不要忽视产后抑郁！这不是矫情，是真的生病了

曾经有过一段非常艰难的日子，那种艰难到了一种什么程度呢？

每天早上，眼睁睁看着天一点一点亮开，告诉自己说：好吧，再活一天。

每天深夜，终于可以喘口气的时候，告诉自己说：真好，又熬过去了一天。

那种徘徊在崩溃边缘，时时刻刻想到死的感觉，无法诉说，无人能理解，除非有过同样心路历程的人。

是的，我说的是产后抑郁，很多姐妹或多或少，或深或浅地，都经历过。

明明是新生的喜悦，孩子娇娇软软地抱在怀里，做母亲的，却分明感觉自己如坠冰窖，每过一分钟都是煎熬。

明明身边有亲人，有家人，却总觉得自己是在黑暗和孤独中，仿佛穿越一条永远也走不到出口的隧道，不知道出口在哪里，就那么疲惫地、仿佛随身都会倒地不起一样地一步步挪下去。

莫名其妙就难过，就流眼泪，总觉得自己被全世界抛弃了，全盘的自我否定，哪哪都不对劲儿，差劲得一塌糊涂，简直不配活在世上。

这还不算，还总以为别人也和自己一样艰难，恨不得什么都替别人考虑到，为难自己也要去做到达成别人的要求，活得越来越没有了原则和底线，然后这种没有原则和底线的感觉又反过来让自己更加受伤，更加想死……直接开启此题无解的恶性循环模式！

有耐心的人会稍微体谅：刚生了孩子，照顾孩子很辛苦，缺眠少觉、体力心力不支且不说，还老提心吊胆，担心孩子饿了，渴了，病了不舒服了。

更多的人是奇怪：怎么变得这么矫情起来了？！

那时候不懂，也觉得自己怎么这么矫情，这么麻烦，这么不像个人。

曾经风风火火胳膊上能跑马的独立女性哪里去了，怎么会变成这样：喘不过气来的难受，那种对于死亡的向往和恐惧。

人前照样如常该说话说话，该笑就笑，但是越来越愿意自己一个人待着，难过，哭，想一了百了的念头如荒草，在心里疯长：

那种孤独，那种被强行压抑在心底的想死又怕死的难过，无法说出来，说不出口。

就那么一天天地慢慢熬过来了，简直不敢回头去看，直到现在过了好几年，隔着时光再去回望，依然会心有余悸，那种艰难和挣扎的辛苦，仿佛随时都会扑面而来，噩梦重新来临。

冷静下来，仔细回想，谁不想做一个不矫情的真正阳光快乐的人呢，可是，再开朗又怎么样，还是一样会陷入这种抑郁里出不来，那么这种状况是如何产生的呢？

孩子出生后的角色转变和辛苦是一方面，另一方面，也是因为：

不被理解，没有呵护，缺乏温暖的失望和失落，一层层在心里累积，每一天的那些琐碎的点滴，微末，带来的一点又一点无法宣泄和排解的坏情绪，在心里慢慢发酵，渴望关心而不得，渴望沟通而不得，渴望理解，更加不得。

那时候不懂，两性思维里有着即使神仙也难以跨越的鸿沟，一味地沉浸在自己的悲观、失望、失落和被遗弃的难过里，一天天被折磨，感觉的疼痛带来生理上的疼痛，生不如死。

是怎么一步步走出来的，从那种分分钟想要死掉的可怕念头里挣脱出来？

首先，最关键的，还是因为爱，对于孩子，对于父母，对于亲人和无法割舍的人们的爱。

这份保全在心底不忍心放弃的爱，让每一天的煎熬，都多了一份力量和勇气，让每一天深夜，在仿佛四寂无人的孤独里，终于能够入睡的人有了继续明天的宝贵的勇气。

其次，放过自己，明白自己也有极限，平静地接纳自己的有限，明白自己不可能事事求全，什么都做到最好。

就算是再爱孩子，再为了孩子辛苦，也不要超越自己能力地付出，我们所得到的、和付出的并没有绝对量化的对等关系；

就算是再通情达理，再自尊独立，也要对自己的能力和忍耐度有清醒的认知，该提要求就提出来，闷在心里暗自神伤，沮丧难过，没有必要。

再次，分散注意力，认识到还有很多人和自己是一样的，一样在生下了孩子之后，陷入了这种恶性循环里出不来，自己并不是特例，没什么可怕的。

苦难并不是特别为自己定制的，只为折腾自己而来。

活在这现世，每个人都是来历劫的，都有自己的苦难，每个人都注定要经历苦难，有的是这样的，有的是那样的，“没有人不曾经历过艰难时光，谁又有真正无懈可击的生活。”

还有，再难过，也要去发现和体会，甚至分享点点滴滴的细微的美好和感动。

有时是孩子的一个微笑，有时是友人的一句叮咛，还有时时邻居举手之劳的一点救助，还有时是期盼多时的一个温暖的眼神或理解的拥抱……就算是生命终结，这个世界依然有那么多值得我们为生活而受苦的美好。

最后，珍惜自己，多想想活着有多好！

是的，我们未必能活成自己希望成为的样子，但是我们都努力活成了自己所能成为的样子。

好好活着，本身就是奇迹。

那些抑郁里的难过，对于生命的纠结和思考，也不是一点意义都没有，那是一种最直接的最真切的对于生命力的感知——

原来人生无常是真的，原来有时候一个念头没转过来真的就失去了生命，原来我们所拥有的一切，也许这不是最好的，但已经足够，原来我们还是要爱自己，珍惜自己！