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我能想象的到，其实你是在想获得认同感，也许是在原生家庭里，被父母认同的太少了，甚至是总被父母打骂，渐渐长大后变成了一种讨好的心理。

很在意别人对自己的看法，根本上说是没有自我，也可以说自我是支离破碎的。

自我感有很大一部分是来源于父母的认可，安全感也是一样。

我们这一生都在学会处理好独立和依赖的关系。很多与父母处不好的关系的人，往往也会刻意疏离人群，外人看来他是一个很独立的人，但只有他知道原因，他不知道怎样与人舒服的相处。

太过依赖的人，往往是在别人身上渴求父爱或母爱，即便已经长大，但心理依然是一个婴儿。而且他会拒绝长大，想一直保持孩子的状态，享受被宠的感觉。

在心理学上，这是一种退化的现象，当你感受到爱了，你是会变成小孩子一段时间，但如果一直持续这种状态，就不是正常的了。

而一个人自卑、焦虑，又去讨好，很在意别人对自己的看法，那么他会把他的标准降得很低，在职场上，老板或同事往往会要求他去做一些份外事，他不敢推辞，只好硬着头皮去干。

因为他怕别人脸上流露出失望的表情。

我见过的一些职场，是会压榨人的，别人会以为你愿意做，所以会不停的给你找活，当你感到累了，又不能去抱怨。

你突然感觉到，你又变成了小时候的自己，那个不敢去向父母反抗的自己。

原生家庭带给人的影响是深远的。

这个社会里，有很多人是为别人活着，看别人的脸色，得去迎合别人。

他们内心很挣扎，很痛苦，每天都是拖着疲惫的身体回家，感到累了就早早睡去，储存精力去应付第二天的工作。

这样的人往往工作能力是很好的，因为他们总在工作啊，智商是没问题的，问题出在情商上。

他们不敢自信的拒绝别人，不敢委婉的拒绝别人，因为他们给自己下了一个定义:我只有通过别人给我的认可，我才能知道我的价值。

但是这个矛盾不攻自破啊！在没有别人时，你难道就没有价值了吗？你有怎样的价值，是你自己赋予的，不是别人给你定义的，你是一个怎样的人，完全是通过你每一天的言行决定的。

你是有选择的，被动选择也是一种选择，其实被动选择是你主动选择了放弃，主动选择了依靠别人的评价来肯定你自己。

人要自信一些，不要活在别人的眼光里，就为自己活一次。

蔡康永出了一本新书《为你自己活一次》，光看书名，我感觉会有很多人想去看这本书，会想去获得力量与安慰，去重塑自己内心那些被击碎的破败不堪的自我。

我们多数人都没有在原生家庭那里，得到过足够的爱和温暖，有很多人往往是通过后天的努力，通过学习开启了智慧，明白了道理，才知道自信，是自己给到自己的。

我们是自己人生的掌控者，我们没有活在任何人的眼睛里、嘴里，阴影里。那些要求你必须为他做事的人，当你感觉到你的工作量已经饱和了，你是可以选择拒绝的。

你选择拒绝，不代表你冷血，相反，你让他知道了，他是一个很自私的人。他不顾及你的感受，不去了解你的情绪状态，他随意指使你，企图控制你，但你可以不受他控制呀。

人确实会通过获得什么，而成长，但也可以通过拒绝什么，而变得更有边界感。

拥有边界感，是人成熟的标志。

你需要先不断的爱自己，把自己内心调适得很平和，人在内心平和的时候才最有力量，人和人是有心理距离的，你需要有一个不被别人打扰的空间。

你可以看到别人的需求，但你可以不去满足别人的需求啊！你要去主动接触那些真正对你好的人，那些对你不好的人，你可以远离，也许那些对你不好的人里，就有你的父母。

但你不需要背负着孝道去接近他们，武志红在《愚孝是怎样炼成的》这本书里写到:这些被过分索取的孩子，难道就不知道父母的行为过分吗？为什么他们反而会发展出对只知索取的父母，进行无限付出的愚孝呢？最简单的答案是，这是他们能接近父母的唯一有效方式。

但是我想说，你不能只通过这一种方式去获得所谓的爱，父母控制你，你被父母控制，这种模式是不对的。

你需要先跳出来，先让自己成长、成熟起来，去好好地喂养你内心缺失的爱，而不再向那个只是让你去付出，却给不到你足够的爱的父母那里祈求他们给你爱。

你要做你自己的“父母”，才会让自己真正变好。而这是你要不断地用爱心，智慧和时间去修炼你自己，完善你内心，滋养你的心灵，你就会成为一个更好的自己。我相信你会做到，只要带着积极的心态去生活，去工作，去充实地过好每一天，你就会不断感受到内心的力量越来越多，你也会越来越自信。

总有一天，你会和那个怯懦的自己淡淡地说拜拜，和那个成熟的自己愉悦地说哈喽，做一个真实、美好、有边界感的人，相信自己可以做到，可以做得更好。

你不再把注意力放在别人怎么看你，而是你内心有了充实感，会去主动关心别人，你也会慢慢地和别人舒服的相处，甚至你也许可以改变你的父母，让你的父母变好。

如果你在看完这篇文章，有什么想说的，可以给我留言，我们一起讨论讨论。人生就是会有这些沟沟坎坎，用智慧和爱心，把这些困难一一走过，等到有一天，你就会发现你已经变得焕然一新了。