人与人之间最舒服的关系,是谁也不必讨好谁
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清华才女蒋方舟在上节目《奇葩大会》的时候,也曾经自曝自己“因为太希望别人喜欢自己了,而活成了一个谄媚的人。”
讨好型行为在很多人身上都有,不喜欢被别人不喜欢,为了让别人开心,不断去迎合他人的言语。害怕别人不喜欢自己,哪怕那个人你压根就不喜欢……
其实敢于被讨厌,才有自由做自己。
蒋方舟,就是那个小时候“别人家的孩子”。7岁写作,9岁出书,22岁做上副主编,应该身披“骄傲”光环的她,在节目上坦言自己是个“讨好型”的人。
“我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人”。
她甚至提到:“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系”,所谓的真实关系,就是你可以跟这个人去争吵,可以把自己最真实,最不堪的一面暴露给这个人。
这番言论,很快引起了共鸣,在台下的马东和赵又廷就表示自己多多少少存在“讨好型人格”。
社交网络上,大家也纷纷表示中枪,害怕与别人冲突,不敢轻易对别人说不。
@十年清梦绕兹楼:我其实就是“讨好型人格”,没有自主,害怕与别人冲突,不敢轻易对别人说不。就比如明明很讨厌舍友没日没夜的打游戏开黑,该休息时间大喊大叫,我也没有也不敢说什么,也好像觉得自己也没有足够优秀去说别人。
太为别人考虑真的是一种病啊……
@向阳的小橙纸:我和蒋方舟太像了……自己很克制很礼貌,别人觉得你不真实……自己出于修养和换位思考,别人觉得你装……不被理解的世界真的是糟透了。太为别人考虑真是一种病啊,感觉对不起自己...
看似乐于助人,其实并非自愿。
@邝大宝宝宝宝:为什么我是熟人眼里的“老好人”?这就是原因。害怕对峙,害怕冲突;看似乐于助人,单并非出于自愿;察言观色,怕被人否定;即使做不到,也假装能做到。
压抑自己的想法,讨好别人就自然而然了。
@Cordy猫咪:我也是“讨好型人格”,我会害怕直接提出对别人的看法、对别人发火会产生无法解决的局面,我害怕面对尴尬,也不想事后再去道歉甚至是先低头去讨好,所以我会避免跟别人产生冲突,不产生冲突,就代表着要不去做出会让别人不舒服或是生气的事情,在这个过程中,压抑自己的想法、讨好别人就自然而然了。
@Scalepeak:突然想到老师你给我们讲过的席慕容的一段话:在一回首间,才忽然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。
“讨好型人格”在心理学术语上又被称为“迎合型人格”,就是我们常说的好好先生。没脾气,自我存在感低,不懂得拒绝,总是把别人的要求放在第一位。
有着迎合型人格倾向的人,最大的痛苦莫过于别人的要求和自己内在的需求起冲突,长期的自我纠结不断的让自己陷入抑郁。那么对于深受“讨好型人格”困扰的人该如何调节呢?接下来,给大家分享3个相关的策略!
01.敢于去除道德绑架
有着迎合型人格倾向的人身上有着很多不健康的限制性信念,比如“我就该为他人的情绪不快乐!”、“我不能拒绝别人的要求,这样会让别人不开心”、“只要大家开心,我妥协是应该的”。
这些牺牲型信念都是自己给自己的道德绑架。每一个人都是独立的个体,没有谁需要为他人的情绪负责。我们只有先照顾了自己的情绪,才有能力去爱他人。
对于有着“讨好型人格”的人,首先要认识到自己也是一个独立的个体,也需要被同等的尊重,在自我价值上,没有谁比谁更高贵。
02.了解自己的需求
对于“讨好型人格”的人,由于一直努力去满足别人的要求,慢慢连自己需要什么都可能不太清楚了。
一个人的自我需求长期得不到满足是很可怕的,他的自我价值会逐渐降低,慢慢的会越来越自卑,自我控制越来越弱,奴性也会变强。
我们每个人内心都有一个需要照顾的小孩,要克服这种现象,你得努力去弄清自己真正想要的是什么。
对应的办法有很多,你可以尝试做一些观想练习,瑜伽或冥想,与自己对对话。同时还可以做一些心理测试来了解自己。当然,如果这方面的困扰已严重影响到你的日常生活或工作的话,去寻求专业的心理咨询师帮助也是一个很好的选择。
03.学习如何自我表达
要调整讨好型人格的最关键一点,就是懂得把自己的需求表达出来。
我们大多数人其实是不会表达自己的需求的,所以经常会产生得不到满足的苦闷情绪。
关于如何表达情绪,常规的理论指导效果甚微,最好是能在一些艺术性活动中感受和表达出来。比如参加一些舞蹈活动,练习如何绘画等,在一些艺术活动中,通过老师的引导,体会那种表达的自由和愉快。
当迎合型的人能自由舒畅的表达自己的时候,也是他们能建立相互尊重关系的开始!
“讨好型人格”的改善方法:
1、记录讨好账单。讨好者自我觉察能力较低,已经形成了固有的讨好行为模式。
在讨好对方的时候,仔细感受当下你的情绪,是在什么情况下、以什么方式在讨好,其实你的真实想法是什么,记录下来。
2、拒绝别人,从小事情入手。“讨好型人格”与人交往没有界限。
比如,两人中午出去吃饭,平常你会依着对方,那你现在提出自己想吃的饭,中午必须吃这个。从小事培养自己划界限的习惯,增强自己的自信。
3、增强自我意识。讨好型人格的人自我意识薄弱,自尊较低,渴望得到别人的认同和赞赏。
比如:每天早晨出门前照镜子,不加评判的、客观的面对自己。
最后,每天晚上给自己15分钟的时间,回顾白天有没有以讨好的方式与人相处?如果有,请记录下来,那你为什么会这样做?内心诉求是什么?有没有其他更好的表达方式,即使是很细微的改变,也可以帮助到你。
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