妈妈好情绪是对家庭最大的贡献,妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害

文 / 积极家庭教育
2019-05-05 07:05

一. 妈妈的情绪好坏为什么对家庭影响很大?

台湾心理学博士洪兰女士说,从人类演化角度,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。这不是给女性加压,而是提醒妈妈们,与家务完美、自己完美、小孩完美相比,自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育,妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。许多一边拼命做家务,一边给家人脸色看,甚至发怒、唠叨的妈妈面临的是三输:一是输掉了自己的时间;二是输掉了自己的情绪;三是输掉了家人对她的喜爱。企业有企业文化,家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者,家庭文化是坦诚、轻松、愉快,还是紧绷、压抑、痛苦,决定了一个家庭的凝聚力。妈妈要坚信,与心情压抑吃一桌满汉全席相比,你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义:绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行,而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。所有当妈的,请记住,你们心情愉快,就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好,你的丈夫、孩子也一定不会过好。

妈妈好情绪是对家庭最大的贡献,妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害

二. 每天面对调皮的孩子,妈妈如何保持好情绪呢?

第一个字是“静”。

很多妈妈眼尖,一眼能看出孩子三个问题,而且立马指出还反复强化,甚至当着更多人的面说我孩子就是什么什么不好。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动,不要慌乱,为什么?因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。母亲情绪不稳整个家庭就跟着翻腾,孩子是活在母亲这条船里的,一点点动静都会影响到孩子,破坏孩子的内稳态,孩子单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量,还能留下多少心理能量用天学习用于自我成长呢?

第二个字是“弱”。

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。学会在孩子面前示弱,就是实现对孩子的托举,处处占孩子上风的母亲,孩子只有站下风,最后甘愿站下风,没有一点竞争性,也没有一点动力,极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。

第三个字是“慈”。

一个母亲真正的力量,是她的慈祥,是温柔,温馨,温和,夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因为你而和睦而和谐,让人感到大海般的包容接纳,又壮观不可搅动,这就是孩子成长的宽阔的天地,这样的母亲形象就是规则,言出就是方向,反之在孩子面前指手划脚,不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲,会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的,是有意思的,孩子会失去心中的方向,而母亲也将没有任何引导能力,变得更加抓狂。司马光说“为人母者不患不慈,患于知爱不知教也。”今天的母亲越来越做不到慈了,心理学告诉我们,孩子的问题主要是情绪问题,学习不好都是因为负面情绪困扰,很少因为智力,家长内心的焦虑与浮躁,比孩子有学习问题更可怕,只有孩子内心平静,才有可能吸收、沉淀、理性思考,才能远见、卓识、发现、创造,才能真正的优秀!

第四个字是“听”。

在我们成年人眼里,孩子的一些行为被解读为调皮和破坏;然而,在孩子纯净而美好的心灵里,却可能是动听的音乐和美丽的花朵。他们其实并无其他的意图,只是在释放自己的天性、展示对美的想象。如果我们从成年人的视角出发,急着批评教育孩子,孩子那独特的视角和惊人的想象力,就会被粗暴地扼杀。所以,当遇到“破坏”性事件时,别急,听听孩子怎么说。

呵护孩子的善良和美好,是每个父母的义务。当孩子表现出不符合成人期望的行为时,成人常常会简单、粗暴地加以批评,甚至打骂,这是对孩子极大的不尊重。其实,如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”,你会发现,回报你的,一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。保护孩子的童真和想象力,是每个父母的责任。很多人都说,最想回去童年,因为童年是最美好的,在孩童的眼里,这世界上每一样事物都充满乐趣,他们经常会有一些奇怪的想象,以至于做出一些奇怪的动作,但是,一个拥有童趣的人,才会是快乐的人,一个拥有想象力的人,无论在什么行业都能成为弄潮儿。反之,一个脾气不好的妈妈,会扼杀孩子的想象力,泯灭孩子生活中的乐趣,让孩子丧失安全感,导致亲子关系的疏远。

妈妈好情绪是对家庭最大的贡献,妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害

三. 天生脾气暴躁的妈妈如何改善?

检查自己:妈妈应该时时仔细检查自己,什么时间,什么地点,什么情况下,自己的心态会出现比较大的波动,会容易在孩子的身上发脾气,然后妈妈要提前进行克制与预防。

提前彩排事前设想:在什么情况下,自己应当作出什么样的积极反应,然后在脑海中模拟这种反应。你还可以演家庭小品。孩子或其他家长扮演“孩子”,你扮演“成功家长”。模拟生活中的各种场景,表演“成功家长”的各种表现,自然你的脾气就会变好。

奖罚自我:每发一次脾气,就给你自己一个小小的惩罚。每克制一次脾气,就给你自己一个小奖励。并让孩子对你监督,这样会促使你更加克制自己的脾气。

改变一下环境:当我心烦意乱的时候,我就放下手里的工作,整理书柜,整理写字台,换一换墙上的成功标语,不一会,我的心情就会好很多。

小步前进,要求合理:妈妈不要对孩子与自己提过高的要求。不要试图一下子就提高孩子的成绩或改掉自己的坏脾气,否则一旦没有达到目标,就可能对自己失去信心。每天给孩子制定一步他们能实现的目标。比如吃饭不好好吃,那么第一步就要求他一到吃饭时间,就准时坐到饭桌前。当孩子达到这一步时,就进行赞扬和鼓励,然后再进行第二步。我想不久孩子不好好吃饭的坏习惯就会改掉的,而妈妈的脾气也会变好。

制造提示物:林则徐常把一块写着“制怒”的木牌放在案上,时刻提醒自己要保持冷静。妈妈也不妨仿效林则徐的这种做法,制造不生气的提示物,一看到它,就可以提醒自己:不要在孩子身上乱发脾气。

这六种方法有助对发脾气的克制。坚持下去,你就会成为一位耐心的孩子热爱的好妈妈。

四. 父母内在的匮乏感常常是对孩子生气的内在原因。

所有的愤怒都是因为父母底层有所需要,换句话说,父母亲所有的愤怒都是来自于自身的匮乏,如果没有匮乏,父母亲就可以有一个空间是耐心的跟孩子好好沟通。如果孩子在一个公共空间哭闹,这时候有的父母的做法就是大声地责骂孩子,甚至有的父母会是当众打起孩子来,让我们来猜想父母那刻自己正在经验的是什么呢?或是问问已经当父母的我们,如果有这样的状态在我们自己身上发生时,我们会经验什么呢?多半的父母,第一个情绪会是愤怒,生气,而在心理学的观点里,愤怒其实也只是一个防御型的情绪,防御更深层的情绪经验,那么更深层的情绪是什么呢?

当孩子在一个公众场所大哭,发脾气,路上的人们开始看见,我们心里怕的是什么呢?我们是否在担心,别人怎么看我们这对父母?是否担心,别人的窃窃私语,他们在说着,这孩子怎么了啊?这爸妈在干嘛啊,怎么让孩子这样哭闹?这孩子好任性啊?这父母在家有没有在教孩子啊?所以在那个当下,我们到底正在经验什么呢?除了愤怒外,我们是否正在经验着我们自己的羞愧?我们是否感受到丢脸?表面上当然是有一个好理由,孩子这样哭闹是错的,是不守规矩的,是任性的。但是,如果我们当下采用的是打骂的方式处理,我们就真的需要对自己内在有更多的诚实。我们是真的在教导孩子,还是我们只是把自己的羞愧感,转成了愤怒的攻击能量,而合理了我们自己的行为。其实每个愤怒的底层,每个生气的底层,都沟通着我们自己的误解,我们自己的匮乏,我们自己的牺牲,我们自己的交换。许多父母把自己过去生命的失望,匮乏,痛苦的情绪常常找机会转嫁给了孩子。

妈妈好情绪是对家庭最大的贡献,妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害

因此,妈妈们,无论生活给了你怎样的磨砺,在孩子面前,请控制你的脾气。作为一名母亲,请记住:妈妈好情绪是对家庭最大的贡献,妈妈坏情绪是对家庭最大的伤害。

如果实在觉得被孩子气的火冒三丈,快要崩溃时,一定要控制住体内的洪荒之力,气沉丹田修炼内功:做到一哄二亲三拥抱,心中默念这娃是我亲生的,亲生的,亲生的!!!这基因是我遗传的,是我遗传的,是我遗传的!!!如果发现其实是遗传了他爹的,想要火冒三丈的时候,也请心中默念娃他爹是我选的,我选的,我选的!!!我活该,我活该,我活该!!!