抑郁症患者眼中世界是什么样的？
作者：匿名用户
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我不知道他们的世界是怎么样的 你们可不可以告诉我 今天是2019年2月10号9点05 我的女朋友在2019年2月9号凌晨3点跟我发完一句“晚安。”，转发了这个问题 跳下了她家30层的楼 大年初五 离我们见面还有10天时间
我责怪我那唯一一次没等她到家就睡 责怪她哥为什么不坚持送她到家 责怪那些陪她喝到烂醉的朋友 责怪我自己为什么没早点发现
你们可不可以告诉我抑郁症是怎么想的 我真的好想她啊 她跳下去的一瞬间真的是解脱吗 是我们这些活着的人的说辞吧？
距离知道这个事情十几个小时了吧 我没敢飞过去陪她最后一程 我印象里她的模样还是在机场抱着我说等我回来哦 我是个懦夫 我接受不了她冰冷冷的躺在那里 花圈还是她朋友刚刚提醒我订的
我想问问回答这个问题的答主 你们有没有想过看这个问题的很多其实是抑郁症患者 你们描述的同时能不能也给他们也描述一些我们正常人对于这个世界美好的看法
也许这样 她在逛这个话题的时候就能想起我们的美好 对吧？
所有的征兆都是马后炮 如同这个世界现在对我来说一样恶心 我觉得没有她的前路 我也不用走了
我真的好痛啊 想到就痛 她生前的最后时光在微博艾特了她的小号 里面的话语触目惊心 她真的有想求救 她不能用话语表达 她只能发在那里 可是我们没有人发现 她的闺蜜 她的父母 我 活下来的人真没用啊
下午跟她爸爸通了电话 在电话里两个男人哭成泪人 她回去的时候还带着我的卤味给她父母 还说我很好 她爸爸真的很好 顶着悲伤安慰我 让我一定要打开心结走下去 我说：她对于我像是路上的明灯 现在我的灯灭了 我不知道路在哪了 她爸爸也是和我一样 因为她说和哥哥姐姐出去吃夜宵 才放松了警惕 结果她一出门就去了高中同学的酒局 哥哥去接了两回才接出来 第二次已经是伶仃大醉
除夕那天还在打电话 说我这么喜欢做饭 去她家过年她奶奶一定喜欢我 她奶奶最疼她了
跟她爸爸通完电话 我想把怒气都撒在那群带她喝酒的高中同学 深夜带着一个女生喝酒到深夜 第一次家人来接还不放人 我觉得他们都是罪人 和我一样的罪人 他们应该带着愧疚感活完这一生 我也应该吧 一个不称职的男朋友 她的那么多次求救我都没有发现
我好想你啊 我真的受不了了
现在是2019年2月11号6点44
她的火化时间是6点半 她爸爸6点20给我发了一个拳头的表情 让我们都坚强
我疯狂的翻和她的聊天记录 我又哭了 我听着她之前在ktv给我录的歌 我又陷入无尽的自责 宝贝 真的对不起 跳下去的那天真的很绝望吧？酒精的作用下放大的情绪无人可说 每天说着爱你的我在睡梦中一无所知 就因为你这两天没有回应我的想念 我那天没有说我爱你 也没有说我想你 是不是我说了 你就能有一丝光呢？
记录翻着翻着 我看到她刚回家那会戴着我送的围巾出门 她真的很好看 很善良 我每次夸她好看她都说 嘻嘻 就你嘴甜
对不起偏题了 现在变成了我的宣泄贴
我到现在也不敢想有抑郁症的她的世界是怎么样的 我只知道那几天 我一定没有给到她足够的希望拉她一把 我是个烂人
我不好 我根本没理解你宝贝 对不起 真的对不起
她爸爸真的很好 真的
宝贝 爸爸昨天在电话里也跟我说了 她之前不是想强迫你起来 只是医生说让你多运动 爸爸和我真的都很爱你 很想你 你回来看看我们吧 好吗
宝贝 你看 你再不回来 花菜 辣子鸡 海鲜粥 我跟爸爸都吃完了哦？ 你爱吃花菜 那肉片我来吃 可以了吧 这次3个人吃不会多了
我知道你会回来的 我们会给你留的
朋友们 我的宝贝老婆回家了
她回家了 她看着手机 我跟她说了很多 仿佛她还在 我真的好爱她
宝贝 每次我见面我都说 “你今天真好看”
你该回我你每次说的“嘻嘻 就你嘴甜”了
你该回我了
2019年13点16
这两个小时我都在看评论区 大家都很温暖 有也处在抑郁症痛苦中的 也有伴侣是抑郁症患者的 也有抨击她父母的评论被我删除了 她有跟我提过她父母一些行为确实对她有影响 小时候的陪伴可能也少了 但是她的父母不会是故意这样做的 我能感受到 要是知道这些行为会对她产生这么严重的影响 她父母一定会改变 所以那位朋友 我删了你的评论
跟评论区一位也是处在抑郁症当中的朋友聊了很多 她告诉我 抑郁症会觉得自己没有价值 自己不值得这个世界的美好
就算有我发现了 有我的陪伴可能对她来说也不是什么好事情 因为她还要花力气去维护我的感受 事实上 她确实是这么做的 她特别在意我的感受 我也特别在意她 导致有时候我们的相处会有一点冗长
现在想来 这也会对她带来痛苦吧 我的在意 我的一些不经意的行为 语言 其实在她的世界里被无限放大 让她对这个世界的绝望更深了 我经常为了一点自己的失误 小事 对她说“对不起” 她一定因为这个很愧疚吧 她早就说过不喜欢我说对不起
在她生命的最后几天 我对她情绪的追问 一定也让她担心起了我 甚至觉得跟她在一起特别费劲 初二那天 我因为她情绪的不对劲 对我比较冷漠 还问她：我感觉我对你来说可有可无？
这句话一定很伤她吧 让她更加怀疑自己的价值
我确实是个罪人 是帮凶
她很爱旅游摄影自拍 我想带着她的单反去旅行 去带她见证那些美景
现在想来 她跟我在一起时候的开心一定也是带着些痛的吧
2019年2月11日19点54
距离知道她走了2天整了
怎么才两天啊？我的回答都100多回复了 怎么才两天啊
我买不到提前回宁波的车票 在厦门 只有妈妈在陪我 我也不想让她难过 可是今天还是吵了一架 妈妈不经意间说的话我觉得都是在丑化 在怪我的女朋友 来让我走出来 我跟妈妈说“我不需要这种安慰”
妈妈想让我搬个家 我不想 我知道那个家里都是她的气息 我每天都会想起她 可能对于我不是好事 但是 如果现在我搬离那个都是她的地方 我会疯掉的 我觉得我会掉进愧疚的深渊再也爬不出来了
终究还是跟妈妈吵架了 她说我们这些小孩都太自私了 我说“正是你们都不理解我们的想法 盲目用你们认为的对我们好来安排我们 我女朋友才不敢跟她爸妈说”
我伤了妈妈 也对不起叔叔 我的内心其实真的最责怪的还是我自己 我能在回复里平静回复那么多病友 但是在现实中 我无法冷静下来 我做什么都没力气 我想好好跟妈妈说话但语气不自觉的低落和冷漠
我是离异家庭 我很早就明白就人情冷暖 我没有怪我的父母离婚 他们有权找自己的幸福 他们已经尽力给我好的生活了 我其实是一个认不清未来的人 我的女朋友给了我希望 她虽然在病痛中 仍然在这段时间给我无限对未来的渴望
现在她走了 大家的安慰我也都看了 所有道理我也都明白 可是我就是放不过我自己 我还是觉得我的未来没有了
我该怎么办
2019年2月11号23点05
很多我的朋友也安慰我
我这两天最泪崩的时候是昨天下午打电话前她爸爸登上了她的微信 用她的微信跟我说了几句话 恍惚间 我以为她回来了 叔叔打了一个嗯嗯 出现了她最爱的佛系表情包 叔叔撤回了 我说“叔叔你怎么知道这是她最爱的表情包”
叔叔说 是吗
我说对的 她最爱的是那个心存喜乐的表情
叔叔又发了一次 “嗯嗯”的表情
我泪崩了 我崩不住了
她好像一直都在
这段我没法发截图 因为我跟她的界面有她的照片
谢谢知乎里的你们 愿意听我这些话 而且暖心的安慰我 谢谢你们
2019年2月12号7点29
2点睡的 在不安中在沙发上睡到现在
临近醒的时候我梦到了她 但不是她本人 而是梦到跟她聊天
有些模糊了 忘了我问了她什么 好像还是表达了我的担心吧 想跟她打语音 她回我的倒是记得很清楚“我昨天不是跟你说没事了吗”
也许是她在怪我吧
是吗宝贝 怪我只会一直发问 问啊问 每天问你是不是不开心了 那几天问你怎么感觉我们没有话说了 那时候你一定在发病吧 面对我的问题和我的疑惑一定很不知所措吧 又要在意我的情绪来用委婉的方式跟我表达 回我 甚至安慰我
对不起知乎的朋友们 我还是无法绕出来 我无法放过我自己 其实我非常的理性 但是现在正是这理性 把我扯进这死循环 刚得知的那天 我在ktv里 我姐说不是你的错 你不要怪自己 我还能去跟她说我知道就算我不睡可能也不会改变 我就是现在无法接受
但是现在 知道了更多的细节 知道了抑郁症是怎么样的 有多痛苦 我再也无法把我自己摘出去了 甚至连假装把自己摘出来也无法做到了 我太愧疚了
宝贝 我们明天再见一面好吗 让我抱一抱你
2019年2月12号8点52
跟一位知乎朋友在早上交流 她觉得她男朋友对她好 她会觉得自己配不上她 她男朋友陪了她四年
我好羡慕啊 真的好羡慕啊 我现在多想她在我身边哪怕一分钟
我跟我女朋友是去年11月4号在一起的 而我事后翻她的知乎 也是那个时间关注了抑郁症等心理话题 我无法不去联想这是否跟我有关系
也许有的朋友看到三个月 会跟我妈妈一个想法吧？我只陪了她三个月 我妈妈总说 只有三个月 你没必要这样
我觉得妈妈不理解 真正的互相喜欢 真正的爱 真正的遇到灵魂伴侣 觉得她是我一辈子爱的人的 那种每个未来都有她的期望 现在正在摧残着我
她真的太好了 真的给我力量 给我前进的动力 让我觉得我活着是有意义的 这意义正来源于她 其实 是她拯救了我 我本来真的就是一个对于生活不抱任何希望的平庸设计师 而她是工业设计专业的学生 她有那么多美好 却能给我最温暖的陪伴
这三个月来 我们一起吃饭看电影去好看的江南风景拍照 一起养猫 一起圣诞节交换礼物 一起上海跨年 她回去之前 回去之后的每天我们都在期待着她回来的日子 要去4月的林俊杰厦门演唱会 她说要跟我在我生长的城市走一走 说要再养一只美短给十一当童养媳 说要一起找到自己爱的工作 说要去7月的五月天复刻演唱会 听她最爱的
我不愿让你一个人 知足 温柔
我不愿让你一个人 你快回来好不好
2019年2月12号15点13
我今天废话太多了 我也不知道我处于什么情绪里了 早上有一段时间躺着 感觉喘不上气 感觉空气不够用
我觉得再也不会有她那样跟我那么合的人了 我不是担心我以后谈不了恋爱了 我是一个只看感觉的人 跟她见的第一面 感觉就全对上了 我们的三观 我们对世界 对结婚生子的态度 出齐的一致 我们都爱吃葱蒜香菜不爱姜 她爱aj 我也爱 我们还没在一起之前就有了情侣鞋 一双aj11大灌篮 第一次见面就是穿着情侣鞋 之后我圣诞节给她买了绿脚趾 我们有了第二双情侣鞋
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宝贝 你的情人节礼物我已经准备好了 一双350天使 在夜里会发光呢 以后走夜路不会再黑了 我为了给你惊喜 忍住没有告诉你 我到时 给你带到家里 好吗？
希望在那里你不再害怕
2019年2月12号18点16
朋友们 我买到回去的机票了！！！！我可以回到有她气息的房间了！！我真的好想她呀 真好
明天1点到宁波
2019年2月12号22点31
这是她告诉我她最爱的她女神的歌
没错 我又发现了她的求救
我又再次忽略了 我甚至在ktv听过她唱
和我谈笑风生
和我谈过心声
灵魂却不敢相认
对不起宝贝 我没能做那个灵魂能和你相认的灵魂伴侣 对不起 对不起 对不起
2019年2月13号8点55
收拾好了 准备去机场了 自从9号那天 基本每天蓬头垢面 今天打起精神抓了个头发 她以前很爱吐槽我头发抓的太乱了 我现在的理发师还是她帮我找的 她会希望我精神的回到我们的城市吧
昨天请求她的朋友把手机的备份发给我 因为我记得 还有很多照片她没有发给我 我们都以为以后还很长
宁波见宝贝
罪人
我们都是罪人
今天我看了很多 发现了很多
也许我在她眼中不是我想的那么重要的
她期待见的也不是我
不细说了 明天去公司请假 也许后天出发 终归要去看她 安慰安慰叔叔
很久没和大家报平安了 很抱歉
事情的过程 这么长一段时间我也了解的八九不离十了 在我看来 一切都是可以挽回的
今天是上班了的第二天了 感觉没意义 上班没意义下班没意义 发工资没意义 昨天强迫自己买了几件衣服 原以为会有以前那种等快递的期待感 但是并没有 回到家躺在床上想她的时候 反而是我又难过又觉得有意义的时间了
上班前没有人让我亲一下然后跟她说好几次记得吃早饭我要走了 中午没人问我公司餐好不好给我点外卖改善伙食 下班了没有人在家等我给她做饭
这大概就是无意义感吧 我不知道 大家都说时间能带走很多 可能现在更多的是我拉住她不放吧 毕竟那个时候我没能出现在她身后拉住她 我好不想放她离开我的记忆
我还在坚持 希望看到这条回答的抑郁病友也能坚持吧 如果我走出来了 我会和大家告别 然后删了这个回答
2019年3月09号7点09
刚送完叔叔阿姨到车站
我又想你了
昨天是妇女节 替你给妈妈送了束花 你可真懒 那些本该我们一起带他们逛的地方 都是我独自完成了
3月9号了 一个月了 才一个月吗 太漫长了