我怎么可能错？全是你们的错！固执背后的心理机制
承认自己错了真的很难么,是的，承认自己错了，真的是很难的一件事。
作为普通人，在生活中或多或少都犯过一些错误，不管是工作上的疏忽，还是平时做饭时，不小心把盐当成了糖。那么面对错误时，你通常会怎么做呢？
是选择主动承认还是逃避、推脱责任？
无论自己好不好受，反正绝不让其他人好受，我全是对的，都是你们的错！
你身边有这样的人吗？
在生活中，有时我们会遇到这样的人：当有问题或发生冲突的时候，他们从来不承认错误，即使错误已经明明白白，他们也绝不低头认错。
关于这一点，有的人曾这样说过：
我能接受一个容易犯错的人，但绝不跟从不认错的人相处——知不知错可能只是智力问题，但认不认错却是人品问题。
当然，从心理学的角度说，有的人之所以会死不认错，原因可能要复杂的多。
自我辩护的本质
自我辩护的本质是认知失调。
认知失调就是当自己的行为和事实发生冲突的时候，人们就会想办法调和这种矛盾，让它变得统一。
我们知道错误导致的结果会带来一系列负面情绪，伤害我们的身心。
但是大脑会保护我们的身体，大脑是不会让身体经常受这种折磨的，所以一开始把责任推卸掉就是最简单、最有效的方法。
所以，犯了错之后的自我辩护就是一种自动完成的保护机制。
其实在进入一段感情里，我们就会发现，原来一句道歉比我爱你更难说出口。
我们常常在吵架后，习惯用错误的方式来处理现下的问题，导致衍生出了新的问题。
正确的道歉方式其实是亲密关系里基本能力，但是却很少人会用。
那么为什么我们在亲密关系中道歉就这么难呢？
一个人如果否定了自我，那么他就会丧失存活于世的意义
为什么我们的第一反应是为自己辩解呢？
我们通常认为这是为了维护自己的自尊，甚至是为了那一点虚荣心。
从心理学上说，为自己辩解并非完全出于维护尊严，这是人类的一种自我保护本能，就像手被烫伤时，我们的第一反应时马上缩回手，这是不受我们控制的，这是一种心理防御机制！
我们人生中遭遇的大部分痛苦，来源于一个念头：
生活应该是我想象中的样子。
而我们对自己所有的挑剔，几乎都来自于另一个念头：
我们应该是完美的，不应该有残缺，否则怎么值得被爱呢？
人类有回避否定的本能，以此来保证自己的心态积极健康。
面对他人的质疑或是否定时，即使我们也意识到了自己的不对，但我们嘴上总要为自己辩护几句，因为这样可以从心理上减轻自己的负罪感。
因为承认自己的错误，就相当于在某一方面否定了自己的价值。
一个人如果否定了自我，那么他就会丧失存活于世的意义。
为自己辩护，是人类回避自我否定、平衡心理健康的一种本能，但它不是我们面对错误却拒不认错的借口和理由。
它作为人的本能，如果不利用它积极健康的一面，就会使我们变成外强中干的狭隘格局。
面对质疑自己的人，不妨自己分析那些看似伤人的话，改正自己的不足，令自己更加优秀，何乐而不为？
当自己成为质疑对方的人时，我们可以试着采取温和的方式，用鼓励代替指责。
错不在我
在电影《前任3》里，孟云和林佳因为小事吵架，最后直接宣告分手，并且拒绝挽回，死不认错。
孟云和好兄弟吐槽说，在一起5年，回回吵架都是自己先道歉，自己哄对方。
而林佳和闺蜜吐槽则是说，以前孟云在吵架后的两个小时里，一定会哄她。
但是随着时间的推移，孟云的道歉使自己一直处于压抑之中，耗尽了他对林佳的爱。孟云觉得自己是没有错的，是林佳太任性了。
而林佳也觉得自己没有错，是孟云变了，不爱自己了。
其实这就是很典型的“错不在我”的心理。
美国田纳西银行前总经理特里说过一句话：“承认错误是一个人最大的力量源泉，这比让别人批评的心情要舒畅得多。”
他的这句话后来被广泛采纳，人们称“特里原则”，即：错误承认得越及时，就越容易得到改正和补救，主动认错往往比别人提出批评后再认错，更能得到别人的谅解，甚至还能得到意外的收获。
我们都会犯错，有时候是一些小错误，有时候是一些大失误；
有时候是自己知道，有时候是众目睽睽之下。
“小孩才分对错。”
其实很多时候，男女朋友吵架，没有真正的对错之分。
毕竟每一件事情的原因都是复杂的，有你的原因、我的原因、餐厅的原因，还有很多不可控的运气的成分。
在这件事上，最严重的不是没有吃上高档餐厅，而是彼此埋怨、否认、争吵。
这样高额的情绪赤字，毁掉了一个美好的周年纪念日。
希望你在读完这篇文章后，能够尝试用心理学的视角去面对你人际关系中的矛盾与争吵，让理智代替情绪，让爱化解矛盾。
也希望你，你们，能因为心理学，更幸福！
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作者简介：小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
重要的是：一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
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