2017年，世界卫生组织发布过一项数据：

在全球，抑郁症患者的数量，已经超过3.4亿。

而在这3.4亿人背后，一起和抑郁症苦苦对抗的，还有他们的伴侣和家人们。

在电影《丈夫得了抑郁症》中，丈夫时刻想变成爬虫动物。

妻子抓起他的手放在自己胸口，哄他说：

变成爬虫类，就感受不到这种温暖了哦。

无论对谁来说，恋人得了抑郁症，都不是一件好受的事。

我们和几十个抑郁症患者，以及他们的恋人，聊了聊。

那些意料之外的答案，让我们无比感慨。

他们用方式不同的爱，努力赢得这场相同的战争。

监督吃药，崩溃时的拥抱，无声的陪伴。

一点一滴的温暖，汇聚成抑郁症患者们的力量来源。

在聆听这些故事时，我们无数次感觉到爱的美好。

他们最想对伴侣说：

无论结局如何，我都要谢谢你，陪我走过这一段旅途。

我想成为治愈他的良药

@汐徊水 花羽落：

“如果可以，我想分担她一半的世界”

大一暑假，女朋友查出重度抑郁症，需要依靠药物治疗。

在很多人心里，抑郁症只是敏感脆弱。

他们不了解的是，失眠、耳鸣、流泪、自我否定、记忆力下降……

都是这个病无法控制的症状。

她觉得所有食物都索然无味，所有笑话都无聊不堪。

就连说句话，也要调动全身力气。

对于爱情，她也时常自我挣扎。

在英语书上，她摘录了《挪威的森林》里，精神病患者直子的一段话。

她说，这也是她想对我说的：

因为我爱你，所以常常想跟你道歉。

我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望。

我的心又这样的脆弱不堪。

我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。

而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。

可我想说的是，因为我懂得你的珍贵，所以愈加爱你。

每天，我们一起吃饭，上课。

我提醒她按时吃药，在她没食欲时哄她吃饭。

她状态不错时，我陪她运动，骑车，散步。

她累了，我带她坐在校园河边的长椅上聊天。

有些人不理解，我们为什么会天天腻在一起。

其实原因很简单——

因为我想竭尽全力保护她。

我不愿意不明真相的风言风语刺激她。

只有这样，她才能不受外界的伤害，平静地调节自己。

廖一梅的《恋爱的犀牛》里有一段话，我印象深刻：

以前，我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色，物体的形状，使梦想具有如此真实可触的外壳；

但是现在我知道，那是因为愿望还不够强大。

如果可以，我真想分担一半她的世界。

我们两人的愿望加起来，也许就足以改变天空的颜色。

@Spark：

“你是我阴影里的唯一一丝阳光，没有你我早就崩溃了”

和抑郁症患者谈恋爱是什么感受呢？

有时我是他生命里的阳光，有时我们互相扶持。

首先，他很自卑。

我们在一起一年半，他无数次被其他女生示好。

在健身房被搭讪，被服务员阿姨夸长得帅。

可他依然觉得自己完全没有吸引力，有女友真是不可思议。

其次，他内心在意我，外表却常常表现出漠不关心。

有一次他不肯去看心理医生，我哭了，说我们在一起没有未来。

他只会一遍遍问：“你还好吗？”

但就是不来安慰我。

沉默一段时间后，他才哭着告诉我：

每次你生我的气，我都很自责。

觉得很对不起你，让你不快乐。

你是我阴影里的唯一一丝阳光，没有你我早就崩溃了。

并且，他对什么事都不感兴趣。

但只要和我有关，他一定不会拒绝。

跟我跳华尔兹，陪我逛一天街，跑遍全城到处找吃的。

是的，有时对抑郁症患者来讲，伴侣就是一切。

同样，无论他的病怎样发展，我也离不开他了。

每天早上醒来，看见他凑在我肩上安睡的样子，我都会想：

就让我们互相依偎，扛过人生的风雨吧。

其实在国外，抑郁症、焦虑症很普遍。

学生心理出了什么问题，都有专人疏导。

我真心希望，心理疾病在国内也能被大众真正理解，接受，并且给予帮助。

毕竟我们这一代，是被精神困扰的一代啊。

@阿川：

“她曾提到去死，我却不知道怎么接话”

我曾经和一个轻度抑郁的姑娘在一起。

有一次，凌晨三四点，她在电话里低声哭泣。

我语无伦次，只会说些轻松的话逗她。

但我也能感觉到这些话有多无力。

不知怎样才能帮到她，真是最难过的事情了。

和抑郁症患者谈恋爱，像是在触碰一个与世隔绝的冰冷灵魂。

最让我心碎的是，她曾经提到去死，我却不知道该怎么接话。

因为我不知道自己的安慰，对于她承受的痛苦有多少意义。

所以，在一起一年后，我们终于还是分开了。

她提出想独自生活一段时间，我没有再试图挽留。

我知道，即使割舍不了，

我也没有能力带给她温暖，成为她的太阳。

多年以后我才明白——

她需要的不是安慰，而是认同和理解。

我也深深地认识到，抑郁症不是抑郁状态，不是让人变得多愁善感的情绪。

它是一种疾病。

它真实影响着身体机能，破坏了人们对快乐、幸福和希望的感知能力。

祝她现在一切都好，这是我的愿望。

渴望爱，又抵触爱

@杪雀：

“真希望能收到一句生日快乐”

春天里，只有我一个人愿意和他说话。

他眼里好像总有什么东西。

有一次我从背后叫他，他回过头，好像能马上哭出来。

问他时，他又笑着否认：

我一个钢铁直男，怎么会哭呢？

他当然会哭。

当他被我偷偷拉住手时。

当他生日，收到唯一一个我说的“生日快乐”时。

他诧异地看着我，就像流浪狗被陌生人喂了香肠，伸出爪子想要握握手。

除此之外，他对死也很有研究。

他说自焚很浪漫，高温会瞬间摧毁痛觉神经，他将在光芒中结束自己黑暗的一生。

但现在，他最向往的死法是世界末日。

把所有吃穿留给我，为我挡下从天而降的巨石，对我说：

快跑，我爱你。

这是他能想到的，最浪漫也最有价值的死法。

如果你看到这里，对不起，我骗了你。

没人愿意和我谈恋爱，上面这些都是我的幻想。

可我也真心希望，有人能对我说句生日快乐。

能在我哭的时候踢我一脚，告诉我：

嘿，我在呢！

@朱山山：

“对不起，我向你展示了所有的丑陋”

我就是那个抑郁症患者。

对于恋人，我深怀歉意。

因为在我心中，恋人是最美好的存在。

可我向她展示了自己所有的丑陋。

医院出诊断结果那天，我逼她在我进诊室之前离开。

这一切，都源于我害怕她知道，我是一个怎样的怪物。

确诊后我去开处方药，在大厅看见一个大约三岁的小女孩。

她皮肤很黑，穿着花仙子的小裙子。

鼻梁挂着比头还大一号的遮光镜，在大厅打转，嘴里念念有词。

很明显，她是一个痴呆儿。

但我很羡慕她，甚至想成为她。

我快被周遭的一切压垮了。

脑海里唯一闪过的想法，就是不要连累我的恋人。

我不无辜，也不敢谎称自己无罪。

深夜里，女朋友总追问我，在低语什么。

对不起，是她最不想听我说的那句“对不起”。

谢谢你，带我走出抑郁

@银六：

“他说，只是一个小病啦”

我男朋友是个胖胖的东北男孩，不擅长甜言蜜语，但很务实。

知道我有抑郁症后，他只是温柔地抱着我，吻掉我的眼泪。

他说的一番话，我永远不会忘记：

如果最开始我就知道你有抑郁症，肯定不会选择和你恋爱。

人嘛，都有趋利避害的一面。

可我是和你在一起了之后，才知道你有抑郁症啊。

先入为主，我先爱上你，自然觉得你怎么都好，怎么都可爱。

抑郁症只是件小事，我才不至于因为这点小病，就选择放弃你。

“只是一个小病啦。”

这是我听过最温暖的话。

的确，他给我的所有许诺，真的全都做到了。

在他的贴心陪伴下，我的抑郁症痊愈啦。

@一只布朗熊：

“她好了，我们要结婚了”

在一起后，我发现她内心的阴霾，比我想象中还多得多。

她时常疲惫，发脾气，低落，想独处。

服药后产生的头痛、恶心，以及其他不良反应，也困扰着她。

这些症状，她都无法控制。

看着她在泥沼挣扎，我决心把她救出来。

我不聪明，所以过程很笨拙，但很坚定。

慢慢地，我懂得如何帮助她。

她头痛时我该怎么做，生气时我该怎么做。

后来，她看了新的医生，换了药。

也在我的监督下，养成了按时吃药的习惯。

慢慢地，她好起来了。

现在我们要结婚了。

亲爱的别怕。

以后所有的路，都有我陪你披荆斩棘。

因为抑郁症，他离开了我

@绅女：

“我永远记得你们，爱你们”

昨晚，我和朋友喝酒。

他刚刚和相恋7年的同性男友分手。

男友是台湾人，患有躁狂抑郁症、精神分裂等心理疾病，必须定期回台湾拿药。

他们在上海，男友没有全职工作，只能接一些调音的散活。

因此，我朋友毫不犹豫地承担两人开销。

男友妈妈在台湾，我朋友也主动照顾她的生活。

为了鼓励男友的音乐天赋，朋友还为他办过小型个人音乐会。

希望创作的天赋和热情，可以给他的世界带来一点光。

7年下来，朋友摸索出一套和抑郁症恋人沟通的语系——

像孩子一样拥抱他。

像对孩子说话那样轻声告诉他，自己很爱他。

可即便是爱，也会带来负担。

他男友觉得无以为报，想要逃避，甚至几次走向自杀边缘。

因为认定自己爬不出来，也不想再拖累深爱的人。

最终，他们还是选择了分手。

昨晚，一个朋友说：

30岁以后要记住，人永远要最爱自己。

另一个朋友说：

人生何必要那么戏剧化呢。

这些戏剧故事留着拍电影就好了。

我在一旁听着，觉得这些答案无比正确。

是啊，何必呢？

何必选择一段注定艰难的恋爱？

何必尝试拯救一个千疮百孔的灵魂？

如果那个朋友能谈一段轻松的恋爱，一定会比现在快乐。

可我又何必在回家的车里哭呢？

那个明知不可为，却依然为爱付出的朋友。

那个背负伤痛，依然笑对世界的恋人。

我会永远记得你们，也爱你们。

@小胸省布：

“曾被你如此热烈地爱过，是我的荣幸”

这封信，是我写给爱人的回信。

“我最爱的小雪，重庆的天气越发热了。

我翻出了一起逛街时买的短袖短裤。

一穿上，就开始抑制不住地想你。

想我们在一起的日子。

那时我们下班一起逛超市，买菜，散步，夜晚相拥而眠。

分享喜欢的音乐，就连口味也不谋而合。

嫌那些常用的婚礼音乐太俗，你还为我们以后的婚礼建了一个歌单，叫《婚礼进行曲》。

回想起来，那是我一生最快乐的时光了。

但幸福总是戛然而止。

家里的电热水壶坏了。

你说，你太痛苦了，一直苦苦思索出生和活着的意义。

于是你弄坏水壶想触电，尝试了挂绳，最后都失败了。

即使有我存在，依然无法帮你战胜抑郁。

我拉着你去了医院。

你被确诊为重度抑郁。

出来之后，你再也不是原来温柔坚韧的小雪了。

你变得寡言，害怕和任何人交流。

当然，除了我之外。

那是我们最难熬的一段时间，但还好，有我在。

我帮你把一周的药配好放在药盒里，每天监督你吃。

一起去尝试任何你可能喜欢的事。

你果然喜欢上了玩水，可惜夏天很快就过去了。

现实给了我生命中最沉痛的一击。

2018年4月17日，我跟公司去云南旅游。

到云南第二天，你妈妈告诉我，你没去上班。

我顿时脑子一愣，下意识地觉察事情不妙。

你极有可能又陷入了糟糕的境况，心情不好。

我火速联系了没去旅游的同事，找物业管理和开锁师傅打开房门。

万幸，他们说你只是躺着床上不动，戴着大耳机听歌。

还化着妆呢。

我松一口气，改签了机票，托他们照看你，马上飞回来。

可还没等我到家，派出所和物业的电话就狂轰乱炸。

他们说，你已经走了。

那是下午4点。

我摔烂了手机，感觉天旋地转。

原来，你当天凌晨已经去往另一个世界。

他们没有认真确认，因为他们和我一样，从未接触过这么可怕的疾病。

小雪，我回来了。

你却没有像我期待的那样，在家里热烈欢迎。

回来这几天，我认真地做事，就像你曾经交代我的那样。

陪你父母处理事情，安抚他们，送他们回家。

打扫房间，扔掉你不喜欢的小粉鞋，整理了你乱七八糟的衣柜。

把摔坏的手机修好，把所有关于你的资料导了出来，拷贝到各个地方。

我一个人在房间里不知道做什么，只好又花了一天时间，记录了所有过往。

我打开了你留给我的信。

你说你只是去另一个世界，追求另一种生活。

可是，你是我最为珍贵的宝贝呀。

没有你的日子，我实在无法想象。

你曾经说，少说一句爱我，以后就没机会补上了。

我到现在才懂。

怪我太疏于表达，太顽皮乐观。

整天对你嬉皮笑脸，忽略了那么多细节。

这一生还没有走到结局，就已经没有了期待。

我必须努力开心起来，听你的话，代替你照顾咱爸妈，继续走下去。

去吧，我最亲爱的人。

曾被你如此热烈地爱过，是我的荣幸。”

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酒令时刻：

你身边有患抑郁症的朋友吗？

也说说你们的故事吧。