叛逆的孩子都是这个原因，“我都是为你好”！
每次回家吃饭，父母总是不停的给我们夹菜
尽管我们并不想吃那么多...
离家出门之时，父母总是为我们准备大包小包....
可是我们却喜欢轻装上路
这些话伴随着我们升学、择业、辞职、找男朋友、结婚生子。。。。
但有多少个“为我好”是披着善意外衣的“必须按我说的做”。
我是家长，你得听我的！
这个世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷，有一种好叫做“为你好”。
父母的一些观念做法我们总是不能理解
但父母常说的每句话我们却不能反驳，因为“我都是为你好”“
“我们不会害你的”
“我们做这些都是为了你”
你要听话，我走过的桥比你走过的路还多，我这么说，完全是为你好。
我工作不陪你，还不是为了这个家。
我每天煲汤做饭这么辛苦，你竟然一点都不体谅我。
我们要是执意“抗旨”，就会背上“叛逆、忤逆、不孝”之名。
“不听话”、“做事不积极”、“讲道理不管用”、“油盐不进”……、
觉得自己很有理，处处和我们对着干，就是不服管，就是不听话，特别叛逆。
孩子的叛逆从何而来？
他的叛逆到底应不应该被称为是“叛逆”呢？
在人的一生中，通常会出现三次叛逆期，其中
第一次叛逆期在2.5~3岁之间，从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”
第二次叛逆期会在7~9岁之间，小大人儿，父母开始用“讲道理”“催促”的方式要求孩子以学习为重。
第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间，青春期，“大人”的眼中是比较“反动的”，于是大人开始了“镇压”。
然而，所谓的“叛逆”，真相是什么呢？
从父母的角度出发，一个乖巧温顺的孩子当然更讨人喜欢，听话最重要，让干什么就干什么多好。
给爸妈带来的困惑，从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪，最后爸妈们对此下了一个定义：“叛逆期”。
也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义，而不是孩子。
很多家长在孩子小的时候照顾过多，这个不让拿，那个不让碰，一切都是准备好，哪怕就是在最基本的——吃，都是大人决定，甚至连怎么吃都是大人说了算，孩子对外面的世界很难有掌控感。
虽然因为太过弱小，无法对抗父母，但是很多孩子会采取无声的抵抗，比如一口饭含在嘴里半天不下咽。
等孩子慢慢大了，觉得自己有反抗的力量了，这种战争就终于要爆发了，于是，父母叫往东他便往西，不让做什么偏要做什么，以此来获取控制感，亲子矛盾和冲突便产生了。
当我们还很小的时候，由于太过弱小，需要父母的抚养，几乎没有掌控感。
随着慢慢一点点长大，开始会爬，会站立，会走路，便慢慢具有了一定的掌控力，于是，这个也想摸、那个也想碰，从而获得控制感，等到成年后，也是掌控感和掌控力最强的时候。
因此，获取控制感，是一个人的本能，对自己人生完全没有掌控感的人将非常缺乏安全感，同时长大以后，有了孩子反而可能变成控制欲特别强的父母。
父母背后都是“为你好”，是因为他们缺乏掌控感。
我想说，没有安全感的人，真的很难控制好自己的人生。
缺乏安全感似乎在当代社会是很常见的一种心理现象。
而严重缺乏安全感的人，人生也总是会有各种无法控制的状态出现。
越是安全感比较低，越是向外抓取。
太宰治在《人间失格》说：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。
而“讨好型人格”倾尽所有，只为能得到情感归属和认可。
缺乏安全感似乎在当代社会是很常见的一种心理现象。
而严重缺乏安全感的人，人生也总是会有各种无法控制的状态出现。
人能享受兴奋、宁静、愉悦的生活，是心底安全感的体现；
人在成年后遭遇的所有问题，都是最初不安全感的变体、外化和泛化。
没有安全感的人容易在感情上受挫。
有个女孩，长相甜美，家境殷实，工作稳定。
因为综合条件不错，成为七大姑八大姨争相介绍男票的对象，其中不乏与她门当户对的“优质男”，但总是相处一段时间后就不了了之了。
别人只当她眼光太高，过于挑剔。而她说，我只是觉得他们不能让我有安全感而已。
她说这句话时，我隐隐感到不妥，因为安全感从来都是自己给的，无法从他人身上去索取。
最后，这个女友嫁了一个各方面都不如自己的“老实”男人，说这样心里才“踏实”。
亲情中的“我是为你好。”
爸爸妈妈总是为我们好。
你必须要考个公务员，当个医生，做个老师。
这样才稳定啊。
你们小孩子小啊，不懂事，我们做家长的是为你好，我们哪能害你们呀？
要我说，这个世界上没有稳定的铁饭碗，只要持续不断的努力，在任何时候都有饭吃。
可爸爸妈妈从来没有问我们适合什么，什么好对于我们而言才是真正的好。
“长期占据”会毁了孩子。除了“孩子丧失独立人格，丧失了成长的机会”这样显而易见的影响外，“长期占据”中，父母还会让孩子替他们承担父母自己无法承担的东西。孩子成了父母的傀儡和玩具。因为实施“长期占据”的父母，基本都是心理有缺陷的父母。
他们通过所有这些动作，把孩子放置在了一个“被指定”的“没有发言权”的弱势位置上。
这样，孩子的任何观点，都将不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；
孩子就能一辈子成为父母的“影子”。
不难想见，这样的孩子长大后，必然成为一个“长大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“软弱无能的人”，诸如此类。
老有人说“我是为你好。”
可是，真正的为我好，是不会让对方痛苦的。
可是，真正的为我好，不是道德绑架。
更何况，真正的为我好，也是要讲方法策略的。
因为你是为对方好，如果你是真心实意的，你绝对不会采用强迫的方式。。
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作者简介：小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
重要的是：一个认真热爱生活的心理师。
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