心理学案例：高颜值高收入白领为何六次原谅丈夫出轨！

什么样的女人最容易被出轨？什么样的女人最容易原谅反复出轨的男人？这两个问题似乎都与高收入➕高颜值的女性不怎么挨边。

但是一封女读者的来信，我惊讶了——

目前的我很迷茫。

我今年29岁，年入百万（纯利润），身高166cm，体重100斤，长相大概在6-7分左右，淡妆后能到8分。总体来说，是一个有经济基础和颜值的女性。

丈夫有一份稳定的工作，月薪大概1.2W，年纪35岁。从外形来说，也就五分。

不论是个人外形，收入，还是原生家庭的背景，这段婚姻总归是他高攀于我，我下嫁于他。最初在一起时，他几乎骄傲地向每个人宣告我的优秀。可就是这样一个自以为高枕无忧的我，却被丈夫出轨6次。

他的每一个出轨对象都比不上我。第一次时我愤怒，不能理解。可次数多了，你知道我现在是个什么心理吗，我竟然开始从自己身上找原因。

既然对方不如我，为什么他会反复出轨？无风不起浪，肯定是有原因的。

要说我因为自己条件好在这段婚姻里张扬跋扈，导致他忍无可忍之下去外面找慰藉的可能性几乎为零。恰恰相反，他不如我，我反而更佳体贴懂事没架子，以免伤到他薄弱的自尊。

事到如今，我很难想象自己竟然原谅了六次。最开始是气不过，看到第三者后也有一种自负的心理：就凭你，有什么资格跟我争？

为了证明没有输给不如自己的女人，与其说是挽回男人，不如说是挽回面子。

后面的原谅也带着一些不服输的情绪：既然我能打败一个两个三个女人，难道还赢不了四个，五个，六个女人吗？

我陷入了这样的死循环里，甚至问自己如果第七次发现了，我还要不要继续原谅？

虽然我一次次挽回他，但在我心里早就没拿他当丈夫了。坦白说，我不爱了。虽然不爱，可我还恨啊。如果说爱让人无法放手，那么恨也有同样的功效。

在他出轨的过程中，也有第三者向我挑衅。半夜打电话告诉我，你男人死活不回家，非要找我，你有钱又如何，不还是比不上我。

我现在真的很无助，不明白为什么他总是要找不如我的女人？也不明白为什么自己总陷入跟第三者对掐的死循环里？甚至更不明白，为什么这样一个我竟然会栽在不如自己的男人手里？

回答：

从你的来信里看，你清楚自己与丈夫的水准，知道自己选择六次原谅背后的心理动机，也明白不放手的原因是“恨”不曾得到完整的宣泄，说明你是有分析能力的人，但为什么每个问题只看到一半呢？

第一，你的格局不算大。第二，当局者迷的现实情况，拖了你智商与眼界的后腿。

如果你占了其中一个优势，虽然不等于会立刻止损，但也不至于陷入死循环。毕竟你不是一次两次三次，你是六次。

先说你的第一个问题，为什么他总是找不如你的女人？

关于这个问题真的不要想太多，如你所言，月薪1.2W，外形五分，年纪35岁，原生家境一般的普通男人，能找到什么好的？

谁不想找好的，他有那能耐让优秀女人给他当第三者吗？配吗？

他不是特意找不如你的女人，是只能找到不如你的女人，这是两个概念。

毕竟不是每个女人都像你一样不看成本，愿意“扶贫”。

甚至，你的段位成就了他找第三者的机会。什么意思？如果你一无是处，说不定他连现目前这类第三者都找不到。有一个优秀的妻子，你的价值间接提高了他的价值。

我常常说，女人千万不要跟太low的男人有过多交集。如果你某天真遇上一个优秀的男人，那么你与这个low男人的过往就是他心里的一根刺。

指不定他会认为，那么差劲的男人你都要，我又有什么必要把你捧为公主？

你过往经历渣男太多，被玩弄，被欺骗，被人流……这些经历并不能帮助你得到男人的怜惜之情，或许换来的反而是唾弃之心。

友情提醒一下，如果你真有什么不堪的过往，烂在肚子里也别对任何人说出来。

有太多女人告诉现任，曾经的男人如何伤害，蔑视，侮辱自己，妄图得到珍视，此举实在非智者所为。

就算当时他起了怜悯之心，但日子久了，你们俩真出现什么摩擦，谁也不敢保证他会不会产生这样的想法——

难怪她前任要这么糟蹋她，她真的很差劲。

她以前的男人都可以这么过分，为什么我就不可以小小过分一下呢？

这些念头一旦萌芽，很容易被放大。然后你就走上了不被男人珍惜的死循环里，甚至还找不到原因。

相反，你的前任都非常优秀，这是间接在呼应你个人的优秀。所以，女人千万不要盲目选择男人。你吃什么食物，穿什么衣服，读什么书，找什么男人……都是你个人价值的折射。

当事人的来信里有很值得分析的一句话，第三者的挑衅——虽然你有钱，但他还是来我家。

这句话，很有理由让我怀疑你成了男人出轨的助力。他可能会对第三者说什么呢——

我妻子收入很好，但没你可爱。

我妻子很漂亮，但压根没你善解人意。

……

差不多就是这调子吧。他提出妻子好，是为了表现我很棒，征服了这么优秀的妻子。又话锋一转，但比不上你……是为了满足第三者的虚荣。

一个不优秀的女人赢了一个优秀的女人，这能放大她做第三者的底气。典型的小女人思维，虽然我没你美，没你能干，总之啥都比不上你，那又怎么样呢？我能得到你的男人，抢到你的丈夫，颇有一种屌丝逆袭的爽感。

第三者向妻子宣战，原因有二。第一，她想要刺激你放手。第二，她想要耀武扬威。

再回答你的第二个问题，为什么你总是陷入跟第三者较劲的死循环里？

你已经不爱丈夫了，之所以不放手，用你的话总结是还恨着。

有些人说还恨是因为爱，我也不明白为什么这句话能被大众认可。爱就是爱，恨就是恨。虽说有爱才会恨，但不爱，也能恨。

你跟第三者死磕，不服输是最表象，也是大多人都能看见的理由，但这背后折射出来的东西可不是“不服输”这么简单。

为什么再优秀的女人都难过“背叛”这一关，哪怕她们有颜值，有财富，有能力。很多女人从形式上越来越强悍，能力比男人强，赚得也比他们多，但从根上始终无法像个强者一样去享受且使用强者所带来的变化效应。

这些变化效应包括——更大的话语权，占有权，需求权，以及更大的尊严，体面，格局。

没有这些东西，所以我们经常看见优秀女人也演绎出这样的戏码——

搂着一个没本事的男人，花着你的钱，住你的房，没事作几天，你要讲点道理还得顾及他莫须有的自尊。

纵然是两性关系里优秀的一方，你依然不能坦然享受男人的服务（如料理家事，情感服务，性服务）。你压根不会放手男人去操练家事，让其提供情感服务。

你骨子里始终还有一种老妈子心态，他碗洗不干净，衣服不会熨，所以做不了。他粗枝大叶，不够细腻，很难体贴自己，所以强求不来。

不至于的，丈夫也是一种工种，女人不能通过一纸婚书便高枕无忧？难道男人就可以了？

不让丈夫体会做爸爸的辛苦，他很难体会妻子做母亲的艰辛。不让他尝试付出时的忐忑，他很难珍惜你给予时的勇气。

我见过一群优秀的丈夫去看成人秀，却很少见到一群优秀的妻子组团去看成人秀。丈夫可以坦然告诉妻子我看了什么，可妻子却不能坦然告诉丈夫。

一个成人秀而已，就能看出女性佼佼者和男性佼佼者的差异。

如当事人，丈夫多次出轨，她多次挽留，与第三者较真。本来是个王者，偏偏要跟青铜对战。

为什么优秀的她无法放手平庸的男人？格局不大的女性总以为占有代表有足够的实力，这是赢。

可事实上，丢弃才是实力的展示，一无所有的人想丢都丢不出来。

当事人看见了短线里的自尊，却忽略了长线里的输赢。后悔是怎么来的？用当前的目光做了不适合长线目光下的抉择，于是后悔。

优秀的小女人在乎别人抢自己的男人，可优秀的大女人在乎的是别人抢自己的江山，重心不一样。

当事人的重心就是前者，虽然她形式上个优秀的强者，但骨子里却跟不上强者的思路。

至于最后一个问题，你为什么会栽在这个普通男人手里？

你没有输给他，是输给了自己。

选择时的眼光——他对你好，所以你接受了。

小女人只看男人的感情，不考虑他们的强弱。说得难听些，一个一无是处的丈夫出轨比一个功成名就的丈夫出轨，更令妻子难以接受。

相处时的方式——你太照顾他的自尊心，以至于膨胀了他的自尊心。

你可以对他好，但不能没有分寸的好。你可以尊重，但尊重是需要他拿东西来换的。不是顶着一个丈夫的名头，妻子就应该也必须去尊重。成人年的世界哪有那么多零成本的得到？

他在个人成就上比不上你，要赢得你的尊重，就必须在其他领域加重砝码，这才是关系稳固的必然因素。

事发后你的态度——挽回一次，输一次。

这个男人真幸运，出轨体会到了两方面的快感，第一出轨的刺激，第二被挽留的膨胀。前者是第三者给的，后者却是你亲手奉上的。

加上你本身也优秀，你的挽回所带来的膨胀度更高。

你不知道发现第七次还要不要原谅？在我看来，也许第七次八次时，你的原谅已经不太能刺激到对方的兴奋点了。

所以那个时候，不一定是你纠结要不要原谅，而是他还需不需要你的原谅。

最后说一点，心理年纪过小的女性估计不太能接受文中的某些观点，但无所谓，这些文字本来就是服务于女人，而不是女孩。