17岁重度抑郁，严重失眠让我崩溃，母亲也有抑郁，不知道怎么办

17岁那年，被重度抑郁折磨的我正读高二，某天晚上，我从学校出来，走了一整夜的山路，不知道害怕，不知道明天该怎么过，不敢想未来。同样是17岁那年，我两次喝药自杀，都在死亡边上游走，但未成功。活着的我继续忍受痛苦的失眠，我顶着黑眼圈面黄肌瘦，不得不离开学校一年（原本成绩顶尖，因为缺课太多，后来进入二本）。

我出生在边远地区的农村，幼儿园在在破庙里上课，没有课桌，自己从家里搬小板凳，趴在腿上写作业，非常幸运的是，我先天遗传读书天分稍微有一些，所以一路顶尖升入比较好的高中，这中间大多数小伙伴都被淘汰。那是一段艰苦奋斗的日子：啃着干粮住校，挤在拥挤的大通铺，吃一顿热饭都是奢侈（很多城市的孩子无法想象的地域之间不均衡，会以为这是父辈过的日子。）

那是一段被梦想鼓舞的日子，因为胸中有理想，每一个挑灯夜读的日子都充满了甜蜜。我无法形容那一段虽然贫寒但闪光的岁月，总之我曾经那么努力，那么努力，星期天仅休息半天，回家几十里的路上，捡满满一怀的麦穗，不觉得苦，虽然小伙伴们都被父母的车接走（我家没有），车子从我身边经过，扬起一路的灰尘。

我以为，只要我足够努力、足够努力，老天爷就会眷顾我，可难逃命运的玩弄，15岁那年，母亲因为常年压抑或别的原因重度抑郁，她不吃不喝，迅速消瘦，任我如何劝解都不能消减半分，母亲病后，本来就讨厌她的父亲及其家里（爷爷奶奶、叔叔们）就展开对我们母子三人的疯狂攻击（我妈、我、弟弟）。动不动被抽耳光，威胁不要我了，被嫌弃是傻子生出来的傻子，这一发狂就是永远，十几年来，从未减少。

我不知道瘦弱的我被父亲用铁棍疯狂抽腿的时候，究竟受伤的身体还是心灵，我只知道，在父亲的家族里，我们是如此卑微，如此不堪一击，我和弟弟（那时候他不足10岁）动不动被拉出来接受大家的凌迟，无非就是傻子生出来的也是傻子的劣迹。那些辱骂不绝于耳，时至今日从未间断。

我是母亲负面情绪的宣泄筒，十年如一日听她诉说非人的虐待，无能为力、愤怒、绝望时刻缠绕着我。天空是灰色的，明天是没有把握的，身体一天比一天差，好像一个人走在无人的旷野上。看着越来越软弱无能的自己，常年被失眠折磨的我镜子中黑眼圈依然很重，白发明显多了，心中有太多的恐惧不敢面对明天。

我不知道，我不知道，如果时光能够倒流到15岁那年的夏天，我会对那个因梦想而闪闪发光的纤弱女孩子说什么，我该怎样做才能带她逃离这地狱一般可怕的遭遇？我想我会泪流满面地对她说：“对不起，没能在暴风雨保护好你；对不起，让你失望了，没能活成你理想中的样子。”