恋爱死了,可你得活着!——两性情感
我们常常形容,和心爱的人分手,会心痛,会伤心,但最近网上的一篇文章说,分手最伤的不是心,而是脑。
脑神经科学家通过大脑扫描发现,人在沉迷爱情时兴奋的区域,和吸食海洛因时兴奋的区域是一致的。
比如,刚谈恋爱时就和刚吸毒一样,大脑的奖励神经被打开,反复释放快乐激素多巴胺,推动我们天天跟爱人黏在一起,也就是我们所说的上瘾。
但是,分手以后呢?
大脑依然希望得到多巴胺的奖励,但现实不允许了呀,这就好比瘾君子没了毒品一样,大脑神经会激励你做各种傻事,比如拼命给前任打电话,酒吧买醉,甚至找一夜情。
然而分手以后,大脑里控制疼痛的系统也被激活,能影响到心脏、消化和免疫系统,心痛的感觉,就是这么来的。
不过你也别太担心,大脑最终会控制住混乱的神经系统,一切会回归正常。
那些脆弱的、深爱着前任的人
相亲相爱需要两厢情愿,分手却不一定。双方都想分手、都觉得关系是鸡肋的,仅占分手的三分之一。
另外三分之二,都是一人想分,一人还爱着。
这种情况下,爱就容易转换为恨。
爱的反面不是恨,是淡漠,爱恨往往是一体的。
那么,与前任保持友谊关系真的是个好主意吗?
就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素,但这并不意味着做朋友就是最好的选择。
如果前任曾经因为欺骗、虐待而深深伤害过你,那么做朋友可能并不是一个好主意。
我们讨论的是,在双方并不想变成完全的陌生人,但都犹豫不决的情况下,分手后保持友谊是不是个明智的决策?
当然这是个因人而异的选择。
很多人认为,与前任做朋友意味着你很成熟,能够处理好人际关系。
但大多数人还是会有顾虑:
担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。
和前任做朋友,并不意味着要到密友那样亲密无间;
不做朋友,也不一定就要撕破脸。
当我们结束一段恋情后,把握好与前任明确的边界很重要。
尊重对方的边界,有所不为,也防止对方突破自己的边界,才能不伤害任何一个人。
各自分开生活,但在一些公共场合保持友好态度,也许是一个折中的选择。
比起深爱来,分手更能体现一个人的素质和人品。
我想告诉那些不甘心的夫妻:如果你经历着一段糟糕的婚姻,那现在请试着问自己两个问题:
●这段婚姻是否能让你获得更持久更强烈的快乐,而不是相反?
●这段婚姻是否能让自己成为更好的人,而不是更坏?
若答案是否定的,那离婚就是最好的选择。
有一些女人可能有着这样的顾忌:
“离婚了,找不到更好的人咋办?”
“离婚了,我又遇到渣男怎么办?”
如果你有这样的想法,
我就告诉你一句话:“离婚是为了离开一个糟糕的环境,而不是为了去找一个更好的人,就像丢垃圾,只是为了丢垃圾而已。
跟以后能不能买到好东西是两码事。”
一方提出分手,另一方便寻死觅活,或者采取极端的方式威胁,这样一来一方就会被对方的执着打动,因而同情或可怜他,认为这样的爱才是令人感动的,于是两人再次和好,怎么办?
这样的东西根本不是什么爱,因此而感动的人完全是把同情和爱混淆了。
我们每天唱着分手需要体面,也知道分手时应该心怀感激地给彼此的爱一个美丽的结局,但当处在分手的癫狂时,分手就不再是说散就散的事情了。
挥别前任,不是那么简单的事情,也不是每一个人都可以真正放下。
所以有人说:恋爱的时候,就要懂得珍惜,分手了之后,就不要继续纠缠。不管是以什么方式分手,分手就是分手,不要走回头路。
作者简介:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
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我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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