16岁迷茫少女的隐痛,是什么让花季少女走上不归路!——心理成长
这个故事关于“归属感”、青春期的爱情还有原生家庭!
在这部剧里,我看到了曾经相似的自己,你也会么?
16岁的刘子佩是典型“单非家庭”出生的女孩,复杂的家庭情况,让她成为了一名跨境学童。
她出生在香港,是香港的永久居民,但照顾她的母亲并非香港籍。
因此每天早上她都要从深圳过海关到香港上学,晚上再过关回家。
她的生活被分裂成两半,她活在香港,住在深圳。
她的家庭,也被撕裂成两半,整个人也逐渐被撕裂。。。
面对原生家庭,她想逃离;
面对懵懂的爱情,她想拼命抓住;
面对两地的多重身份,她渴望被认同。
她跟着妈妈过,但妈妈沉迷麻将只知赚钱,对她管教和关心都极少;
爸爸在香港,然而寸土寸金的港岛他没有多大的立足之地,父女俩很少交集。
情感上,父亲和母亲,哪一个都是疏离,哪一个都是很远的距离!
她的闺蜜Jo是香港人,然而家里比她有钱得多她无法真正融入闺蜜的生活。
16岁的她做那么多,不过是为寻找归属、存在感。
加入走私团伙,努力在社会仔和大姐大组成的利益牵扯中立足,在凉薄里搜刮认同。
存在感就是被看见被感知,它一定是建立在关系上的,要有客体,有观众,哪怕只有一个,哪怕这个观众只是一条狗,所以说人是关系的动物,人离不开关系,孤独比死亡更可怕,成瘾是因为没朋友。
很多小孩子在下雪的时候喜欢在雪地上踩出自己的足迹。“踩”这个动作是我们的信号,“痕迹”是外界对我们的回应,当小孩子看见自己的足迹时,确认了自己的动作,证明了自己的存在,也就获得了存在感。
青春期的很多问题,一方面在于人自身心智的不成熟,在处理问题上的思路和成年人截然不同,就像女主角会突破“底线”去运货一样,正常人大概不会采用这样的方法挣钱只为了去日本旅行,总会有更多更好的办法。
但青春本身又给了女主足够的理由:
她的家庭环境,她一无所有、不知如何关心她的母亲,她多金却被家庭歧视的朋友,她暗恋着的闺蜜的男友……大大小小的事情都对她最后的行为起到了促进作用。
破碎的家庭,让16岁的她变得叛逆,却又充满无助甚至有些许凄凉。
与她一起打工的阿姨问她家在哪儿,她一句:“很远”,道出无限心酸。
有很多家庭家在深圳,孩子独自在香港上学,归其原因,终究是经济条件问题。
深圳到香港,过一个海关。
此岸与彼岸很近,又很远,相隔着一个温暖有爱的家。
而走私手机又给过海关,蒙上一层油,侥幸则旺,被抓到则亡。
刘子佩知道走私手机属于违法,只是她从小太缺少爱。。。
她很希望被认可,被看到。
开始做“水货妹”,是为了攒去日本旅游的费用,但她已经有了足够的钱之后,却并没有停止,只是在组织里感受到了能慰藉孤独的温暖,也因为她在“走水”的刺激中,找到了个人的认同和满足感。
所以她选择信赖,选择了冒险。
当她第一次成功过海关后,那一丝狡黠的笑,如千丝之弦拨动了少女的成长之路。
根据心理学家马斯洛的研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心理最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。
作为孩子,内心最大的渴望就是与爸妈连结的归属感,那是超越了一切事物的渴望。
毫无疑问,我们绝大多数父母,都把孩子当成是“心肝宝贝”,而我们所做的事情,给孩子的心灵留下了莫大的伤害:
孩子的心里若没有归属,孩子在承受着被抛弃的感觉。
谈到归属感,想起了自己这些年北漂的经历,一切历历在目!
社会经济高速发展的今天,我们这一代人的命运发生着前所未有的变化。
不像父母一辈习惯了一眼望到边的、一成不变的生活,我们面临的时代剧变意味着没有任何参考标准、甚至大部分行业和职业可能20年前根本不存在。
北漂,曾经是许多人的梦想。
为了它,有人曾在潮湿的地下室苦熬;
也有人流浪街头,为了生活打拼,隐忍克制到最后。
这其中当然不乏成功者,平步青云者,我是其中之一!
到了北京做了一个北漂,真的像是刘姥姥进大观园,看什么都新鲜,新鲜的同时激起了自身的自卑心理,虽然是学习心理学的,还是有自卑的感受在自己的心理徘徊!
每天早上五点起床,与合租的室友抢卫生间(这是现实发生的事情)。
早饭来不及吃,去赶公交和地铁,记得有一次 硬生生的被早高峰的人流挤下了公交车,还有一次,看着公交车到站了,就是上不去,人太多。
被黑中介勒令限时搬出租的房间,租房时的押金要不回来,若是晚一天交房租,自己的行李就有可能暴尸室外。。。
为了自己成长的更快,临近凌晨下班,每一分每一秒都不敢荒废。
所以我试着找理想的工作、完美的伴侣和豪华的住处。
然而我并没有感到圆满,反而觉得焦虑和迷茫。
我的朋友们也对此颇有同感。
每次给家里打电话,都是报喜不报忧,为了自己的理想(幻想+梦想)
为了自己能在这座国际化的城市有一席之地,真的是拼了小命在和目标进行拉锯战!(一切都为了归属感)
每个人都有煎熬的时候,坚持不住地时候更需要想清楚目标,你真的甘心平庸安稳、默默无闻地过一辈子?
那些看起来得心应手的人,大多都经过了这样的历程:
甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足,自控力更强。
不过如果及早认清付出是不值得的,及时止损也是明智的选择。
而想要过有意义的人生,需要不间断地付出努力,时间会给你答案。
从心理学的角度来讲,我们每个人都需要有一种归属感,这是人的本能。
如果这种归属感的需求没有被满足的话,人会出现各种各样的问题——心理疾病和身体疾病的双重表现。
尤其对于有着传统东方文化素养的中国人来说,归属感更是非常重要的东西。
户口不在北京的人,被归类为“北漂”一族,甚至自己也常常自嘲是“北漂”。
原生家庭的梗!
有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。
那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。
一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定
每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”。
而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续......
原生家庭的关系,就像我们现在用的导航,而父母就是这个导航的语音系统!
当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息?
「你爸爸/妈妈是懒惰、不负责的人,你以后不要像TA一样!」
「你爸爸/妈妈爱赌博,你不可以像TA一样爱赌博!」
「你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!」
「你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!」
孩子长大后可能定会出现这些行为:
懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人;
或是死爱钱、爱唠叨、不顾家。
WHY?
因为在孩子小的时候,心里强烈需要和他的父母连结,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连结,做出相同的行为来满足与爸妈连结的归属感。
当懒惰、不负责、爱赌博、滥交、死爱钱、爱唠叨、不顾家等信息充满孩子的世界,孩子还能有其他的选择吗?
有人说,我只放在心里没说出来呀!
不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。
当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身分,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。
简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。
落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。
那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口
还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。
不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。
回到故事里
生活能够过得更自由吗?
更自由就会更好吗?
我们其实哪怕拥有过自由吗?
没有自由的我们,应该放弃对自由的追求吗?
刘子佩和阿豪一次次成功的将手机成功的走水,看的我越来越担心,这种违法的事肯定有一天会被发现的,果不其然,最后难逃法网。
只不过导演在最后处理的时候,淡化了法律处理的结果,以一种更加正能量的画面,给予了佩佩未来生活的希望和信心。
海关是一条界限,这边是香港,那边是深圳,越了界就是两重天。
人生有很多界限,越了界就是天堂与地狱之分,好在人心向善,越了界的人们都能回到原点,回到善良与美好的起点再重新出发。
一天天长大,不知不觉有什么正在疯狂的蔓延,不如让那些眼花缭乱繁华,都变成一场春风。
一起走进人群,看看世事的艰难;
一起让我靠在影子里落泪;
一起,过春天!#电影过春天#
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作者简介:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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