一位硕博连读生的抑郁战斗史

从确诊抑郁症到现在已经将近6个月了，从自己感觉恢复正常到现在已经有将近3个月了。一直想写一篇康复日志，一是记录一下自己在抑郁过程中所经历的及心历路程，二是想与大家分享一下自己的故事，来鼓舞深受抑郁折磨的病友保持信心，相信自己可以康复。

抑郁爆发

我在2016年9月份开始感觉到自己情绪出问题，并且自己无法控制。

我是一名研三的学生，在研一时，我开始做自己的试验课题。由于我当时是硕博连读培养方案，老师给我委以重任，让我做一个我们实验室刚开始的一个项目，且这个项目完成将近要花20万，这对我一个研究生来说是一个莫大的数字。

新课题，没有人带我，课题组没有这方面的积累经验，老师忙于工作，几乎无暇看相关方面的文献，更别提指导我这方面的试验了。

从一开始接手这个项目，我心中就有莫大的压力。

一方面是，经费花的比较多，我担心万一做不出什么结果，无法和老师交代。另一方面是，我一直是一个好强的人，不希望别人说我一丁点的不好，总是力求完美，希望让所有人对我满意，我不能失败。

此外，从开始读研就励志要到国外读博士，在这3年里，我一方面需要完成试验，发表高质量的文章，另一方面，我还需要准备语言考试，联系导师等等。

这些都如大石一样压在我的心头，我每天从早到晚想的都是怎么做这项课题，一天到晚的看文献，设计试验方案。奈何我做的这个课题比较复杂，目前研究的并不很清楚，还没有建立一套完整的理论体系，而我又觉得自己把这个领域的几乎所有的文章都看过了，应该可以大概理出一个框架来。

可是我高估了自己的水平，零零碎碎的知识，不同的研究结果，我无论怎么努力依然找不到头绪，切入点。

随之，压力便越来越大，而我又从来没有关注过自己的情绪，也不会理会自己喜欢做什么，只是觉得这件事做了对我有好处，那么我就做，即使我不愿意做，也要硬着头皮做，完全不顾及自己的情感需求。

所以我从来没有过过星期天在研究生阶段，不会放松，脑子里的弦一直紧绷着。

可是，这么努力却依然没有什么进展，我开始心虚，担心别人说我笨，看不起我，每天都胆战心惊的在实验室，小心翼翼，生怕别人说我的实验的事，每天和大家装开心快乐，其实内心无比的恐慌与纠结。

老师开始催写论文了，我从6月份开始准备写论文，可是一直拖到9月份还没有真正的开始，还在查找资料，理思路，每天给自己规定任务，规定2周写完，可是日子一天天的过去了，我虽然每天很忙碌，可是没有什么实质性成效，论文一直写不出来。

就这样不断的自我打击，自我讨厌了一段时间。

抑郁症状

9月份开始，我变得异常焦虑，坐立难安，不愿意和自己待着，但我每天又只有一个人独自去图书馆，在图书馆，我还可以看一些网页，书可以让自己分心，可是每当独自走在路上，我就极力的想逃脱自己，给男票打电话，让他陪我聊天，和他说我的不安。

通常他都会耐心的安慰我，教我怎么样完成写论文这件事情，在他的劝导下，我的心可以稍微的平静下来。

但是过几个小时又会反复，同样的焦虑，自我怀疑，悲观绝望又一波来袭。

他也有不耐烦的时候，会不愿意听我哭诉，会批评我，有时被他泼一盆冷水，会淡定一些，能静下下来写一会儿论文，但到后来只要一说到写文章我的心就开始颤抖，恐慌，想极力逃避。

但是，为了毕业，文章又是我必须要写的，就这样么痛苦着，我在一直逃避着一件我必须要完成的事情，每天内心都很崩溃。

终于，在9月中旬，我连续失眠了2个星期，整晚整晚睡不着觉，每天晚上躺在床上，脑子里的都是消极负面的思想，大脑不能停歇。

自救之路

我开始百度，刷知乎，想知道我这种症状该怎么解决。但是每当我输入这些症状后，直接弹出来的答案都是抑郁症。

我觉得很恐慌，又很丢人，不敢和别人说我的情况。

我在春雨医生上问精神心理科的医生，想征求他们的帮助。她们大多都建议我去正规医院找医生看，要加强体育锻炼，还教我如何放松。

但是这些建议我都没法做到，于是我悄悄的联系学校心里咨询处的老师，第一次看心理老师，她说我只是毕业焦虑，不是抑郁症，不要被网上的搜索到的内容所误导。她让我下去降低一下对自己的要求，同时要学会放松。

和她聊完，我感觉自己很轻松，以为自己的问题解决了。可是过了2天，这种焦虑又重新来过。

从此，每当我焦虑，难受，感觉自己要疯了一样，我就会约心理老师，或者找春雨上的心理医生，或者给男票打电话，但都每次谈话都是当时能让我放松，回来后又反复。

我是多么希望我可以快点好起来，时间这么紧迫，我需要马上把文章投出去，还必须投高影响因子的期刊，同时，我还需要刷雅思成绩，给国外导师发套磁信，申请学校。

但是我越想赶快好起来，情况却越糟糕，我开始了无休止的恶性循环。

我就像一个不会游泳的人掉到水里，极力想抓住一根救命稻草，却什么也没有，只能无力的扑腾。

我开始不相信自己，不敢做决定，做任何事都犹豫不决，哆哆嗦嗦，整天魂不守舍。每天晚上都要给别人打电话说到12点，经常都是边哭边说，觉得自己的人生一片黯淡，看不到未来，也没有希望。

但别人经常安慰我说我现在遇到的都是小事儿，我自己太作……

后来很庆幸能遇到心理咨询部的崔老师，我和她说完我的情况后，她让我做了一些量表，结果是中度抑郁和中度焦虑，她建议我去专门的精神科医院去找专家确诊，并让我把我的情况告诉家里人。

当我得知我得抑郁症后，第一个反应是不能接受这个事实，我觉得这是个很丢人的病，让别人知道会笑话我太脆弱，会瞧不起我，同时我也不愿意让远在家里的父母担心我，因为在大家的常识里，得了抑郁症就会自杀。

终于，在这周我把文章投出去了，男票也从工作的地方赶来看我，我见到他就一直哭，吃饭时也在哭，终于他意识到我精神真的不正常，努力说服我去医院看病。

就这样，第二天，早上，我们去了一家专门看精神科的医院，挂到了专家号。我和李教授说了我的情况后，他让我做量表，做了400多道题后，结果和之前做的一样，中度抑郁和中度焦虑，强迫症。

去看精神科的人超级多，医生很忙，根本不会聊太多，简单说几句就会让做量表，诊断，

总共说了不超过20句话。他给我开了文拉法辛，丁螺环酮片，乌灵胶囊，VB6。让我按时吃药，每个月去复诊。

当天晚上开始吃药，吃完药我身体特别难受，头晕，恶心，不想吃饭，强烈的不适感让我不再想吃药。

但我还是顽强的继续吃下去，因为药太贵，浪费不起。

大概过了2-3天，吃完药后没有那么难受了，只是一直伴有便秘。

我就这样一直吃药，每周去看一次心理老师，每次聊50-60分钟。心理老师会刨根问底，让我从我的小时候经历说起，帮我分析我得病的原因，但前几次每次谈的都不是很理想，我都每次在她那儿哭。

在服药大概3周后，我明显感觉到自己脑子中的负面思维没有了，开始感到开心了，每天会感到开心，也会开始想主动做事情了，我开始在图书馆度心理方面的书籍，听喜马拉雅上有关放松的节目，看哈佛幸福课，努力培养一些好的习惯，同时也和崔老师继续交流。

在前几个月，我的情绪会反复，这让我很受挫，有时很绝望，觉得自己再也好不起来了，但在吃药5个月之后，我的情绪开始稳定了，慢慢的改变了之前的功利的心态，养成一些好的习惯，在和崔老师沟通后，她觉得我不需要每周都去她那儿了，有什么困惑再去找她。

之后，到现在将近2个月，我都没有去找她咨询过，因为有些困惑我会慢慢解开，我不再需要他人来开导我了。

经验总结

啰嗦这么多，我把我认为自己康复的主要原因及方法分享一下：

1. 及时求救。

在感觉自己没办法调节自己的情绪时，联系有经验的心理老师（医生），让她们给出专业的建议。

2. 专家确诊后，按时服药。

服药可以控制大脑中的负性思维，让自己停止胡思乱想，从而可以理性的听取别人的建议，自己也可以开始正常思考，逐渐解决困惑，找回自信。

3. 接受自己患抑郁症这一现实，并和心理医生袒露心声，共同找出病因。

首先要接受自己患抑郁症这一事实，并把它当成是心理感冒，像对待生病的人一样对待自己，接纳自己。

和心理医生袒露心声，有助于尽快找到病因。在自己不排斥的情况下，看一些心理方面的书籍，对照找出自己的不正确的思维方式，并努力改正。

4. 给自己订一些小目标。

在我开始愿意主动做事情时，我给自己每个月会定2-3个小目标，如晨跑5公里，写感恩日记，冥想，背英语单词……

以上便是我的康复分享了，在我抑郁这段时间，只有我的父母，男票和心理医生知道我生病的事儿，我周围其他人都不知道。

在学校里，只有我一个人知道我得了抑郁症，我几乎是自己独自撑了过去，当然也离不开心理老师的治疗，父母及男票对我的接纳，包容与关爱，让我最终有力量走出这个阴霾。

最后，希望抑郁症病友可以早日摆脱病魔的折磨，走向阳光大道。只要活着，就会看到光明。

原创：nicole | 图源: https://pixabay.com | 温暖家园