自诉：我抑郁的这100天

这几天朋友圈被抑郁症话题攻陷，作为曾经的抑郁症患者，想分享一下自己的经历。一方面，希望可以帮助到正在被抑郁症折磨的朋友，另一方面，希望大家对抑郁症有一个更加客观的认识。按照靠谱医生的鉴定结论，我属于轻度的混合型抑郁症，伴有轻度的焦虑和强迫。对于很多中度和重度患者的病情的确不够了解，所以，有的问题我的确无法回答。时过境迁，现在一切的确是风清云谈，但是一边回忆一边写心里的确有些痛苦。

以下问题都是收集朋友在朋友圈的提问，我结合自己的亲身经历做一下回答。我不是心理医生，所以，文中难免偏薄的地方请大家原谅和指正，谢谢大家。

当然不是。因为整个社会对抑郁症存在诸多误解甚至歧视，所以，很多人不愿意承认自己的抑郁症患者身份。包括我，我一直考虑如何向外界公开自己的曾经的抑郁症患者身份，以何种大家可以接受的方式公开。我也很担心被骂“精神病”，被骂“死矫情”，受到朋友、同学甚至亲人的疏远。

专业的问题请咨询心理专家或查看百度微百科的介绍，我通俗的描述这个问题。抑郁症不仅是心理问题而且是生理问题，抑郁症就像感冒一样，身体里面发生了某些变化，同样需要休养、治疗和朋友关心，就这么简单。

一开始，我突然感觉自己“老了”，注意力、记忆力还有精力下降的厉害，我开始去锻炼身体和参加各种兴趣活动。但是后来越发严重，我发现我自己越来越不能开展正常的生活，开始抗拒与人接触与人交流，很多非常简单的事都无法完成。特别喜欢在一个安静的地方发呆，比如在一家咖啡馆坐一个下午，比如把自己关在屋子里面躺一天。有的患者是失眠严重，而我却是嗜睡严重。不服用药物的时候每天都昏昏欲睡。

最严重的是性欲也没有了，当时特别担心自己会变成一个gay。当时也想过，如果真的变成gay就选择自杀。自己最大的爱好是爱书，然而却陌生到像是别人的书一样。

当时和一个学医的朋友聊到自己最近的身体状况，她建议去医院做一下检查，后来偷偷去了几个医院并未查出任何结果，医生的结论是身体健康。后来，有一个医生建议去看心理医生。

向领导请假后，陆续去几家知名医院检查。这几个医院大家一定都听过，但是最令我崩溃的是每个医院给出的结论却完全不一致。是的，没错，我手里拿到的是五份不同的检查报告。更崩溃是某个知名医院的医生见面时用非常不耐烦的语气说了第一句话，“我问你，你想不想吃药”。因为这是初诊，完全没有开始诊断，我一个字还没说出口。我当时希望得到的是安慰，哪怕是普通的提问也行，“你现在需要什么帮助，说说你的感受”。但是我并没有得到我想要的关怀。因此，如果怀疑自己有抑郁或者有抑郁情绪的话，建议大家去专业的心理咨询机构。

首先，一定到正规专业的机构去检查，不要真的是有病乱投医。

其次，一定要理解和关心他们。患者真的不是矫情，木有抑郁症的人无法切身体会。我幸运的是得到了领导、同事和朋友的理解和关心。很难想象，如果大家都不理解我，我是否也会走向生命的终点。

首先，不要自己给自己贴标签，如果确诊为抑郁症，接受医生的建议。按时参加检查和治疗。

其次，就像所有问题一样，身边的同事、朋友甚至家人，肯定有人不能够理解你，觉得你矫情。不必在意不懂你的人，懂你的人也不需要解释。珍惜真心理解和关心自己的领导、同事、朋友和家人，也原谅那些不理解你的人。毕竟每个人的阅历不一样、所处的环境不一样，对同一个问题认同难免千差万别。

再次，可以多与自己喜欢的朋友、同事和家人聊聊，谈谈自己心里的想法和感受，爱你的人一定会努力帮你。在我最痛苦的时候，一个朋友带我去听摇滚，一个朋友带我去最喜欢的“长安”古城。还有同事经常微信上和我聊天，鼓励我帮助我。

最后，想想有这么多爱自己的朋友，自己一定多多锻炼身体，按时参加检查，按时服药。一切都会好起来。当时，我自己就是一直这样鼓励自己，自己一直对自己没有放弃，坚信自己一定可以好起来，重新回到工作和生活中。有时候，想到一直被这么人朋友关心和理解，眼里是滚烫滚烫的。谢谢你们。

这个问题医生和朋友都问过我，我承认我曾经想过自杀，因为觉得尘世的牵绊太多活着太累。但是，想到家人和朋友，觉得亏欠他们的太多。如果我走了，我想到他们难过的样子自己也会难过。曾经加入过一个抑郁症互助群组，里面也有老师，还有病友也给我提供了很多帮助，大家想要了解的话可以添加：weiben102

我清楚的记得是周一早晨睁开双眼的时候，突然发现自己与这个世界失去了关联，矫情的说，就是找不到与世间万物的关系和联系，自己虽然躺在床上，但是感觉就像是茫茫宇宙中的一粒尘埃一样。我内心充满恐惧，想哭但是哭不出来，这是更可怕的。我在想自己为什么突然失去了和世界的关联。但是自己却找不到答案，我就是那一天请假去了医院。

康复以后，当天把这个消息告诉了帮助过我的同事、朋友，注意，这里的确是不包括家人。因为，一直不希望家人担心，所以家里一直不知道这个问题。

记得康复的那一刻的前几秒，收到一个同事的微信，“叔叔，最近好些了吗，什么时候回来上班，我们等你”。每每想到那个瞬间，我依然热泪盈眶，包括现在。我记得，当时已经卧床几个月的我突然穿好衣服坐了起来，然后回复了微信，“谢谢关心，我突然觉得自己恢复了力量，谢谢，真的，马上回去上班”。然后，自己在小区里面大步的向前走着走着，迈着特别大的步子。

看到小区路边的长椅，记得自己略微好一点的时候，会走出门，在小区的长椅上坐着，感觉自己像一个耄耋老人一样，每天和小区的大爷大妈一起晒太阳。大爷大妈都回家了，我依然在长椅上坐着，一座就是一个下午。

工作已经进入到第九个年头，同龄的朋友已经是xx总监，年龄小的朋友正在全力打拼。反观自己，的确是像一个到了垂暮之年的老人。

岁月的蹂躏不仅写在脸上也刻在心里，想想几年前二逼的自己，虽然二逼但是对工作和生活充满激情和希望。现在的自己不仅老了，而且愈发偏执和自私。原来，自己慢慢变成了自己讨厌的样子。

抑郁爆发的那段日子，我突然想通了一些问题。康复以后又变成了自己喜欢的样子。总结了两点：

一、接受和宽容，接受自己和他人的不完美，接受不同的价值观，更加宽容的对待自己和他人。

二、重生，感觉每一个细胞都是新的，恢复到几年前的斗志和精力。虽然容貌不可逆转时光不可倒流，但内心深处对工作和生活的激情和斗志却源源不断的喷涌，而且抵御外界侵袭的能量也N倍增强。

首先，尊重每一个因为身患抑郁症而离开这个世界的灵魂，一定是我们对他不够理解不够关心。

其次，我们每个人来的人世间，生而不同，我们相互羡慕者嫉妒着，一步步走向生命的另一个起点。

再次，突然想到另一句话，好好活着，因为要死好久好久好久好久……

最后，感谢理解和关心我的同事、家人和朋友们，大恩不言谢。

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