人缘差的人，最容易犯的一种毛病

上周末，我带着女儿和父母去逛超市。

走到十字路口时，恰逢红灯，于是大家驻足等待。

人群中，一个身着职业装的女子吸引了我们的注意力。

女子左手拿着手机，正慷慨激昂地和电话里的同事讨论着什么；右手夹着一根女士香烟，还时不时将香烟送入口中吸一口，动作十分娴熟。

等绿灯亮了，女子走远了，便听到父亲对不到2岁的女儿、他的外孙女说：“以后你长大了，可千万别学那个阿姨，女孩子家家的，抽什么烟呢！”

在父亲的观念里：会抽烟的女人，一定不是什么正经货。

我和那位女子素不相识，所以无法得知她究竟是不是正经，但父亲的一番话让我想到之前人类实验室一个真实的实验：

拍摄者随机邀请了20个人，请他们凭第一印象对三位嘉宾做出评论。

这三位嘉宾分别是浑身纹身的大叔、穿着性感的熟女、二次元打扮的coser小姐姐。

许多人给出的评价分别是：恶煞、瘾君子；绿茶婊、坐台女；装可爱、和摄影师睡过……

评价环节结束，三位嘉宾开始自报身份。

原来，大叔本就是一位纹身师，热爱动物与烹饪，并无不良嗜好；

衣着性感的那位是一名夜间护工，平日需要穿工作服，只有休息时才有机会打扮得漂亮一些，因为“不想在遇到心上人时看起来太狼狈”；

二次元小姐姐则是一名小学音乐教师，坦言自己的性格不适合复杂的圈子。

记得曾经报了一个心理学课程，有学员在群里问老师“如何一眼识人？”

老师却说，这世上根本就不存在真正的一眼识人，任何人都需要花时间去相处，才能彼此了解。

这句话其实传递了一层意思：想要真正了解一个人，必须放下执念。

每个人内心都有一种固化的观念：男生抽烟理所当然，女生抽烟则大逆不道；纹身的男子有暴力倾向；穿着暴露的女子私生活放荡……

这些标签化的观念，都是心理学上说的“自我”，也即“小我”。

当我们以“高尚”的“小我”自居，而对别人做出第一眼评价时，其实是把“小我”中的某种执念投射在了别人身上，从而加强自己的自我价值感。

如果我们太过执着于“小我”，它就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立联系，人与人之间的隔阂也会由此产生。

因此，如果想要看到别人和其他事物的真实存在，就必须放下“小我”，让心腾出空间，去感受对方的真实存在。

执着于“小我”的人，其实是在玩自恋的游戏。

一说到自恋，我们会很自然地想到，一个人很容易以自己的某些条件自傲，譬如相貌、智商、家庭背景和学历等。

然而，最核心的自恋不是这些。

心理学家武志红在《为何越爱越孤独》一书中提到：

最核心的自恋是控制感，几乎我们每个人的内心深处都认为“我能控制我的人生，我能左右世界”。

正如精读君在终身成长词典的词条《212：控制错觉》中说过的一句话：人本能地需要控制感。

而事情一旦背离了我们控制的方向，我们就很容易受到刺激。

比如，总是在安静的环境中午睡的你，突然有一天，隔壁装修的声音打破了这种规律，你就会感到难以入睡。

但如果是在哗哗的雨声和雷声中睡觉，很多人都可以安然入睡。

因为我们内心接受了雷雨声是我们控制不了的这个事实，却不愿意接受一个人（装修工）是我们控制不了的。

同理，人际交往中，如果我们生活在“我能控制一切”的幻觉中，就无法和别人建立起真正的关系，因为没有任何人愿意被控制。

这种现象在亲子关系中表现得最为明显。

武志红提到自己遇到的一个咨询案例：

一个妈妈滔滔不绝地讲自己对女儿有多好，多么尊重女儿的意愿，每当女儿有重大选择时，她一定会和女儿商量。

但是，“商量”的结果一定是，女儿按照她的意愿做选择。

后来，女儿出现了一些心理问题，经常和妈妈对着干，甚至希望远离自己的母亲。

这样的现象，生活中也不少见。许多孩子高中毕业后，总是希望去到一所远离父母的城市上大学，就是为了摆脱他们的控制。

其实，这样的父母是活在了自己的自恋幻觉中，他们看不到自己的孩子，只能感觉到自己的存在，所以也无法和孩子建立起真正的关系。

想要改善这样的关系，必须走出自恋的幻觉。

当觉察到自己某些想法的自以为是，以及对它们的执着时，就可以在相当程度上放下它们。

朋友姗姗最近在和男朋友闹分手，找我谈心时说到这样一件小事：

有两次，男友给姗姗打电话，她都没接，直接给挂了。

过了一会儿，姗姗再打过去，一次说是正在开会，一次说是在和老板谈话，事情很重要，所以没法接电话，只能那样处理。

对此，男友却一直耿耿于怀，他说，如果自己是姗姗，就会先接电话，并走到角落，简单说明原因，再挂断电话。

有时姗姗能做到这样，但有时因为情况紧急，还是会直接挂断电话，于是，两人经常因此闹矛盾。

其实，两人的处理方式都没有问题，关键在于，姗姗的男友并没有理解姗姗做法的合理性，而是在诱导她以自己的方式对待自己，这也是某种程度上的强加。

用心理学的术语来说，这种诱导便是投射。

如果投射成功了，姗姗下次果真以男友所渴望的方式对待他，就表明姗姗认同了这个投射，两人相安无事。

但姗姗的男友特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望姗姗以他所希冀的方式回应他，如果姗姗不这么做，他就会严重焦虑，认为女友不爱他，矛盾就此升级。

武志红在《为何越爱越孤独》一书中解释：

这种心理机制，被称为投射性认同。

沉浸在投射性认同中的人，会比一般人更渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

这样一来，关系就失衡了。

这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，也就是前面所说的自恋的幻觉，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他。

其实，我们中的大多数人都在玩投射性认同的游戏，总是希望周围的一切能够按照自己的想象来行动。

因此，当我们遇到现实生活中与我们想象的世界不一致时，就会感到崩溃。

前段时间，多年来一直以低调示人的吴秀波遭遇了“情感绯闻”，人设崩塌，粉丝深感受伤，连妈妈们也茶饭不思、各种碎碎念……

为什么会人设崩塌呢？

就是因为吴秀波在许多影视作品中塑造了一种“理想丈夫”、“完美男人”、“事业精英”、“父亲光芒”的完美大叔形象。

这种形象已经内化成了粉丝心中的秩序，一旦这种秩序被破坏，粉丝就受不了了。

实际上，真正崩塌的不是吴秀波的人设，而是大家对于吴秀波的过度想象。

如果你总是觉得另一半无法按照自己的意愿来行动，自己的要求无法得到满足时，就该好好审视自己内心的逻辑了，看看是否是自己的自恋幻觉蒙蔽了双眼，遮盖了事实。

一个人真正的成熟，不是见多识广，而是不再“自恋”。

只有走出这堵自恋的墙，我们才能建立起稳定而质高的亲密关系，也才能过得更加洒脱而真实。

愿你我都能走出“自恋”幻觉，重获新生。