一个抑郁症患者半个人生的心路历程及治愈经历-比较长

这种病情的病例很多很多了，以下这个病例是我们经常跟患者提汲的，非常的有代表性，患者从年少初中开始就抑郁带病生活了，然后到大学时光，再到毕业工作，到最后的抑郁症完全痊愈的半个人生过程！

一、年少时光

记得小时候，别的孩子都是在外面玩耍，我却总是闷闷不乐，总喜欢一个人憋在家里，不知该做什么，也无法融入别人之中，我总是问妈妈，妈，我该干嘛呀？妈，我该干嘛呀？就是从小就有种深深的孤独感，有种无所适从的感觉，也因此经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁，你再看看你，让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。（从小闷闷不乐，无法融入别人，孤独，经常受到母亲的责备，自卑）

我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后，比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来），我就总是在想：别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如，记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，记得很深，我就陷入了深深的自责之中，我总是在想，我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢？妈妈单位的同事会怎么看我呢？（在意别人的看法，源自母亲过多的管教，是缺乏独立人格和健全自我概念的表现。独立未必自信，但自信肯定独立；自卑未必抑郁，但抑郁肯定自卑。）

还有一次，是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观，我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读水平当时在班里还是比较好的），到了当天上台的时候，不知为什么，我就开始非常的紧张，满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好，于是我便开始了深深的自责，从此以后，开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时，脑子里就一片空白，声音发抖，腿也发抖。到现在，这种症状依然存在，是一种轻微的社恐症状。（造成轻微社恐的重要童年事件，也与上述孤独有关）

还有就是，当我看到自己的照片或者照镜子时，都觉得自己很丑，（但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的）……就是这样，似乎每天都有让我愁不完的事。其实到现在，虽然我懂得很多心理的知识了，我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭的教育有很大的关系。 但我并没有责怪或者埋怨我父母的意思，因为他们也非常的爱我，我的家庭其实是一个挺不错的家庭，父母都非常善良，小时候的家庭条件也还不错，他们都非常要强，像很多父母一样，从小就把我送到市里最好的学校，对我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的学习成绩从来就没有好过，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的学习，希望能够取得好的成绩，但我的学习效率实在是太低了，往往是在那里坐几个钟头，也没记住什么东西，而且常常在我坐下来学习的时候，有一种东西像魔鬼一样纠缠着我，无法自拔，根本就没法学习，在上大学的时候也是如此，以至于我有12门课不及格，差一点就留级。只是由于我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉强过关。（父母都非常要强，对“我”抱有很高的期望，“我”的心理问题正是根源于此——父母期望过高）

我现在也不知道是什么原因，自从我记事那天起，就有一种深深的抑郁占据我的内心，说得直观一点，就是每天都不开心，都在发愁，担心这、担心那，记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩，我不敢过去跟大家一起玩，只是默默地站在一边看人家，有一种天生的人际交往障碍，一件小事就可以让我难过好几天，甚至几个月，直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心，我才回去忘记上一件事。比如说，在上小学时，我总是在盼望能够早日毕业，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是这样，我依然存在这样的一种想法：做完了我想做的哪一件事就会好了。

但其知我早就发现，实际情况不是这样的，往往是即使我想的那件事解决了，还会有更让我头痛的等着我，但大多数情况是那件事解决不了，我便有陷入到深深的自责和焦虑之中。 上初中时，我上的是一所普通中学，就在我们家的旁边，但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学，但我就总有一种低人一等感觉，总觉得自己和其他的同学不一样，于是就每天顾虑重重，思前想后，每天都在想这个问题，在我的记忆中，很少有开心的时候，和同学得关系搞得也不好，又经常受到我们班主任的批评，那时候每天上语文课时都要有几个同学上台“演讲”的，这对于我来说可是一个巨大的难题，不要说演讲了，就是让我上黑板做数学题，我的大脑都会一片空白，就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时，我都是大脑一片空白，声音发颤，两腿发抖，而且之前我都会忧虑好几天，有一次演讲我又是忧虑万分，不知道该写什么稿子，又不敢跟我们班主任说，轮到我得时候，我默默坐在那里不说话，老师问了我好几遍，我才交待我没有准备，当时我们班主任是大为光火，我得到的惩罚是，罚站半天，记得上初中时被罚站的次数太多了，以至于我们班主任把我叫做“滚刀肉”。 其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站，但却满不在乎，跑出去玩了，而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的，老老实实的站在那里，伴随着自责、内疚、焦虑、恐惧，这些思想在我年少时一天也没有离开过我，所以心思根本没法投入到正常的学习之中，记得当时我晚上睡觉时想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我们班里放一把火，把整个学校都烧了！这样，我就可以不上学了，我就可以不“受罪”了。

在我的记忆中，我很少能够坐下来安心学习的时候，在家里学习时，总在胡思乱想，在学校学习时，总觉得别人在看我，在议论我，我的学习成绩可想而知，到中考时我因为紧张、焦虑，考了几门课程就病倒了，不能参加考试，（其实主要是因为对自己没有信心，觉得肯定考不上重点高中）随后又补习了一年，补习时的学习成绩还是不错的，在班里一直是排到前几名的，正常的话，考上重点高中应该是没问题的，但到考试时，也是因为紧张和焦虑，该做对的题没有做对，所以考得非常不好，重点高中的线是499，我考了493，差六分上重点高中，这件事对我的刺激太大了，我当时恨不得找一个地缝钻进去，我觉得那是我有生以来最丢人的一件事，使我随后的数年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中，使我陷入了一种深深的自卑之中。考试对我来一直是挺可怕的。连小学的毕业考试都是这样，非常的紧张和不安。根本不能正常发挥自己的水平。

我本来可以上稍微差一点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中，当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚的心理，我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又开始了…….我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻，反而更加严重了----对学习没有丝毫的兴趣、也没有心情去学，但却怀着深深的愧疚感，看着是每天是早出晚归的去学习，但上课的时候大部分的时间都是坐在后面睡觉，记得高一高二时几乎每天上课都是昏昏沉沉睡过来的，以至于我们校长看到一个同学睡觉时，破口大骂，大家一听，骂得却实我的名字。

那时我觉得无论我到哪，都有人在看着我，议论我，所以不管我做什么事，总是思前想后，犹豫不决（影响了人际关系和决断能力），比如说，当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮，我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我，别人在说，那小子真傻，就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年，当时比较流行山地车，我就在想，要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就会结束了，在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了，当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车，我的情绪却没有丝毫的改变。再比如，我几乎每天都在为我得着装发愁，不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我，总觉得自己是一很傻的人. 还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子，但就是不敢向她表达，非常的紧张，以至于见了她就满脸通红，两腿发抖，后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思，结果可想而知，从此后便更加难过，陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，每次和她对视的一个眼神，都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣扎、徘徊。这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中，才会知道什么叫度日如年，生不如死。就这样过了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春时光，我是在极度的痛苦中度过的！！

在那种情况下的学习成绩是可想而知的，上的又是一所很烂的学校，高考只考了380分，有一天的情景至今还记得非常清楚：离高考还有几天，窗外下着蒙蒙的细雨，心里非常清楚自己不可能考上大学，当时的心情如同当时的天气一般灰暗，往事一幕幕的从我脑海中翻过，想到的唯一一个字就是----死。（第一次有轻生的念头） 当时心里非常痛苦，也非常迷茫，认为自己没有前途，但又不知道自己该做什么，在母亲和同学的的劝说下（当时我自己真的是没有主意的），我选择了复读，那一年我记得很清楚，自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的，我试着忘掉一切，全力以赴的去学习，那一年确实学得很辛苦——几乎天天都是，早上六点起床，晚上最早十二点睡觉，一周休息半天，上过补习班的人都知道，学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过气来。好在有几个很好的朋友在身边，共同渡过了那段难熬的日子。（复读——内疚感和巨大的心理压力）

可命运再一次跟我开了个玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科线是480多，我又一次落榜了，那时候，我真的快要崩溃了，我曾经不只一次的想要从这个地球上消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症，我只是在抱怨我的命运不佳，抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。那一次高考之后，我很快就把所有高中的书都卖掉了，我当时发誓我再也不上学了，当时认为上学让我受尽了磨难。但我又真的是不知道我该去干什么。（高考再次失利，常有轻生的想法）

然而，逃避终究不是办法，路还是要走下去的，在一个暑假之后，又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本，无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年，当离高考还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了，因为我只考了380分，按照这个成绩，是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中，我的心态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了，就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来，我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时，真的是非常的轻松，当时的想法就是，肯定考不上，就算上去走走过场，结果出乎我的意料，我超常发挥，考了515，高过本科线十多分，对于我来说，已经是相当不容易了。但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静，平静的让我有些惊讶。（一次绝处逢生）

二、大学生活

满以为考上了大学就一切都好了，但更大的痛苦却还在后面等着我。 当我离开家乡，满怀希望的踏上我的人生的新的旅程时，当时最强烈的想法就是：我永远也不回这片土地了，因为它让我的心灵经受了太多的痛苦和磨难，直到毕业后的好几年，我依然坚持着这个信念。（但现在我不会这么想了） 大学生活并不像我想象的那般美好，尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我的学校是在美丽的海滨城市——青岛，但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽，我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。（大学更加痛苦和压抑）

不适应很快就显现了出来，刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么，总是跟不上教官的口令，因此被教官批评，开始的几天，我便总在想这件事，觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来。于是就更加胡思乱想，自责内疚，反应就更加迟钝，如此恶性循环，以至于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的，每天脑子里就是这样的想法：我为什么总是在犯错？同学们会怎么看我？我太丢人了…… 没过多久，新的痛苦又开始了，跟我们宿舍的室友闹起了矛盾：我们宿舍有我的一个老乡，同时他也是班长，所以他管的事特别的多，他又是那种特别爱管事的人，而我是那种特别不原意受人管的，所以几乎在所有的事情上，我都非常看不惯，以至于总是在闹矛盾，有一天，当我下课回到宿舍时，发现我的饭盆没有了，他跟我说，给我扔了，是因为他要求把饭盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我当时非常非常的生气，我觉得他做的太过分了，我虽然非常生气，但是火气就是憋在心里发不出来，就坐在那里一个人默默生气，抑郁症就是这样，第一、压抑、第二、郁闷，就是不管有多大的火气，就是压在心里，发不出来，因为当时的顾虑太多，怕得罪人，怕跟人闹翻了就没法相处，于是就把火气都发给了自己，让自己的身体和精神饱受磨难。过了一会，又在后悔自己为什么这么窝囊？！又产生了深深的自责和内疚，这种感觉会持续很久。

有过抑郁症的人都知道，在这个过程中是非常痛苦的：脑袋就想要爆炸似的，躺下来想这些事情的的时候，腿都在发抖。第二天，我去商场里买饭盆时，我记得非常清楚，我拿了两个饭盆，站在那里，比较了有半个小时，就是拿不定主意，到底该买哪一个，脑子里胡思乱想，心乱如麻，一会在比较价钱，一会比较样式，一会又在想跟同学的矛盾……. 抑郁症患者都有面对选择，难以下决定的问题，这次是比较典型的一次。还有就是，当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时，比如说打扑克，大脑常常一片混乱，似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我，让我不能正常思维，出牌就总是出错，同学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚，如此恶行循环，以至于在我心灵上一次次留下创伤，深陷其中，难以自拔。 这就是我开始的大学生活，其实我的心态一直都是这样的，只不过过去在家里时，有亲人和朋友，能够稍微减轻些自己的孤独感。而在大学里，都是陌生的面孔，跟人交往的能力又非常的差，我的孤独感就更加的强烈，而且抑郁的人都有自闭的倾向，有什么苦恼和烦闷都在心里憋着，不懂得和别人交流和诉说，所以我几乎天天都是在焦虑，悔恨、自责和内疚中度过的。

我的心态是这样，我的学习状况可想而知：每天上课就是睡觉，因为每天早上都很严重，脑子里就像灌了铅似的，理性思维几乎是停滞的，根本就没有办法听课，但我又不敢逃课，即使逃了课，也不知该去做什么，所以从早上上课就趴在后排的桌子上睡觉，一直睡到中午下课，下午的症状稍微减轻一点，但要想听课也是非常困难的。但我还是非常想学习的，因为我总有这样一种想法：父母为我花了那么多的钱供我读书，我要不好好学习则么能对得起他们的一片苦心，所以，虽然我学不进去，但还是强迫自己去学习，而且我真的不知道自己该去干什么，但我得学习效率几乎为零，常常是在那里坐了半天或者一个晚上，却什么都没有装在脑子里，我在别人的眼中，是一个非常努力用功的人。 有一天，我突然间发觉，我的生活跟别人的怎么不一样，有好多人可以谈恋爱，参加各种活动，有丰富的业余生活，而这一切，对于我来说，是那么的难，甚至连课堂发言都是脸红脖子粗，声音颤抖。平日里更是充满了焦虑和不安、孤独和苦闷。

由于我总是无事可做，周末的时候，就只好泡在图书馆里，但是一般的书我又看不进去，因为我比较喜欢建筑，就只能看一些建筑图片类的东西，不经意中，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我，在杂志的一篇文章中，我看到了“抑郁症”这个词，并且看到了一些相关的介绍，把自己的症状跟书里所写的一一对照，才恍然大悟，知道自己一直在被这种心理障碍所困扰，在这之前，我一点都不知道我是抑郁症，我一直都在认为是我的命运不济，我总是倒霉，不幸的事总是落到我的头上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业……就这样日复一日，年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费了！这时，我已经21岁了，在我的记忆中，从小到大二，我没有打过电子游戏，没有看过一本小说！！ 这一年是1998年，我开始知道自己是患了抑郁症，从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。

知道了是抑郁症并不等于什么，症状依旧还是如此，每天的脑子里就像灌了铅，昏昏沉沉，垂头丧气，无精打采，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆，心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只有看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣，我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁，跑步，爬山、参加社团，我还自创了一种方法，就是洗澡，因为我发现每当我洗完澡后，心里就会轻松一点，脑子里的“铅”就会少一点，于是我就经常的洗澡。但我后来知道，这些都是指标不是本的办法，虽然症状会暂时减轻，但是抑郁很快又会回来找你。 就在这时（1999年初时），一件可怕的事情发生了，几乎要了我的命——我出水痘了，满头、满身起了大包，发烧到39度，许多人都起过水痘，但这时的我，正是抑郁症最严重的时候，身体状况又非常不好，当时同学只知道我是出水痘，也看出来我有些异样，但他们不可能知道我真实的情况，我也不会跟任何人诉说，只有自己默默承受，记得我在床上躺了整整一个星期，感觉到我的大脑就像一颗炸弹，随时都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃饭，在这一个星期中，我颗粒未进，只是每天喝一些水，记得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一个人钻在被窝里默默的流泪，我不知道老天为什么如此的不公平，让我承受那么大的痛苦，我曾经天真的想象我宁愿用一条胳膊加一条腿来换取一个健康的心灵。 那时，我想到的最多的一个字，就是——死，我想像用各种办法来结束自己的生命，我躺在床上，天天都有楼上跳下去的冲动。但我没有实施，因为我想到了远方牵挂我、惦记我的亲人，想到了属于我的生活还没有真正开始，我没有选择那条路。在我今天看来，我的意志力是坚强的。大约两个星期之后，烧退了，情况慢慢有了一些好转，我开始能够进行一些正常的活动了。

大一就这样在煎熬与痛苦中过去了，大二开学时，我们换了一个校区，搬到了青岛市区，由于我和同屋那个老乡的关系一直处不好，就换了一个寝室，按照我原来的想法是，换了寝室我得状况就会好起来，但事实并不像我想象的那样，我同新的寝室同学的关系依然搞不好，甚至还和同宿舍的同学打过架。（后来，由于我们宿舍解散了，我又换了一个宿舍，又和一个同学打过架。怎么说呢，对于我来说，能和人打架或者是大吵一顿从某种意义上讲是一件好事，因为在过去，我有再大的火，比如别人欺负了我，都发不出来，都憋在了心里，把火发给了自己，而自责、后悔、内疚会伴随我好长时间。而当我表达自己的愤怒的时候，虽然心情也不好，但是内心反而会轻松一点，不再跟自己斗争了）（屡换宿舍，与同学关系依然搞不好。与舍友打架，长期压抑的情绪指向了他人，是一种逆反）

那时候抑郁程度有增无减，几乎天天都有自杀的念头。这时，我想到了求助心理医生，我们学校本来没有心理咨询，但自从有一个女生跳楼自杀，便开设了心理咨询室，当时，我的心里是非常矛盾，也是非常恐惧的，我记得在咨询室的门口徘徊了好长时间，去了有五六次都没敢进那个门，总是害怕有认识的人会看到自己。

后来，有一天的中午（人比较少），我实在痛苦难忍，才第一次走进了咨询室的门，但由于咨询老师的并不是很专业，也没有得到有效的治疗。又过了大约两个月，实在是痛苦难当，我觉得实在是走投无路了，只好走进了“青岛精神病院”大门，同样的，也是在门口徘徊了多次，才有勇气走进医院的大门。

诊断结果是：中度抑郁症。还好，遇到了一位还不错的医生，那位医生耐心的开导我，但我现在看来，他的治疗只是从行为层面入手，并不是从认知和意识层面入手，不能根本解决我的问题。还给我开了一些药——氯丙咪嗪，开始时，每天吃一片，刚开始吃时，副作用非常大——每天昏昏沉沉，脑子里就像灌了铅，根本无法进行任何思维活动。过了几天，药物开始起了作用，猪症状慢慢开始减轻了一些，最多的时候我一天吃四片，就这样，吃药一直吃到毕业后一年（大约吃了三年）。

上大学时，跟以前还是一样，让我最害怕的事情还是考试，其实说实话，大学的考试并不是很难，一般的讲考前两周突击一下就没什么问题，而对于我来说，依然是充满了恐惧和不安，考前的复习的效率几乎为零，当我坐下来看书时，脑子里又开始胡思乱想，因为打扑克时同学的一句责备、因为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样……,我其实很少逃课，去自习室的时间也非常多，但是我学到的东西却很少。

有好几次考试后，我答的试卷几乎是空白，知道自己过不了，就想到了找老师，这也难住了我，我会犹豫好几天，也会在老师家的门前徘徊好几天，大多数的时候，我是不敢去敲老师家的门的。

我的大学生活是这样的：

● 到毕业时，累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师），补考都通过了。

● 没谈过女朋友，确切的说是没谈成，也试图努力过，但是如果我要是喜欢上了谁，我就不会、也不敢跟人家说话了。曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟人家说话，但那完全是另外一个人，说完了根本不知道自己在说什么，接下来的是数周的自责和内疚。直到2003年，我26岁的时候，我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说，应该是甜蜜的，而对于26岁之前的我，却充满了尴尬和痛苦。

● 除了同寝室的人，几乎不跟，也不会跟其他的人交往。

● 我的业余生活就是踢踢足球、打打扑克，以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊。看了一本小说《平凡的世界》，没打过游戏，看了不超过五场电影。（非常糟糕的大学生活）

三、工作经历

2002年，就要大学毕业面临分配了，我如果回我到家乡内蒙，其实可以找到不错的工作，但我当时一个根深蒂固的想法就是不回我的家乡，因为第一、我一直认为在那里我经历的太多的痛苦与磨难，第二、我不想再受我得父母的思想的影响，我丝毫没有责怪他们的意思，但我觉得我的经历与我父母的性格和思想有一定的关系，但如果不回去的话，由于在外地无亲无故，没什么门路，我的成绩又很糟糕，当时的心态又不好，所以几乎可以肯定的是找不到什么好的工作，当时的心态非常矛盾、急躁和轻率，正像一位心理学家所说：神经症患者总是强化一些细小的事情，比如生活中的琐事，而对比较大的事情往往忽略。

我当时就是这样，对工作的问题看得无所谓，心想只要能找的一个工作就行，至于是什么样的工作，却并不关心，在这样的思想的指导下，我就在青岛找了一个非常“烂”的工作，由于我学的是土木工程，就随便找了个施工单位，工作的条件和环境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青岛的郊区待了四个多月，我实在是忍受不了那样的工作环境，以及更加的孤独寂寞，我便选择了离开，其实在当时，做这个决定是非常难的，当我和我的父母说了这个想法之后，受到了他们的强烈反对，为此，他们专门从内蒙赶到了青岛试图说服我，劝我不要辞职，他们认为，不管怎么说，也是一个正式的单位（国企），有正式的指标，我要是辞职不干了，就成了失业人员，以后的工作和生活就都没有了保障。

我当时的想法可不是这样的，虽然我已经25岁了，但说实话，我的自我意识还不是很清醒，就是说，对自我以及社会的判断还存在很大的偏差，我当时的想法今天看起来很可笑：我能拿到学位证，还怕什么丢工作呀!因为上大学时我的成绩非常不好，有一学期共有四门课不及格（五门课留级），还有一个学期补考后还有一门课不及格（补考两门不及格留级），所以有好几次我都是在悬崖边上徘徊，大三、大四我一直是在担心我得学习，还怕我留级或者拿不到学位证，因为我觉得如果上了半天大学拿不到学位证，真是太丢人了。

我最后拿到了学位证，也算是一种幸运了，因此我得想法就是：学位证我都拿到了，别的就没什么可担心的了。 因为这件事我和我的父母矛盾非常尖锐，记得有一天，我们整整吵了一个晚上，其实我从小就很听话，不管是生活还是学习，我都非常的顺从。我当时就在想这一次再也不听他们的话了，因为我总有一种想法，就是不受父母思想的束缚，不再受他们的影响。我们吵了一个晚上后，从下午吃晚饭一直吵到晚上十一点多，还是没有达成一致，就各自躺在床上准备睡觉，可我翻来覆去都睡不着，越想越憋气，越想越郁闷，爬起来就向海边跑去，面对着大海，放声大哭，那天仿佛把我二十年来的压抑和委屈全都哭了出来，那一天我记得很清楚，天气有些凉，下着蒙蒙的细雨，雨水和泪水混成一块，尽情流淌，大约哭了有两个多小时，心情才慢慢平静了下来，默默地走回了我们住的旅馆。

这时，妈妈爸爸已是非常着急，出去找了我好几趟，但回来听到的还是母亲的责骂，当然，这我能够理解，我丝毫不会怀疑父母爱我的程度，我什么也没说，默默地躺在床上，这一夜，我整夜未眠。第二天，我看这样僵持下去也没什么意义，就跟他们说，我不会辞职了，你们放心回去吧，过了几天，他们怀着担心与不安离开了青岛，后来我才知道，由于妈妈在路上着了点凉，回到包头后大病一场。现在想来，我真有点愧对亲爱的妈妈。

他们离开了青岛，这时我的去意已决，任何力量也阻止不了我，瞒着他们向公司提出了辞职，这时是2002年12月份。 离开青岛后，我来到了向往已久的北京，但是一切都比我想象的要艰难得多，借住在同学那里找工作，对于我来说，找工作一直都是非常难的，（后来我知道，这与我的意识及思想有关）经过两个多月，经过同学介绍，才找到了一份比较满意的工作。

2003年初，我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多。但由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题，抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情绪。比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；有时，因为工作而受到了领导的批评，就又会不停的自责和内疚……最令人难以忍受的是孤独和寂寞，由于我不善于与人交往，身边又没有一个要好的朋友，孤独感有时候令人难以忍受，比如现在的我又有了这种感觉（2005.9.12）。 其是那时候也有自己喜欢的女孩，是我的一个高中同学，到现在我也还是挺喜欢她，但不知道该怎么追求，也不敢向她表达我的爱意，那时的思想是这样的：每当现实中的我鼓起勇气，打算向她表白时，背后就有另一个“我”站出来说：你不行，你配不上她，你肯定会遭到拒绝，由于我有在高中时那般“惨痛”的经历，我一直不敢表达我的思想和爱意。 现在想起来，这种状况可能与我母亲对我的教育有关，一直以来，我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行（母亲的负面评价已内化为自我评价）。我想是她对我的爱太深了，怕我又丝毫的闪失，我要做一些事情时，妈妈总是会阻止我，听到的也总是这三个字。

时间很快到了2003年的年底，这时通过同学认识了一个女孩，其实我并不太喜欢她，学历不高，又是农村出身，我并不是看不起农村的人，但是我们的兴趣爱好以及习惯确实存在很大的差异，但是因为当时实在是寂寞难当，才开始了我人生中第一次真正的恋爱，那个女孩是很好的一个女孩，善良、温柔，我们在一起还是很开心的，但后来遭到了母亲的强烈反对，我自己也觉得不是太合适，差不多相处了一年，便分手了。

2004年5月，由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职，跳到了一家做销售的公司，众所周知，做销售的工作压力是很大的，对人的社交能力的要求也是比较高的，而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚刚开始一个正常人的生活，对我来说，工作难度是很大的，记得有一次经理让我介绍我们公司产品的情况，当有几个人站在那里听我讲时，我的脑子里又是一片空白，几乎说不出一句话，非常的难堪和尴尬。就这样，在这家公司干了一个多月，我便被炒掉了。又过了一个多月，我又找了一家非常“烂”的私人小公司，我当时的心情是非常糟糕的，工作的状况可想而知，干了不到一个月，又被炒掉了。（屡换工作） 这时，我开始又一次的反思自己，我开始怀疑起当时自己的决定，在外边飘泼了这么久，过得日子这么的苦，究竟是为了什么呢？我本来可以过上很舒服的生活，而经过了这么久，我却什么也没得到！这时，我似乎无法忍受那难耐的孤独与寂寞以及一次又一次的打击。

我决定回到我的家乡包头，2004年的十月，我回到了包头开始找工作，但是找工作的难度依然很大，由于我得手续已经不全了，再加上家里又没有什么特别的门路，所以正规的单位根本就不考虑要我。我和父亲四处求人，但总是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打击，大约联系了两个多月，依然没有什么好的结果，2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车。 由于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比较顺利，是一家设计公司，虽然工资很低，但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历，刚到公司工作时，记得我是战战兢兢，如履薄冰，总在害怕着什么，害怕自己说错一句话，做错一件事，所以差不多有两个星期的时间，都没有跟同事打过招呼，当我开始和人们交流时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的，经过这几年的努力，我发现我的人际交往的的能力还是有了很大的改善。

时间过得很快，一转眼，到了2005年4月，这是后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中，第一，在我坐火车的时候，丢了一部手机，是我坐卧铺晚上睡觉的时候被人偷去的。其实丢手机本身并没有什么，可怕的是当我半夜发现我丢了手机后居然无动于衷，继续睡觉，心想：丢了就丢了吧，再买一个就得了，表现出令人难以置信的麻木。直到第二天早上，我才意识到要报警，可是这时已经晚了，我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了。这是我才发觉没有手机是多么不方便，不但手机丢了，与朋友的联系方式也全没了，于是，我又陷入了深深的内疚和自责之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己：你真是个大傻X ！！还活着干什么？去死了算了！！过了几天又发生了一件事情：我们公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好，向我表达了爱意，而我依然表现出令人可怕的麻木，甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲（也许我说的有点直白，但这确实也是人之常情），当时我脑中的想法特别多，一会在想对方的家庭，一会在想长相，一会在想身材,一会又在想自己配不上她……直到过了两天我才反应过来，我错过了多么好的机会，当我再去找她的时候，已经是“物是人非”了。（因为这两件事）我的自责和内疚进一步的加深了。

而在这个时候，我的工作和生活都开始出了问题，工作上总是频频出错;昨天做的事情，今天都记不起来，被领导一次又一次的批评。生活上，由于是一个人住，更加感觉到孤独与苦闷，我的交往本来就比较少，而过去最要好的朋友，也都不跟我联系了，而我为了“面子”，也不主动的和别人联系，既埋怨我的朋友，也埋怨自己。更可怕的是，我的胃病又一次犯了，连着好几天吃不下饭。在这种“内外交困” 的环境下，我再一次陷入了深深的抑郁之中，整宿的睡不着觉，大把的掉头发，上班也是无精打采、萎靡不振。有时候半夜起来用拳头使劲的砸墙来发泄心中的痛苦，那种痛苦是一种痛彻心扉、无以名状的痛苦，仿佛我已走到了人生的尽头，无路可走了…… 这时的我，几乎又快要崩溃了，以至于我每天能做的唯一一件事几乎就是上网（幸亏那段时间工作很闲），而且只能上关于心理的网站，一方面，为了排解我心中的空虚，另一方面，为了寻求彻底解决我的问题的方法，说实话，我曾经一度并且是多次的对我自己失去信心，认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了。这种状况一直持续了有六个多月（从四月到十月）。（抑郁症复发）

这时候，我想到了我曾经暗恋的那个高中同学（我们俩的单位离的很近），我当时的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求爱情对我来说是一件太难的事情。正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，由于我过去的痛苦的恋爱经历，使我每当想鼓起勇气向她表白的时候，背后总有另外一个“我”站出来说：你不行，你根本就佩不上她，我想到的也总是消极的一方面，比如说，我的工资很低，我没有房子，没有车子，等等。 而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦闷与孤独。

于是有几天我就连着给她打电话，好像有另外一个人在强迫自己，但打电话的时候又不知该说些什么，也不知道自己说了些什么，当时完全是另外一个我在与她说话，这种结果可想而知，弄得对方非常反感，而我自己每次打完电话又懊悔不已，内心的另外一个“我”又在痛骂自己：你这个傻X、这个混蛋，这么点事情都办不了，还能干个屁！！死了算了！于是我就每天都在想着这件事，不停的懊悔、不停的自责，同时又无法摆脱那种心灵的孤独与苦闷，这时的思想也是非常消极的，比如说，如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝，我就会难过好几天，心里在想，是她看不上我吗？是我哪句话说错了吗？而每当我见到她或者打电话时，根本就不知道如何去表达我的感情。 这段时间也是我近来最痛苦与难熬的一段时间，差不多是在2005年7、8、9月。现在的我，其实已经很难体会到那种感觉了，简单地说说我的一天，早上起床时，一直睡到不能再晚了才起床，脑袋昏昏沉沉，随便擦一把脸，就去上班（我租的房子离我的公司很近），出门后，不管天气多么好，我看到的天却是灰暗的，确实是非常灰暗阴沉的那种，由于我的工作比较清闲，我只好每天不断的上网，看一些心理学的网站，因为我实在是没有一点心思看别的东西，有时候我还特别喜欢看别人自杀的报道，有一天整整一天都在看，那也是一种强迫的心理，好不容易熬到了下班，由于我在北京市一个人，朋友很少，我有没有女朋友，于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系，但是潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我，“他”在说：不行，你根本就佩不上她，肯定会遭到拒绝的，况且过去有那么惨痛的经历，还是别自讨苦吃了。 就这样，我只好独自一人悻悻的回到家中，自己做点饭，看电视，或者跟电脑打牌来度过我的夜晚，而这个过程又是非常痛苦的，“他”又在说，你真是个蠢猪，连这么点勇气都没有，还混个屁呀！？随后，就昏昏沉沉的睡去，但是半夜还是经常醒来，靠看那种肥皂剧来打发寂寥的时光，有时实在不行，就使劲的砸墙。我从网上查到全国各地的心理医生打电话求助，也去北大六院（精神专科医院）看过，但是得到的答案却让我总是那么失望，他们有的说抑郁这么久的很难治好，而且有的医生我觉得水平却是不怎么样，记得七月的一天，我去北大六院看医生，诉说了我的痛苦时，他却说，女孩吗，你使劲追就行了，什么都不用管，随后就给我开了一些药。我敢说，他根本就不了解抑郁症。

就这样，我不停的求助……..用了7年多的时间，吃药3年，经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎、有过无数个失眠的夜晚、孤独的徘徊…….我第一次觉得我真的有救了…….彻底的（当然不是一下）改变了我的思想，为我的思想打开了一扇大门。从此，我开始了真正意义上的改变。

四、重塑人生

…….我一直在寻求导致我今天这种局面的一个原因，过去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天对我的不公平：我的学历不比别人低，身高和相貌也不比别人差，付出的努力也不比别人少，而为什么我的收入如此少，我的生活如此的孤独和苦闷，我的理想邀不可及，我到底出了什么问题，我为什么会如此失败！？…….我开始深刻的反省自己。我从小那么多“坎坷”，那么多不顺利，究竟是什么造成的？

…… 说到这里，有必要说一下这种情况的缘由，我想是母亲对我的教育有关系，在这里，我绝对没有想责备她，因为她本身就有这样的一种心态，而母亲又是特别善良的一个人，因为我想通过我的案例来告诉大家，对一个孩子的引导方向是多么的重要，母亲又是非常要强的一个人，所以就希望我也应该是最好的，从小就把我送到市里最好的学校，并教导我，一定要好好学习，将来出人投地，为家争光！但我的成绩一直是平平，这时母亲的失落当然是非常大的，她就会找出一个人（我的表哥）来跟我比较，你看人家谁谁，条件都不如你，你看看你，条件这么好，学习却这么差。

这时候，我就会觉得，我的确不如别人，因此，每一次考试完后，我都是怀着一颗忐忑不安的心，回到家，等着挨批。这是我后来一直害怕考试的一个原因。但是当我取得好成绩的时候，却听不到什么鼓励的话，母亲又会说，你还差得很远，还得继续努力。每次出了什么错，我第一个要责备的人，就是自己。 所以说，对于一个孩子来说，最重要的就是鼓励……… 想到这里，我突然间明白，在潜意识里的那个“我”一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思维方式依然没有改变，依然还是像从前一样痛苦和焦虑………. ………设立一个想要自己改变的目标，每天都要默念这个目标， 我刚开始时练习的句子是: 我放弃自责和内疚，爱我自己、满意我自己、就是我现在的样子。 我放弃过去的，我现在接受我是最好的。 我放弃愤怒，现在平静的对待自己和他人。

我每天都默念数百遍，还在纸上写二十遍。（这是自我暗示）（积极自我暗示的前提是调整自我期望，而调整自我期望后，就根本不需要那么多遍，也不需要那么多天，下同）

做这个练习的目的就是要真正的爱自己，接受自己，摆脱自责和内疚的困扰。

做到这一点刚开始的时候是很难的，或者说是根本就做不到，比如说，八月初的一天，我因为工作上的一个错误（的确是我的失误）而遭到领导的批评，这是我又开始自责，开始埋怨自己，心情自然也是非常的沮丧，晚上的时候，我无事可做，又痛苦不堪，我只好骑单车出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放弃自责和内疚，爱我自己、满意我自己、就是我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫，还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时，才感觉稍稍好了一点。 再比如，正如我前面所说，如果我喜欢上了谁，当我和她交流时，便是另外一个人了，自己平时所表达和表现的根本就无法达成。这样弄得自己非常的尴尬，对方又很难受。这就是不能接受自己。………当我做了一个月的时候，心情有了明显的改变，我的一个突出的体会是，当我早上出门上班的时候，看到天空的颜色就不一样了，就好像模糊的双眼又重见了光明，失聪的双耳又听到了声音。毫不夸张，的确如此，在过去，无论天气多么好，我的眼前依然想时蒙上了一层灰色的薄幕，在我的心中，几乎没有晴朗的天空，而到了八月底，我突然感觉到我眼前的那层薄幕越来越淡，有的时候甚至是完全消失了。

经过了两个多月的练习，也就是在“十一”的时候，这时候我会回家休假，这次是和我那个喜欢的同学一同回来的，回到家时，我依然为这件事情痛苦不堪，脑中整天都在为这件事儿纠缠，十月二号的晚上，好像就是突然间想开了，和她打电话的时候，已经能够完全表达自己的思想了，同时也不再为自己过去的失误而后悔而自责了。这在以前是根本不可能的！（经过了两个多月的练习，量变终于引起了质变，收到了成效）

……… 每天一大早，我都会大声的告诉自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有时候，做到这一点也很难，比如说，早上起床时脑子昏昏沉沉，什么都不想干，也不想起床，这时，我就会拿来一面镜子，眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍…….也会起到比较好的效果。 经过两个多月的练习，到十月份的时候，我已经基本上不再自责和内疚了，也渐渐的接受了自己，开始爱自己了。

接下来，又有几件事开始困扰我，比如说我的工作，我就觉得很不理想，收入很低，又很枯燥。还有就是，我的表达能力很差，因此我又开始练习…..： 我放弃过去的，我现在完全完整的表达我自己。 我的收入正在不断增加，我很容易找到一份我完全满意的工作。 我放弃自卑，我现在接受我是当之无愧最好的。

经过几个月的练习，不断的自我调节以及多方求助，我现在可以非常自信的说，我的抑郁症已经基本上好了，虽然我现在依然是一无所有，但我已经开始走向一条通往光明的大路，我深深的知道，这条路依然会充满了坎坷与不平，但我已经有了把握自己命运的能力和信念，我愿意把我的经验与大家分享，来帮助还在痛苦中挣扎的人们。

………

在这里我要真诚的感谢那些曾经那些帮助过我的人！

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得抑郁症的人往往都是一些非常要强的人，有很多人又是完美主义的人，在他们意识层面中的那个“我”往往有一种完美主义的倾向，对自己以及外界都有很高的要求，这里的外界泛指亲人、朋友以及社会环境等等，但是潜意识中的那个“我”却是非常差的………非常的自卑。（消极的自我暗示导致了神经症，而自我期望过高则是其根源）

谢谢你能一口所看完，难道看完，你不想说些什么吗。