妈妈好情绪是对家庭最大的贡献，妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害

一. 妈妈的情绪好坏为什么对家庭影响很大？

台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。这不是给女性加压，而是提醒妈妈们，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。许多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。妈妈要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义：绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。

二. 每天面对调皮的孩子，妈妈如何保持好情绪呢？

第一个字是“静”。

很多妈妈眼尖，一眼能看出孩子三个问题，而且立马指出还反复强化，甚至当着更多人的面说我孩子就是什么什么不好。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，不要慌乱，为什么？因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。母亲情绪不稳整个家庭就跟着翻腾，孩子是活在母亲这条船里的，一点点动静都会影响到孩子，破坏孩子的内稳态，孩子单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量，还能留下多少心理能量用天学习用于自我成长呢？

第二个字是“弱”。

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。学会在孩子面前示弱，就是实现对孩子的托举，处处占孩子上风的母亲，孩子只有站下风，最后甘愿站下风，没有一点竞争性，也没有一点动力，极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。

第三个字是“慈”。

一个母亲真正的力量，是她的慈祥，是温柔，温馨，温和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因为你而和睦而和谐，让人感到大海般的包容接纳，又壮观不可搅动，这就是孩子成长的宽阔的天地，这样的母亲形象就是规则，言出就是方向，反之在孩子面前指手划脚，不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲，会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的，是有意思的，孩子会失去心中的方向，而母亲也将没有任何引导能力，变得更加抓狂。司马光说“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也。”今天的母亲越来越做不到慈了，心理学告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力，家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕，只有孩子内心平静，才有可能吸收、沉淀、理性思考，才能远见、卓识、发现、创造，才能真正的优秀！

第四个字是“听”。

在我们成年人眼里，孩子的一些行为被解读为调皮和破坏；然而，在孩子纯净而美好的心灵里，却可能是动听的音乐和美丽的花朵。他们其实并无其他的意图，只是在释放自己的天性、展示对美的想象。如果我们从成年人的视角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以，当遇到“破坏”性事件时，别急，听听孩子怎么说。

呵护孩子的善良和美好，是每个父母的义务。当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。保护孩子的童真和想象力，是每个父母的责任。很多人都说，最想回去童年，因为童年是最美好的，在孩童的眼里，这世界上每一样事物都充满乐趣，他们经常会有一些奇怪的想象，以至于做出一些奇怪的动作，但是，一个拥有童趣的人，才会是快乐的人，一个拥有想象力的人，无论在什么行业都能成为弄潮儿。反之，一个脾气不好的妈妈，会扼杀孩子的想象力，泯灭孩子生活中的乐趣，让孩子丧失安全感，导致亲子关系的疏远。

三. 天生脾气暴躁的妈妈如何改善？

检查自己：妈妈应该时时仔细检查自己，什么时间，什么地点，什么情况下，自己的心态会出现比较大的波动，会容易在孩子的身上发脾气，然后妈妈要提前进行克制与预防。

提前彩排事前设想：在什么情况下，自己应当作出什么样的积极反应，然后在脑海中模拟这种反应。你还可以演家庭小品。孩子或其他家长扮演“孩子”，你扮演“成功家长”。模拟生活中的各种场景，表演“成功家长”的各种表现，自然你的脾气就会变好。

奖罚自我：每发一次脾气，就给你自己一个小小的惩罚。每克制一次脾气，就给你自己一个小奖励。并让孩子对你监督，这样会促使你更加克制自己的脾气。

改变一下环境：当我心烦意乱的时候，我就放下手里的工作，整理书柜，整理写字台，换一换墙上的成功标语，不一会，我的心情就会好很多。

小步前进，要求合理：妈妈不要对孩子与自己提过高的要求。不要试图一下子就提高孩子的成绩或改掉自己的坏脾气，否则一旦没有达到目标，就可能对自己失去信心。每天给孩子制定一步他们能实现的目标。比如吃饭不好好吃，那么第一步就要求他一到吃饭时间，就准时坐到饭桌前。当孩子达到这一步时，就进行赞扬和鼓励，然后再进行第二步。我想不久孩子不好好吃饭的坏习惯就会改掉的，而妈妈的脾气也会变好。

制造提示物：林则徐常把一块写着“制怒”的木牌放在案上，时刻提醒自己要保持冷静。妈妈也不妨仿效林则徐的这种做法，制造不生气的提示物，一看到它，就可以提醒自己：不要在孩子身上乱发脾气。

这六种方法有助对发脾气的克制。坚持下去，你就会成为一位耐心的孩子热爱的好妈妈。

四. 父母内在的匮乏感常常是对孩子生气的内在原因。

所有的愤怒都是因为父母底层有所需要，换句话说，父母亲所有的愤怒都是来自于自身的匮乏，如果没有匮乏，父母亲就可以有一个空间是耐心的跟孩子好好沟通。如果孩子在一个公共空间哭闹，这时候有的父母的做法就是大声地责骂孩子，甚至有的父母会是当众打起孩子来，让我们来猜想父母那刻自己正在经验的是什么呢？或是问问已经当父母的我们，如果有这样的状态在我们自己身上发生时，我们会经验什么呢？多半的父母，第一个情绪会是愤怒，生气，而在心理学的观点里，愤怒其实也只是一个防御型的情绪，防御更深层的情绪经验，那么更深层的情绪是什么呢？

当孩子在一个公众场所大哭，发脾气，路上的人们开始看见，我们心里怕的是什么呢？我们是否在担心，别人怎么看我们这对父母？是否担心，别人的窃窃私语，他们在说着，这孩子怎么了啊？这爸妈在干嘛啊，怎么让孩子这样哭闹？这孩子好任性啊？这父母在家有没有在教孩子啊？所以在那个当下，我们到底正在经验什么呢？除了愤怒外，我们是否正在经验着我们自己的羞愧？我们是否感受到丢脸？表面上当然是有一个好理由，孩子这样哭闹是错的，是不守规矩的，是任性的。但是，如果我们当下采用的是打骂的方式处理，我们就真的需要对自己内在有更多的诚实。我们是真的在教导孩子，还是我们只是把自己的羞愧感，转成了愤怒的攻击能量，而合理了我们自己的行为。其实每个愤怒的底层，每个生气的底层，都沟通着我们自己的误解，我们自己的匮乏，我们自己的牺牲，我们自己的交换。许多父母把自己过去生命的失望，匮乏，痛苦的情绪常常找机会转嫁给了孩子。

因此，妈妈们，无论生活给了你怎样的磨砺，在孩子面前，请控制你的脾气。作为一名母亲，请记住：妈妈好情绪是对家庭最大的贡献，妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害。

如果实在觉得被孩子气的火冒三丈，快要崩溃时，一定要控制住体内的洪荒之力，气沉丹田修炼内功：做到一哄二亲三拥抱，心中默念这娃是我亲生的，亲生的，亲生的！！！这基因是我遗传的，是我遗传的，是我遗传的！！！如果发现其实是遗传了他爹的，想要火冒三丈的时候，也请心中默念娃他爹是我选的，我选的，我选的！！！我活该，我活该，我活该！！！