自卑是骨子里的东西，你根本不能抽离它

明白这个道理的时候，我已经自卑了10年了。可是我还不到24岁。

第一次是刚上初中的时候，第一次运动会，排列进场方正，按照身高我现在第一个，也是刚新来的班主任。他看了我一眼，说你还是算了吧，我至今忘不了他的眼神。那也是第一次忍住了眼泪。这时候自卑埋下了种子。

第二次是中考，不知道哪里来的压力，我竟然整晚失眠，崩溃到去撞墙想让自己晕过去，最后还是躺在床上流了一晚上的眼泪。哦，现在想想原来这就是是我的第一次失眠，接下来的失眠就是数不胜数了。结局跟那晚想的一模一样，身边的朋友都考上了一等二等的学校，只有我去了另一个方向的学校。从此在高中就变得及其自卑，不敢与人说话，其实我小学初中的朋友真的很多，高中深入交往的竟然没有一个。

三年的高中生活是我不愿回想的最黑暗的时期，经历了无数夜晚的失眠，甚至在高考前两个月开始吃促进睡眠的药，在考试前一晚吃了两颗安眠药依然清醒了一个晚上，我可以清晰的听到自己急促的心跳声。但是我最后悔的是失眠了去打电话给我爸妈，害他们跟着我失眠，现在想想真是很想抽自己巴掌。

高考跟预想的一样，两夜没睡，很差。我其实很想报个偏远地区的学校，东北，西藏，新疆，去一个谁都不认识我的地方，可是我是独生女，我走了我爸妈怎么办。还是留在了杭州，却害怕碰到从前的同学。

经历了很多人异样的眼光和讽刺的语言，上大学前我开始吃减肥药，每天跑步，但还是胖。到了大学，不会化妆，不会穿好看的衣服，站在朋友面前真的很像土鳖。去必胜客兼职，因为又矮又胖又丑，经常被叫去扫厕所，点餐是会被大叔说那个胖子过来一下，会被小孩子说那个姐姐好胖好矮。想了一晚上决定辞职，然后开始节食减肥，导致了两三次胃病，胃肠炎，但这次是下定了决心，我宁愿牺牲健康来让自己成为一个平凡的女孩子。我确实成功了，在跟爸妈因为不吃饭而吵架的无数个日子后，我终于穿上s码的衣服了。但是我脾气变得超级不好，天天跟爸妈吵架，并且一个人的时候容易哭。我每天称重，胖0.1我都会告诉自己今天什么都不许吃，你这么胖了还吃，要么瘦，要么死。

前几天找到了实习单位，比同学先面试录取的，后来两个人一起上了几天班，昨天他让我走人留下了我同学。是啊，本来就是预期的，你这么丑这么矮，谁会喜欢跟你工作啊。

我甚至不敢跟人对视，路上经过一群男生的时候，我甚至认为他们都在嘲笑我丑，矮，我每次都会快速地走过去。

我想我的自卑已经到了骨子里了，谁也救不了。我下过一个app，专门发丧的情绪，然后底下会有很多陌生人来安慰你。我也经常安慰别人，可是人，都是这样，劝别人不要丧了，还有很多人爱你的，自己却劝不了自己。这种埋在骨子里的自卑和抑郁，一辈子也不可能摆脱的。

我想好了，以后也不会有人喜欢我，所以必定不会结婚。等到我爸妈不在的时候，我也不会停留在世上太久的。希望我下辈子可以不做人了吧，做什么都好。真的，做人已经不仅仅是累了，是已经没有任何希望了。