一个抑郁症患者，该对过去放手吗？

大家好，我是小妩，今年22岁，患抑郁症大概有八九年了吧，如今的我依旧心结难解，纠结于过去，不肯原谅过去，不肯放开自己，每天都觉得活着好没有意思，想要解脱，想要跳出这凡尘俗世。

可是我心底也了解这样下去肯定是不行的，做人应该往后看，不应该纠结过去，思来想去，我决定把自己的经历发表出来，现实生活中有些事情无法跟人说，网上反正大家都不认识，写下来正视自己的过去，也许才能有勇气展望未来。

01.

我出生在某山村，从小父母就出去打工，以期望能跳出农村这个“泥坑“。他们背井离乡为了生计四处奔波的同时，我跟着爷爷奶奶在老家，每隔半年爸妈会打一笔钱做我的生活费，期间很少回家。

爷爷是一个大多数时候很慈祥的人，但是他的性子却是很急的，最讨厌别人在他面前唠叨，还很有点大男子主义，也不喜欢别人说他的不是。而奶奶呢刚好是一个唠叨的老太太，经常为了点鸡毛蒜皮的小事逮着不放，所以两个人通常一言不合就吵起来，三天一大吵，两天一小吵。

大约在我二年级的时候，他们不知又为什么事情争吵起来，爷爷很生气，一下子没控制住，拿起家里的小马扎板凳砸向奶奶的头，奶奶的头被砸出了一个窟窿，血止不住的流，我在旁边被吓得哇哇大哭，邻居听到了赶来，帮着奶奶包扎伤口，奶奶捂着伤口嚎啕大哭骂爷爷不是东西，我心疼奶奶也跟着哭，突然奶奶指着我破口大骂，骂我爸妈不是东西，把我扔给她，说我是没人要的，是她看我可怜才给我一口饭吃。我呆在原地，一时间连哭泣都忘了，愣愣的看着奶奶，奶奶眼神怨毒的瞪着我，之后的好长一段时间我都不停回想起那个眼神，可我明明什么也没做，没有犯错啊。

02.

自从那次被骂以后，奶奶似乎发现了新天地，在那之后，但凡她跟爷爷吵架，吵不过了就开始骂我，后来不知怎么的，爷爷也加入进来，不开心了就骂我一顿，说我有爹生没妈养，他们都不要我，他们看我可怜就给我一口饭吃，再往后爷爷跟奶奶都不怎么吵架了，只要心情不好就骂我，在家里就连多呼吸一口空气似乎都成了我的错。

后来我也学聪明了，他们吵架我就跑，看着表情不对我就离远点，10岁，是我第一次产生自杀的想法，在之后这个想法就像魔鬼一样缠着我，在我脑子里生根发芽长大，听说吃安眠药自杀不会痛苦，我去药店买安眠药。我说给大人买的，老板说我太小了，不愿意卖给我，还让我叫家长来，我悻悻而归，转而研究起别的死法。

五年级的时候我迷上了看小说，小说中的主人公完美无瑕，他们生活的世界永远美好而善良。每当深夜，抱着小说一次次傻笑出声，好想成为故事的主人公，有人疼有人爱，好想逃离这个世界。

逃离的机会很快就来了，经过多年努力，父母在城里买了房子要接我去市里上学，没人知道当我听到这个消息的时候，那种铺天盖地的喜悦将我淹没的感觉，我开始一天天的掰着手指数日子，爸妈如期将我接到城里，我以为，我以为我的苦难终于到头了。

03.

到了市里，我拼了命的努力学习，除了以前老家没有教过的英语有点落下，其余科目几乎都是全班前三，我想通过努力让他们以我为骄傲。事实本来也随着我预想发展，经过努力恶补，我的各科成绩都在全年级前几名,生活平静而安详。

可这平静安逸的生活，不过维持了一年左右，一切幸福随着父亲的外遇被发现而彻底终结，家里硝烟弥漫，从那天以后家里再也没有热饭热菜，取而代之的是争吵，和妈妈压抑的哭泣声，父亲开始慢慢不再回家，母亲只会拉着我哭，我也只能抱着她一遍遍安慰。

终于，一纸离婚协议摆在了桌子上，一个家庭的破碎，这本来是一件令人难过的事情，于我来说却像看到了曙光，我想着他们离婚以后我想跟着妈妈。一定努力学习，勤工俭学，甚至可以辍学打工养活我们母女。

他们在房间里谈论离婚事宜，我不放心，悄悄 躲在门外面偷听，这可能是我这辈子做的最聪明又最愚蠢的决定了，只听里面我爸说，离婚可以，女儿我是不会要的，钱可以多分你一点，但是我坚决不要女儿，沉默了一瞬，妈妈的声音响起来：我是不会要她的，你想离了我跟那个贱人双宿双飞？你想都别想，我不会让你如意的。

后面的话我没再听，今生自此，我就像个笑话一样，是他们发泄的对象，是他们手中的皮球，是所有人的累赘。

04.

十五岁我辍学离家，自此不归。

脑子里很乱，十五年悲欢太长，篇幅短短也写不尽，也不必写，我走之后，他们终究没有离婚，母亲让我忘掉过去的事情，我这么多年的辗转反侧自始至终也是一场笑话。

事情过去这么久，不敢对人言，心里的魔鬼一天天壮大，我早已遍体鳞伤，我该怎么放手？

end..

权当消遣，聊以慰藉