自己没吃过的东西，自然很难想到要拿给别人吃。自己和"被理解"的感受太陌生了，陌生到自己完全忘记自己的需求和内心深处的渴望了。

父母和子女之间的很多误会，可以说绝大部分的误会都源自于此：即在孩子的眼中，父母从未曾真正的理解过自己，而在父母的眼中，自己已经尽力理解孩子了。

这是一种典型的因为和感受隔离而滋生的心理状态。可怕的是，曾经"触角敏锐"的孩子，也会在这样的环境下，逐渐长成和他们的父母一样的压抑真实感受的人。

就像孩子在作文中写到的那样"父母并没有真正的理解我，但他们是好父母，只是我不好罢了"——孩子正在用父母言传身教的方式，用"道理"束缚自己的感受，让自己变得麻木。

她的真实感受是"我不被父母理解"，但是她会很快告诉自己"父母是好父母"——这个信念从哪来的？实际上是父母灌输的。"天下无不是之父母"，"父母所做的一切都是为了孩子好"…从小到大，孩子耳边充斥的都是这样的道德绑架，以至于孩子不得不压抑自己真实的感受，内化这种听上去无比正确的"道理"，但这样做，必然带来一个结果，就是产生"内伤"，也就是"对内攻击"——既然不是父母的问题，而"我"又真实的感觉到不舒服，那么问题肯定出自"我"自己，是"我"太小气，是"我"太敏感，归根到底，"是我不好罢了"。

筑起自己的壳，把自己深埋其中，自己舔舐伤口…..凡是遇到令自己不舒服的，都会自动归结为因为自己不够好——这个"好"，在心理层面，就是一个人最核心的自我价值，也就是一个人是否自卑的基础。

内向、自卑、脆弱、抑郁…..一个原本健康孩子的心理，就这样一点一点的被瓦解掉了。

4.自恋型父母：孩子的噩梦

可以很肯定的说，如果孩子不幸拥有一对"自恋型"人格的父母，那么孩子一定是自卑的，是处于被伤害的地位的。

每个人都是自恋的，这种自恋并不因为做了父母而发生根本性的改变，尤其是人格并不完善的家长，他们的自恋简直到了无以复加的地步，当"攻击"没有被觉察和感受的时候，他们往往是麻木的。他们会沉浸在自己的自恋中，品味自认为良好的关系。

自恋型父母的注意力基本只放在自己身上，事实上，很多父母都是自恋型父母，比如传统的育儿理念里，孩子是否乖巧，听话是衡量一个孩子是否是"好"孩子的标准，这个标准即使很多父母并不承认，但也一直在亲自践行。

很少看到哪个父母因为孩子不听自己的话而欣喜若狂的，大部分的父母都会因为孩子不听自己的话而非常恼火。

这样的家长，就是自恋型家长。无论他们谈了多少冠冕堂皇的大道理，但其核心本质都是围绕着自己的感受在进行的，例如，孩子不乖，意味着父母会很"麻烦"，需要付出更多的时间、精力去收拾孩子没有按照自己预期设计而带来的烂摊子。

自恋型父母不是真正爱孩子的父母，他们只关心自己的感受，关心孩子有没有顺从自己的意志，孩子的不听话，是否给自己带来了麻烦，而不会真正的理会孩子的内心世界到底发生了什么。实际上，他们是在利用自己的权威和优势去"管理"孩子，"驯化"孩子，这种方式，和在马戏团里训练动物的方式，从本质上没有任何区别，当然，父母之所以这样对待孩子，其实是因为他们曾经也是这样被驯养长大的。

从精神分析的角度来说，爱唠叨的父母，实际上是口欲期没有被很好的满足，长大后，他们可能会使用无边的唠叨来表达自己的攻击性，而那些在肛欲期受到严苛训练的孩子，长大后则会成为一个控制欲极强的父母，以控制孩子按照自己的方式（美其名曰是爱孩子）来实现自己的攻击性。他们都是典型的自恋型家长。这样的家长，无疑是孩子的噩梦。

5.holding environment：自信孩子的土壤

王菲的女儿李嫣是一个兔唇孩子，虽然出生后做过好几次大手术，但是仍没有完全恢复和正常人一样的水平。这是客观事实，但是因为王菲夫妇从内心深处将李嫣当成"天使"来养育，所以即使拥有先天缺陷，李嫣还是活成了天使的样子。她的自信、大方，令很多没有先天疾病的孩子黯然失色。

一个孩子成长成什么样子，并不取决于那些先天的因素，而取决于父母给到ta什么质量的爱。就像文中这个"黑"女孩，她因为自己的先天肤色而自卑苦恼，因为被别人嘲笑而难过、羞耻。真正让她痛苦的，不是黑色的皮肤和男孩的捉弄，而是因为她的父母没有给到她抱持性的抚养环境，没有在她成长的过程中给到她足够的心理支撑，从而也没有能帮助她树立健全的人格，所以她才会因为自己的肤色而自卑，因为别人的嘲笑而有羞耻感。从某种意义上说，是她的父母把她养育成了一个自卑型人格的孩子。

抱持（holding）是英国心理学家温尼科特提出的概念，是指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。他通过对母婴关系的研究，认为母亲是婴儿早期形塑的重要影响因素。对此，曾奇峰的解释是"在孩子的发展的过程中间给他肯定，如果他搞不定的话就给他帮忙。"可以说，抱持性抚养环境（holding environment），是父母能给到孩子的最宝贵的财富。

holding environment至少应该包括三个方面的内容：一，在你把事情做好时认可你；二，在你受挫时支持你；三，你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。

从这个意义上说，孩子活成什么样子，完全是由ta的父母一手塑造的。也同时可以说，没有健全人格的父母，很难养育拥有健全人格的孩子。逆反或懦弱，自卑或骄横，所有的孩子的类型，其实都是由父母用言传身教的"小刀"一点、一点雕刻而成的。

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